Обнинские мамочки и папочки
Конкурсы, Игры и Юмор => Улыбнитесь! => Тема начата: Ольга от 15 Августа 2011, 17:05:37
-
Я смеялась до слёз, прибежал ребенок с балкона и сказала - Ну мама хватит смеяться! :D
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки – кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
-
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
-
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
-
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
-
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
-
Олька, посмеялась от души! Спасибо за позитив! :)
-
Ну нельзя же такое выкладывать... ;D ;D ;D Чуть не родила ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Жесть! И главное все правда ;D ;D
-
Только вчера это читала 8), муж дал ссылку :D
-
:D :D :D
особенно про палатку понравилось
-
Спасибо Олька :D Посмеялась от души ;D
-
очень смешно :D :D :D
и все ж правда :D
я,когда схватки сильные были-просила пистолет :blush:, для кого-не знаю,это мне акушерка потом рассказывала,что я прям орала-дайте пистолет :D
а еще анестезиолога к...злом назвала-за что,тоже не помню :D :blush:
но самое смешное,для меня точно-что после всего этого,на другой день,когда я уже в рассудке была-врач моя и акушерка предлагали мне в мед. поступать-говорили что у меня прекрасно получится быть врачем ))) на полном серьезе))) (конечно не знаю,может быть они всем такое говорят :D)
-
(https://deti-obninsk.ru/sp/s.rimg.info/beee36b0aac9e6adb9ebfb7b4a52b9f2.gif) (http://smajliki.ru/smilie-82750599.html) ржу не могу, аж слезы проступили
Оль, спасибо, за позитив , я одну фразу даже себе в статус поставила
-
Смеялась до слез ;D 8)
-
:D :D :D
-
ревела и ржала...не пойму чего больше)))) :D
-
Нашла на одном сайте как мамашки жалуются уже сидя дома с младенцами.
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)
***
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
***
-
Олька!!!!!!!!!!!!! я не могу прокашляться из-за смеха ;D ;D ;D ;D ;D
-
8) 8) 8) 8) 8)
-
Всем на здоровье :D
-
:D :D :D :D :D Своим гоготом чуть крошку не разбудила, спасибо)
-
Приколы рожениц -продолжениеПотом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, неразумноу по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила – не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел – стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
* * *
Чувствую – потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос – почему – тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
* * *
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
* * *
Оказалось, что я была – ух ты – БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
* * *
Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»
* * *
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .
* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
– И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает и поздравляет. Папа испуганно: «Ой, А что это он весь такой красный?» Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!»
Когда я была беременная, у меня очень сильно сводило ноги ночью. Срок 9 месяцев. И вот ночью опять ужасно сводит ногу, я кричу: «НОГААААА!» Наш папа спросонья: «Что уже лезет?» И такое лицо у него было.
Рожала первую дочку… тужусь, стараюсь, даже глаза крепко зажмурила. Медсестричка хлопает по щекам: «Откройте глаза» (боятся, чтоб не отключилась) Я им не открывая глаз: «Если я их открою, они у меня вылезут!!!» )))))
Токсикоза у меня нет… есть только головокружение и боли в животе (местами даже очень сильные)...
Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги – это наши рычаги»
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )
Первого я рожала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под общим наркозом, поставили капельницу, а я все не засыпала и не засыпала. Спрашиваю медсестру, ну когда же и вдруг я совсем не усну, а она мне и говорит: «Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усыпляли!»
у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души
Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось персоналу догонять.
Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:«Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?» И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) – очень эротично звучало Извращенец! )))
-
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
«Окрыленная» словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)
Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….
Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!
Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно – то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого «заходили» сперматозоиды.
Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать…
Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы…
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки… и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой
Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга «В ожидании ребенка». Там предлагалось взять с собой в роддом:
– Эту самую книгу.
– Часы с секундомером.
– Магнитофон с любимыми мелодиями.
– Теннисную ракетку или пластиковый шар.
– Кинокамеру или фотоаппарат.
– Бутылку шампанского.
– Игральные карты…
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим… А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!
Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!
Без пяти три ночи слышу: «нет, не успеет… а может успеет...» Но сил думать о чем это уже нет. «Головка пошла… вот-вот… молодец! У вас мальчик!» Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они «успеет-не успеет». Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!
Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!
Кстати и инстинкт «гнездования» у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.
Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
доктор: ну давай поговорим, кого ты родила?.. дочку
сколько весит?...3 200
доктор: да шейте уже-она сейчас заснёт!!.. Я ещё не сплююююю и всё слышу, а вас запомню! Доктор: Уколите ей ещё что-нибудь, чтобы она нас не слышала, а меня забыла....
Это их при первых родах их «куча», а когда второго рожала одна акушерка и все… Она: «Давай-давай! тужься...», а я думаю: «НЕТ! Надо же ВСЕХ дождаться»
А после рождения сына(роды были ночью), как-то очень долго меня зашивали-вечность.Я у них спрашиваю: почему так долго? а акушерка отвечает: Я не для себя стараюсь-а для твоего мужа(он всю ночь звонит и просит, чтобы мы спать не ложились и очень старались)
приползаем в родзал, там куча медперсонала: врач, акушерки 3 штуки, детский анестезиолог, детский реаниматолог и педиатр, я им говорю: что, так и будете ПРОСТО так тут стоять целым зрительным залом и смотреть????))))))))
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Олька, спасибо!!! ржака.... 8) :D :D :D
-
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает и поздравляет. Папа испуганно: «Ой, А что это он весь такой красный?» Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!»
Лалина мамуля, супер
-
некоторые повторяются, sorry:
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
– Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
– Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, неразумноу по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.
«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»
Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать «полежалки»).
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
—Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!
-
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч
– «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».
В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
З ашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»
– Нуууу…. Кто это?
– Мой лягушоночек!
– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.
А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
– Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала – ржала.
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
– И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
Боже, как воняет мир во время беременности!
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я – кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем...
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».
На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» – губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю
Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки
Выдержки из «Монолога гинеколога»:
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»
«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»
«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Когда я лежала на сохранении с первым, была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», – отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала… Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю – вот вопрос, который мучает меня до сих пор
-
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: „Сорокина на обработку швов“. Через неделю вся палата орала: „Да нет у Сорокиной швов!“
Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся
Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно
Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…
Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться – нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах… причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги
В тот день я – больная голова – решила купить люстру в „Домовом“. Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я, задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной – это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой
Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»
Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…
Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…
Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот – для мужа...»
Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»
Вызывают на обработку шва – залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю – она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»
Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!»
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...
Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: „Неплохо, теперь у нас два влагалища!“
Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу – мне бальзам на сердце… Говорите, говорите ещё...
И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая – лифчик „вандер бра“, ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела – говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»
Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать… больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра… вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке… так вот ты какая бледная с косой и т.д.
Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: „Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают “Чугунный» и «Летящей походкой...»
Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и – о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: «Тараканы – друзья больницы!»
Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено
Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!
В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности
Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить: «Бабы, молчать!»
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»
Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою – опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: «твою мать, твою мать, твою мааать!!!». Помогало офигенно!
-
ой хорошо посмеялась..послала всем...и рожавшим...и не очень..и чуть чуть беременным :yep:
-
Ой, а я теперь снова боюсь рожать :P
-
Ой, спасибо большое! Смеялась долго! Еще хочу!!! Требую продолжения банкета!!! 8)
-
Ой, нет, так смеяться нельзя! ;D ;D ;D
-
Девочки, спасибки, поржала от души ;D ;D ;D 8)
-
здорово!!! 8)
-
;D ;D ;D до слез!!!!
-
:D :D :D :D :D
-
Ой, а я теперь снова боюсь рожать :P
не боись Марусь, вот родишь, и потом тоже будешь смеяться :)
-
ещё нашла ;D
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: - Ваши ФИО (отвечает), - возраст (отвечает), -"ВИЧ, сифилис, гепатит? - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???...сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением.
-
:))))))))
-
Ох, уморили :D
-
;D ;D :D
-
вроде как не было тут еще такой :question: хотя может и проглядела
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
-
:D :D :D
-
кошмар)))
-
;D я аж прослезилась ;D ;D ;D
-
Ржу не могу!!! Спасибо за позитив:)
-
Очередные приколы ;D, правда, некоторые уже были :)
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха)
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?"
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три...
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!".
С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама.
Ну сама, так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла...
Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила...
Роддом катался в истерике недели две. ))
-
Оля, я валяюсь (https://deti-obninsk.ru/sp/s4.rimg.info/282c7775420065155e0a3bbacf471164.gif) (http://smayliki.ru/smilie-406010151.html)(https://deti-obninsk.ru/sp/s20.rimg.info/de9418a7aff710ae053ace79562842b8.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1263386055.html)
Сбежались на мой гогот все, в испуге "что с мамой?" То ли плачет, то ли смеется(https://deti-obninsk.ru/sp/s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif) (http://smayliki.ru/smilie-48533031.html)
-
А я вчера квартиру сострясала))) Боялась дочку разбудить и бегала к мужу, зачитывала ему полушопотом самый сок и давилась от смеха :D
-
Недавно наткнулась на историю, девочки первый раз так до слез смеялась)
ПРО КОНЬКИ
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что моглобы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку имеховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес ядоехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно намне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, японимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только,пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, яраспоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор ажподпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, ужеот схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мневещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Яспросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро,доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо,может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке,вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомыепопались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня,думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена наменя коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему конькибинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстрызабинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже неудивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про родыв воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то снедоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются зарот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапкулетом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю,она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас врюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят,а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам конькинести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был,вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
-
ааа не могу (https://deti-obninsk.ru/sp/s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html) ржу аж до слез (https://deti-obninsk.ru/sp/s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-310904679.html)
-
;D ;D ;D ;D ;D ржу, не могу ;D про коньки... :ladowi: ;D
-
ОООООй Хохоюшкииииииии ;D Ребенок аж прибежал спросить почему я так громко плачу ;D
Коньки меня добили 8) Он не верит, что я смеюсь: слезы ручьем ;D
-
ОООООй Хохоюшкииииииии ;D Ребенок аж прибежал спросить почему я так громко плачу ;D
Коньки меня добили 8) Он не верит, что я смеюсь: слезы ручьем ;D
ко мне тоже сын прибежал и начал гладить, говорит не плачь мама :D
-
Я сейчас чуть не погибла от смеха ;D
-
ой, девочки, так хотелось посмеяться в своем положении и вот истерический смех никак не заканчивается. Спасибо вам!!! ;D 8) :aposum: :aposum:
-
Может был такой,понравился просто :D
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!
-
8)
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
-
в то утро, когда я рожала, рожениц было много и санитарки не успевали всех отвозить. меня на каталке поставили рядом с входом в родзал и лифтом. простынкой накрыли, лед положили и велели отдыхать. в родзале еще двое лежат, после родов отходят. одна санитарка принесла наши пакеты и положила мне в ноги. тут завтрак принесли. мимо меня проходят, спрашивают, а ты есть-то будешь. говорю, что хотелось бы. мне поставили в изголовье тарелку с кашей. тележка поехала дальше. санитарка опять мимо проходит и спрашивает, а попить не хочешь, говорю, что хочу. она мне из моего пакета подала мне воду и в изголовье поставила. следующая санитарка проходит и спрашивает, не подать ли мне телефон, подала и тоже в изголовье положила. тут возвращаются товарищи с завтраком. посмотрели на меня и говорят:"а мы же тебе кисель не оставили". в общем картина маслом: в ногах у меня куча пакетов, в голове каша, вода, телефон, кружка с киселем. Врач подошел и говорит: и чего это мы лежим? кушать надо и родным звонить, радовать всех.
-
ревела и ржала...не пойму чего больше)))) :D
Вот тоже самое: смеялась и плакала. Спасибо 8) После того, что тогда пережила, не думала, что смогу увидеть что-то позитивное, а здесь все прямо в точку: "И смех, и грех" :D :D :D
-
До слез, давно так не смеялась ;D :aposum: