Обнинские мамочки и папочки
Наши дети => Все о развитии и воспитании ребенка => Тема начата: Аленький от 10 Февраля 2012, 23:23:20
-
Девочки, сейчас у нас такой возраст - 8 лет, когда в целях избежать маминого наказания и критики (признаю, и ругани) стали хитрить и обманывать. с надрывом и очень эмоционально выкрикивая "ну правда, я этого не делала". я понимаю, что это некий этап развития, но все же мне интересно.
Как вы относитесь к детской лжи? Как минимизировать частоту обманов? Ругать ли ребенка? Разоблачать? ну и главное. Как объяснять, что обманывать не хорошо?
-
как сложно((
-
как сложно((
Марин, ну у тебя несколько лет есть на подумать :)
-
всем видом показывать как вас это огорчает. Ругать бесполезно, поскольку ребенок врет чтобы этого избежать.
Посовещаться с психологом
-
У нас до поры до времени сын понимал, что лучше правду сказать. И если я сказала, что не наругаю за правду, какая она не была - значит не ругала. Всегда хвалила, что признался в чем либо. А сейчас стала замечать, что может и соврать. Пример: "Сейчас ужинал в комнате... слышим вилка на пол упала. Спрашиваем: Даня, что случилось. Он: ничего." Вот вроде бы мелочь, а не понятно почему наврал. Конечно поговорили с ним, он сознался. Но, чувствую, что начинается по-тихоньку. Тоже не знаю, что делать, что бы не врал. Хотя, по-честному сказать, думаю, что все равно, какие бы у нас с детьми не были идеальные отношения, они будут привирать и хранить секретики от нас. Это бы ладно, лишь бы в серьезном не врали :(
-
У нас до поры до времени сын понимал, что лучше правду сказать. И если я сказала, что не наругаю за правду, какая она не была - значит не ругала. Всегда хвалила, что признался в чем либо. А сейчас стала замечать, что может и соврать. Пример: "Сейчас ужинал в комнате... слышим вилка на пол упала. Спрашиваем: Даня, что случилось. Он: ничего." Вот вроде бы мелочь, а не понятно почему наврал. Конечно поговорили с ним, он сознался. Но, чувствую, что начинается по-тихоньку. Тоже не знаю, что делать, что бы не врал. Хотя, по-честному сказать, думаю, что все равно, какие бы у нас с детьми не были идеальные отношения, они будут привирать и хранить секретики от нас. Это бы ладно, лишь бы в серьезном не врали :(
всем видом показывать как вас это огорчает. Ругать бесполезно, поскольку ребенок врет чтобы этого избежать.
Посовещаться с психологом
да, вроде Козлов писал "врут тому, кому правду говорить опасно". но мне казалось, что я мягкая довольно-таки мама. я сегодня такой чуши ребенку наговорла, что стыдно. "вот Бог увидит, что ты маму обманываешь, и накажет меня, я заболею" после этого она призналась. теперь я переживаю, как плохо я сказала.
Знаешь, Жень, а мне кажется, что что-то я делаю не так, раз стала мелочи скрывать, я очень боюсь потерять доверие ребенка ко мне.
-
Женя, у нас один в один ситуация(
-
да, вроде Козлов писал "врут тому, кому правду говорить опасно".
Аля, вот и я тоже четко уяснила это правило. Я вообще очень строгая мама. Но ругала только за вранье, а не за сам факт проделки. Если сказал правду, я могла только одно-два слова сказать спокойным голосом и все, остальное похвала за правду. А теперь вот как то не действует это что ли :-\
Еще тоже, наверное, глупости делали... оставили одного, сами за покупками поехали. Ему наказ дали - спортом позаниматься. Приезжаем, спрашиваем занимался ли? он так с ходу: да. Ну стали спрашивать что делал? А он давай сочинять: перс там 30 раз, отжался 5 и еще кучу всего :D Мы переглядываясь с мужем спрашиваем: это правда? ты нам не врешь? Он так уверенно: нет. Ну мы пошли на хитрость, говорим, что щас мол проверим, мы камеру включенную оставили и она все снимала. Он сразу затушевался и сознался во всем. Даже заплакал. Наверное не хорошо врать, но пришлось так его на правду вывестию
-
дети врут,потому что просто врут. И не всегда это связано с тем что они боятся наказания. Это просто механизм избежать нравоучения.Или поберечь психику родителей Просто так проще. Не сомневаюсь что это временное явление. Предлагаю не драматизировать ситуацию, если конечно ребенок врет и по мелочам, то лучше все таки к психологу
-
У нас до поры до времени сын понимал, что лучше правду сказать. И если я сказала, что не наругаю за правду, какая она не была - значит не ругала. Всегда хвалила, что признался в чем либо. А сейчас стала замечать, что может и соврать. Пример: "Сейчас ужинал в комнате... слышим вилка на пол упала. Спрашиваем: Даня, что случилось. Он: ничего." Вот вроде бы мелочь, а не понятно почему наврал. Конечно поговорили с ним, он сознался. Но, чувствую, что начинается по-тихоньку. Тоже не знаю, что делать, что бы не врал. Хотя, по-честному сказать, думаю, что все равно, какие бы у нас с детьми не были идеальные отношения, они будут привирать и хранить секретики от нас. Это бы ладно, лишь бы в серьезном не врали :(
Это не вранье. Я так всегда отвечаю на подобные вопросы только в формулировке "Ничего страшного" ))))
-
Знаешь, Жень, а мне кажется, что что-то я делаю не так, раз стала мелочи скрывать, я очень боюсь потерять доверие ребенка ко мне.
Аля, у меня уже до слез это все доходит. У меня последние недели, особенно как начинаю о школе задумываться, прям отчаяние нападает, я тааак этого боюсь :'( :'( :'( Еще и про девочек этих прыгнувших насмотрелась всего, как же мне страшно потерять доверие сына и потерять контакт с ним. Я как начинаю думать об этом, сразу в слезы((( Уже наверное к психологу пора с такими страхами. Вот пока я точно знаю, что я у сына авторитет, даже не столько папа, сколько я (знаю, что это не есть хорошо). Я его знаю как облупленного, знаю его взгляд, его состояние. Я сразу по глазам понимаю, что он заболевает, не знаю как еще объяснить - в общем у нас с ним очень тесная связь и пока что чувствую его доверие. Но вот что дальше то будет??? Когда будет школа и друзья... Как бы так правильно себя вести, что бы не оттолкнуть его от себя, но в то же время и направлять его в нужное русло, а не быть для него "подружкой". Блин, как же это сложно - воспитывать детей :(
-
дети врут,потому что просто врут. И не всегда это связано с тем что они боятся наказания. Это просто механизм избежать нравоучения.Или поберечь психику родителей Просто так проще.
Вот наверное правильно вы говорите. Я как то пару раз спрашивала, почему он неправду сказал, он так и ответил: ну ты же расстроишься, а я не хочу этого.
-
anatolna, спасибо, я подумаю над всем, что вы сказали.
-
посижу рядышком почитаю...
я помню в детстве маленькая врала... просто так...потом прошло..зачем почему это делала - не понимаю
контакта с родителями особо близкого не было в принципе никогда...
и не то что правду боялась сказать..нет..в большинстве случаев даже верила в то что говорила искренне
ой как я страшусь взросления дочиного(
-
я понимаю, что обманывают все дети, но у меня какое-то обостренное чувство негатива к вранью, и я хочу, чтобы дочки выросли честными. я вру редко, и в детстве практически не обманывала, а если и обманывала, то из-за страха .что на меня будут кричать. для меня крик на меня как парализующее средство.
-
Моя племянница очень часто врёт маме.. сестра постоянно это замечает, по-крупному или по мелочам..
Сестра считает, что здесь наказание неизбежно. Сначала она просто объясняет, что ей больно от того, что дочка сделала - не столько от скрытого поступка, сколько от факта вранья, Потом предлагает на будущее решение - как поступить в подобной ситуации, чтобы не пришлось врать... А если это совсем не помогает, то чтобы дочка на всю жизнь запомнила - ее надо наказать физически, т.е. по ...опе, ну вот сестра лупит раза 3 от души, чтобы она на всю жизнь запомнила, что врать - это плохо, страшно, что отец лжи - сатана (там религиозная семья).
Мне понравилось мнение anatolna, что дети врут просто потому что врут... такое бывает, я согласна на сто процентов
Ещё бывает, что дети так зарабатывают себе ну хоть какое-то внимание..
Бывает просто строптивый нрав, тут уж ничего, наверное, не поделать
А по себе, по сестре, по племяннице я делаю выводы, что часто ложь пораждают комплексы... вот ты не такой как все, либо не так обеспечен, толстый, низкий, тупой, слишком умный..общество протестует против тебя, а ты начинаешь протестовать против семьи, потому что подсознательно считаешь их виноватыми, а как это сделать - только враньём..
-
У меня еще маленький ребенок, но врать мы уже умеем :o. Я также как Анатольна, думаю, что в детском вранье ничего страшного нет и что есть смысл побеседовать с психологом. Дети, да, врут просто так. Или ребенок боится, что будут ругать или расстроят родителей - это уже не проблема ребенка, а проблема родителя. Я сама делаю кучу ошибок, но установка у меня такая, как описала. Бывает, что я не справляюсь с эмоциями и изобличаю Мишку, ругаюсь. Но мне нравится, когда я остаюсь спокойной, делаю вид, что поверила. Потом обязательно нахожу время рассказать сказку, например, о мальчике-пастушке, которые все-время врал, что волки напали на стадо и вся деревня бежала спасать скот, а когда волки действительно напали, то пастушку никто не поверил и стадо погибло, или другую, например носовскую "Фантазеры" перечитываем. Кажется, он понимает. Но бывают случаи, когда он соврет что-то таааак умно и заковыристо или с историей, тогда я не ругаю, а довожу историю до абсурда, и мы смеемся.
Я тоже честный человек, и попытаюсь привить ребенку, что на самом деле говорить правду легче, хоть и не всегда надо. И я тоже боюсь потерять доверие ребенка: сколько таких случаев...
Сейчас еще пойду гляну что Джон Грей пишет по этому поводу.
-
Все врут, и дети и взрослые, это защитный механизм в нашем обществе, этому не учат....... вспомните себя, почему родителям врали?
Ситуации разные: страшно что отругаузеют, родителей жалко огорчать, пример друзей и многое другое......
Я не предлагаю поощрять обман, сама не люблю врать и не люблю когда обманывают, мой дедушка всегда говорил: "лучше горькая правда, чем сладкая ложь" , поэтому постарайтесь сделать так, чтобы ребенок вам банально доверял и уважал ваше мнение!!!!! да и по меньше заморочек, а то ведь только хуже можно сделать. Но уж если совсем край, то психолог может помочь разобраться.
-
Я врала ребенком чтоб не огорчать родителей, так хотелось чтоб похвалили.. Но вранье всегда порождает вранье и это ужасно конечно... А разве вам во взрослой жизни не приходится врать? Ну не договаривать , отмалчиваться, там где надо рассказать ... Бывает ложь во благо, чтоб родители не волновались. Я же не говорю своей подружке, что у нее муж встречается с девушкой с моей работы, или не всем нравится- когда им указывают их недостатки..
-
А меня всю жизнь приучали говорить правду.. А когда взрослой ямка зала отцу: почему я должна молчать, это же правда. Услышала ответ: Твоя правда никому не нужна :-\ так что дети где то учатсЯ жить :)А все пробуют сначала на родителях :)
-
Я обязательно буду показывать , что я поймала на лжи..дети должны уважать родителей
-
Пора уже тему окрыть почему врут взрослые.Детям , рассказывая про бабайку, начальству чтобы отпроситься с работы....
Я вру своей маме до сих пор. На вопрос "как дела?"-Все хорошо. А на вопрос "Каие таблетки ты горстями даешь ребенку?"-ВИТАМИНЫ. Проще соврать чем потом что то доказывать и объяснять. Дети тоже имеют право на ложь, но они должны усвоить что ложь раскоется и они будут не красиво выглядеть. А то вырастут и будут врать про "мужа-миллионера".))))
-
Вот что Дж. Грей пишет по поводу обманов.
"Один из принципов позитивного воспитания - "совершать ошибки - нормально".
Не нужно обращать слишком много внимания на ошибки ребенка, так как дети принимают на себя СЛИШКОМ МНОГО вины, если кто-то другой не разделит с ними ответственность.
Важно назначить РАВНОЦЕННУЮ КОМПЕНСАЦИЮ за ошибку.
Важно дать понять ребенку, что хорошо уже то, что он старается, а оплошности - естественный спутник процесса обучения и роста.
Если родители не приемлют ошибок детей, то дети начинают реагировать, в том числе, тем, что скрывают свои ошибки, говоря неправду.
Чтобы избежать этой реакции важно давать ребенку знать, что совершать ошибки - нормально. Дети приходят в этот мир с врожденной способностью любить и прощать своих родителей, но ОНИ НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ и ПРОЩАТЬ СЕБЯ. Ребенок учится любить себя на основании отношения к нему родителей и родительской реакции на его ошибки. Когда ребенка не стыдят и не наказывают за ошибки, он узнает: для того, чтобы тебя любили, вовсе необязательно быть безупречным."
Из всего этого я делаю вывод такой. Нужно дать понять ребенку, что даже если произошла ошибка, то есть выход: попросить за нее прощения. Ведь его ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОСТЯТ. Да, возможно будет назначена СООТВЕТСТВУЮЩАЯ компенсация за деяние, но его ПРОСТЯТ. С этим надобность лгать уйдет. А чтобы показывать пример, родители сами должны научиться просить прощения у ребенка, если ошиблись.Как-то так.... :)
Аля, спасибо за тему.
-
Заказала Насте в Лабиринте книгу о детской лжи. буду ждать, чтобы прочесть.
Николаева Е.И. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи
Вместо предисловия
Ложь — типичная проблема детства. Любой взрослый может окунуться в мир своих воспоминаний и обязательно найдет там что-то, связанное с обманом. Часто разрешение таких ситуаций способствует личностному росту человека. Существует много причин, по которым дети лгут. И не всегда они связаны с желанием ребенка обмануть.
Взрослый гость спрашивает ласковым вкрадчивым голосом у двухлетней девочки: «Настенька, а тебя мама бьет?»
Девочка смотрит на большого дядю небесно-голубыми чистыми глазами и кивает головой в знак согласия. Гости замирают. Мама девочки с ужасом смотрит на дочь.
— А тебя мама ремнем бьет? Да? — продолжает уже более уверенно допрос взрослый. Ребенок вновь кивает.
— А часто? — и снова положительный ответ.
Тут мама не выдерживает и обращается к дочери: «Настя, да кто же тебя бьет?» Девочка ласково прижимается к матери и удивленно смотрит вокруг. Она привыкла до¬верять миру взрослых и соглашаться с ними. Эта ложь — знак доверия взрослым, которые для ребенка ее возраста обладают всеми положительными характеристиками иде¬альных объектов. Она еще не знает, что некоторые из этих взрослых получают удовольствие от провокаций. Дядя спрашивает, ему нужно отвечать, даже если не знаешь, что такое «бить» и, тем более, «бить ремнем».
Но в какой-то момент ложь становится признаком возросшего интеллекта ребенка. Внезапно малыш, ранее уверенный в том, что мама знает все и всегда, вдруг догадывается, что она не знает того, что происходит в ее отсутствие. И если ребенок предполагает, что мама может его наказать, узнав, что происходило, пока ее не было в комнате, то он попробует соврать. Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватило, чтобы соврать, но не хватило, чтобы соврать умело.
У подростков больше причин для лжи, и она более искусная, чем в другие возрастные периоды. Часто подростки лгут, чтобы охранить свой мир, в который постоянно вторгаются взрослые и разрушают его нетактичными действиями. И тогда это ложь личностного роста. Но подростки могут лгать, чтобы избежать наказания и получить поощрение, чтобы уйти от ответственности или сохранить положительное представление о себе.
Это означает, что на разных этапах становления человек будет лгать, причем ложь не всегда будет связана с формирующимися негативными чертами характера ребенка. Однако будет ли это случайным эпизодом его жизни или станет личностной чертой, зависит от реакции взрослых на детскую ложь. Именно поэтому одни дети перестают лгать, а другие начинают делать это часто и с каждым днем все искуснее и искуснее.
В данной книге проанализированы причины лживого поведения на разных этапах становления личности ребенка.
Первая глава посвящена причинам, которые заставляют родителей беспокоиться о лживом поведении ребенка. Это не праздная проблема, поскольку культура, в которой живут и дети и родители, включает в себя ложь как необходимый феномен. Более того, родители сами вынуждены порой говорить неправду, в том числе детям. К тому же общество не принимает правдоборцев. Существует слож¬ная дилемма. Закон позволяет гражданам на суде не свидетельствовать против себя. Но в каждой семье наступает момент, когда перед судом родителей от ребенка требуют свидетельствовать против самого себя и часто жестоко наказывают в случае непослушания.
Все факты говорят о том, что родители хотят, чтобы дети им не лгали, не потому, что они требуют от них правды, а потому, что ложь разрушает само основание семьи — доверие в ней.
Вторая глава описывает основные причины лжи дошкольника. Первые случаи лжи даже не воспринимаются ребенком как нечто плохое, но соответствуют его уровню понимания правил взаимоотношений между людьми. Чем старше становится ребенок, тем изощреннее становится его ложь. Он вдруг догадывается, что ложь может защитить его от неизбежного наказания или, напротив, позволить получить поощрение, она помогает привлечь внимание окружающих или продемонстрировать собственное превосходство над другими людьми. Поведение взрослых яв¬ляется значимым ориентиром для ребенка, как поступить в той или иной ситуации. Если родители смогут сформировать доверительные отношения с ребенком, а ложь будет угрожать этому доверию, ребенок предпочтет правду, даже если это потребует от него достаточных усилий.
В жизни младшего школьника (третья глава) открывается новая большая сфера, в которой он также может экспериментировать с ложью и правдой, устанавливая отношения со сверстниками, — школа. Наиболее типичная ложь этого периода — имитация психосоматических симптомов, которая обнаруживается практически у всех детей этого возраста. Симптомы (боль в животе, головная боль, рвотный рефлекс, повышение температуры и т. д.) появляются в случае чрезмерных (с точки зрения ребенка) требований, формируются на неосознанном уровне, но могут привести к реальным заболеваниям и приобретению статуса профессионального больного, если родители будут неадекватно реагировать на них.
У младшего школьника появляется возможность соотнести собственные достижения и возможности с теми, которые есть у его сверстников. Это вызывает новые причины лживого поведения, в частности, желание выглядеть лучше перед одноклассниками. Сверстники могут обучать новым полезным навыкам, но могут и негативно влиять на ребенка, заставляя лгать и воровать. Именно поэтому в книге говорится о необходимости родителей быть внимательными к кругу общения ребенка.
Четвертая глава посвящена причинам лжи подростка. Подчеркивается, что нерешенные проблемы более ранних возрастных периодов не исчезают сами собой, а содействуют появлению новых причин не придерживаться правды. В главе анализируются психологические особенности подросткового возраста, способствующие лживому поведению. Ложь в этом возрасте может иметь не только отрицательные, но и положительные стороны. Подросток пробует себя, проверяет разные роли, на этом пути он не может не ошибаться. И тогда, при чрезмерной опеке со стороны родителей и стремлении контролировать все аспекты его жизни он вынужден защищаться от них ложью. Родители не должны создавать условия для лжи и вынуждать подростка лгать.
В пятой главе делается вывод о том, что говорить правду и быть честным — разные вещи. Подчеркивается зависимость понятия «правда» от контекста. Любой факт интерпретируется, и это создает условия для лжи. Также рассматривается необходимость лжи для существования культуры. Если учитывать, что сокрытие правды — это ложь, то вежливое поведение и есть эта ложь. Мы не говорим начальнику, что у него пахнет изо рта, мы не указываем подруге на то, что она сильно поправилась, вернувшись из отпуска. Мы вообще многого не говорим. Как научить ребенка быть вежливым, одновременно не становясь лжецом? Честность берет начало от слова «честь». Если правда направлена вовне, то честность отражает внутреннюю искренность и доверительность.
Наконец, шестая глава посвящена некоторым наиболее типичным сторонам поведения взрослых, которые способствуют формированию доверия и искренности между ними и их детьми и, как следствие, зарождению у ребенка желания быть откровенными и правдивым.
Основная мысль книги состоит в том, что развитие детей не может не сопровождаться ложью. Но будет это поведение закреплено или нет — определяется реакцией родителей. Более того, автор пытается доказать, что столкновение с ложью ребенка — не трагедия, а условие становления сплоченной семьи, и разрешение проблемы детской лжи ведет к личностному росту не только ребенка, но и его родителей.
03.06.2011
Отрывок из книги "Как и почему лгут дети? Психология детской лжи"
http://www.piter.com/book.phtml?978545900363
Автор Николаева Е.И., Издательство "Питер"
-
Аля, а что там написано на тему "что делать родителям?". Похоже по "вместо предисловия", что там только проблемы описываются, а где-же рекомендации что делать нам?
-
Аля, а что там написано на тему "что делать родителям?". Похоже по "вместо предисловия", что там только проблемы описываются, а где-же рекомендации что делать нам?
Насть, у меня же нет этой книги, я не смогу тебе ответить. если Настя привезет, прочитаю и вам тут отчитаюсь.
-
Да-да, конечно. Буду ждать :)