Тонкости воспитания

[зима]

с просторов интернета..
Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросать интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:
— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!
И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что их дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!) Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок!И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидя плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: "Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!" ты скажешь:
— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» — это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «что с ним делать?», а «что с ним происходит?» Делать что-то ты будешь потом — поняв, что с ним происходит

Много лет назад моя трехлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:
— Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!
Я уже не однажды слышала ее недовольство тем, что надо идти в сад, видела ее нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…» Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивленная этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.

— Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, — сказала она опять категорично, — потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей! И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете…

— Я в детский сад никогда в жизни не пойду! — закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребенок: действительно — как можно после этого пойти в сад! Но — «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребенком.

На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:

— Я не пойду в сад! И заплакала. И я, глядя на нее, поняла, что я не могу туда ее отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорбленного, боящегося воспитателя ребенка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, — и так понимала ее в ее чувствах!

Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти на работу. Отпросившись с работы, я подняла дочь и сказала:
— В сад ты сегодня не пойдешь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.

И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребенок еще не отошел от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила ее пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда ее не обидит.

Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко, сказав ей, что я понимаю ее усталость и перегруженность, что у нее очень сложная работа — сразу заниматься столькими детьми, а я-то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребенка или сказать что-то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая все очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно… Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что-то про то, что девочка ее не так поняла. Но поскольку я ее не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребенка, то она заверила меня, что все будет хорошо, что она постарается общаться с ребенком мягче, чтобы та ее не боялась.

А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня — из-за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц — категоричная, застывшая женщина — бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности…» Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова ее были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети — как маленькие телята — нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым, полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…

Маруся Светлова

[Карамелька]

Тронула статья

Я ТЕБЯ не ЛЮБЛЮ, МАМА...

Равнодушие... Есть ли такая эмоция? На мой взгляд, нет.
Равнодушие – это железобетонная стена, за которой спрятана боль.
Чтобы на нее лишний раз не давили, мы наивно защищаемся панцирем равнодушия.

Ненависть – это крик о том, что очень больно. Нежелание мириться с ситуацией. Желание сделать так же больно.

Обида – это желание ребенка наказать того, кто его не услышал, кто сделал больно.

Мама – это первый человек, который делает больно. Не веришь? Вспомни хотя бы свои роды, детство, воспитание.

Спустя время, все прощается, забывается. Даже внешне – подруги – подруги. Но если заглянуть в сердце, то к маме очень смешанные чувства...

Обида, вперемешку с любовью, иногда покрыта пленкой равнодушия или раздражения. В экстренных случаях ненависть, причем иногда замороженная годами. А еще тянущее вниз чувство вины. И все это про маму.

Откуда такие горючие чувства к человеку, который подарил жизнь?
Многие даже бояться признаться в этом, ведь маму надо любить.

Как бы все это странно ни звучало, но столь непростые чувства в твоем сердце от самой мамы.

Она могла тебе в детстве внушать про то, что ты плохая и некрасивая, что никто не возьмет тебя замуж. Действительно ли она желала тебе этого? Нет. Просто она не знала, как правильно тебя воспитывать и любить. Она сама выращена на страхах и тревогах, и инстинкт самосохранения толкал ее на такие язвительные слова.

Она могла контролировать каждый твой шаг, оценивать и командовать, и в твоей голове было одно желание: сбежать. И опять руководствовалась она внутренним страхом, что с тобой может что-то случится, вот и вела себя, как Гитлер.

Она могла вообще не обращать на тебя внимание. Мол, накормлена, одета и Славу Богу. Скорее всего, она сама не знает, что такое проявлять любовь и для нее это может быть даже стыдно. Ведь раньше сюсюканье не поощрялось. Раньше ты должен был быть человеком коллектива. Поэтому поколение 70-80 х – недоласканные и недолюбленные детки. Их отдавали в садик рано, чуть ли не с года.

Она могла любить тебя всем сердцем и делать все самое лучшее для тебя, забывая о себе. И это тоже перекос. Любовь из дефицита, из внутренней жертвенности.

Есть такое понятие как канал любви. Так вот он нарушается, если есть обиды на родителей. Любви передается все меньше и меньше, если твои родители обижены на своих, а ты в свою очередь на своих. Какие капельки любви получат твои дети?

Но у тебя есть преимущество. Ты можешь здесь и сейчас разобраться со своими чувствами к маме, просто честно признав их для себя. Не надо говорить их маме. Напиши их. Напиши про то, в каких моментах ты чувствовала обиду и непонимание. А после мысленно притворись своей мамой. Представь ее детство, ее возможности в момент твоего рождения и роста. И скорее всего, ты осознаешь, что мамино сердце было просто ранено, поэтому и поток любви лился к тебе искаженной рекой. Имеет ли смысл обижаться на человека с раной? Больше возникает желание понять и помочь. Но и в жалость я не рекомендую впадать. И уж тем более не в вину.

Просто признай в себе честно то, что ты отрицала многие годы. Признай свою ненависть и обиду, разочарование и вину, признай, что тебе было больно. И все это ТЫ ЧУВСТВОВАЛА РАНЬШЕ. И все это ты ЧУВСТВОВАЛА ОТ НЕЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО СЕРДЦЕ МАМЫ РАНЕНО.

Недавно одна женщина рассказала мне случай, как она устроила истерику ухажеру, который пришел без цветов и принес всего лишь шоколадку, хотя по статусу мог позволить большее. Его реакция была потрясающей. Он обнял ее, начал понимающе гладить по голове: «И кто же тебя так обидел?»

Живая река любви – полноводная. Вместо груза неразрешенных чувств к маме начни наполнять свое сердце. Начни любить себя, заботиться о себе, как о самом близком и родном человеке.

Начни сама проявлять любовь и заботу к маме. Даже если она не готова принять, дари любовь небольшими порциями.

Мама – это просто женщина. Ее не стоит бояться. Ее не надо слушаться. Ей не надо подражать. Она дала тебе жизнь. Спасибо ей за это. Уважение и благодарность – ключ к истиной любви к маме. С ней не стоит спорить – но идти важно по своему решению и пути. Ей не надо доказывать свою позицию, потому что у мамы своя картинка мира. Пусть она тобой не принимается, но она не раз ее выручала. Позволь ей быть в маминой жизни.

Исцеляй свое сердце, наполняй его любовью, и отношение к маме изменится.

Если мама жива, начни с ней общаться из Состояния Уважения и Благодарности. Предварительно сделай ранее описанное упражнение про осознание чувств к маме.

Если мама «живет на небесах», то напиши ей письмо, поставь свечку за нее в церкви, посади цветок или дерево в ее честь и ухаживай за ним с любовью и радостью.

Сегодня – время красивых перемен. Тогда мама не могла понимать ценность любви. Но ты можешь больше не играть в «несчастную девочку». Ты можешь дарить любовь себе и близким, учиться этому мастерству и через время твои предки будут улыбаться, с любовью говоря о том, какая у них была прекрасная прародительница. Мама мам...

Если ты слышишь от своего ребенка: «Мама я тебя не люблю», это означает: «Услышь меня и пойми. Поддержи, даже если ты не согласна. И я буду тебе благодарен». Сделай перевод эмоций, и ты не повторишь ошибок своей мамы.

Кристина Гринкевич

[зима]

МАТЕРИНСКИЕ ЗАМЕТКИ: ЧАС ПЕРЕД СНОМ
Автор этих заметок – мама четверых детишек.
... С рождением последнего малыша мне вдруг как-то особенно стало ясно, что я… ничего не понимаю, точнее – так мало понимаю в своих детях! Да, с появлением каждого следующего ребенка мать становится опытнее, но это, так сказать, бытовой практикум: как кормить, чем лечить, во что одеть, на чем сэкономить, чтобы всем хватило и т.п. А вот понимание всей меры ответственности за воспитание, возложенной на родителей, приходит далеко не сразу. И мера этой ответственности безмерно широка и глубока.
     Нам подарено огромное счастье быть родителями. Что мы привьем нашим деткам , какие зерна посеем в их душе, зависит только от нас. И как будет развиваться и формироваться личность: в сторону созидания либо разрушения, – тоже.
«Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она также охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование», – записала однажды в свой дневник святая царица-мученица Александра Феодоровна.
Наше же общение с детьми часто сводится к «ритуальным» вопросам типа: «Уроки сделал?» или указаниям: «Пойди поиграй с сестренкой». И вроде бы это объяснимо и понятно. Уроки, собственно, прямая обязанность наших отпрысков: если мы, родители, обязаны трудиться, то они – учиться. И насчет игры тоже все верно: старшие дети всегда играют с младшими; и мы играли, когда были детьми. Все так. Родительские требования вообще всегда легко объясняются и в принципе не обсуждаются. Многие родители в общении со своими детьми довольно твердо придерживаются «руководящей» позиции. И это традиционно для русских семей: иерархия в семьях существовала всегда и служила только к пользе взаимоотношений. Но это отдельная большая тема.
     Совсем недавно мне попалась на глаза одна статья, даже не статья, а небольшая заметка психотерапевта С. Ройз, в которой я прочла такие слова: «Нельзя требовать, ничего не давая. И “я занят”, “я устал”, “ну я же работаю”, поверьте, отговорки. Ребенку в день нужно (конечно, минимум!) один час нашего времени. Времени, когда мы не говорим по телефону, не смотрим телевизор, не готовим еду; времени, когда мы можем передать свою любовь, внимание и поблагодарить его за то, что он у нас, такой замечательный, есть».
     Коротко, сжато… и как же «в тему»! А мне-то, сидящей дома, не работающей и уверенной в том, что я общаюсь с детьми, казалось, что я непрерывно говорю, целый день говорю с ними! Но когда я проанализировала только один наш день, я с ужасом поняла, что говорю я весь этот день в основном наставления и нотации! Да, конечно, сейчас такое непростое, запутанное в понятиях добра и зла время, что нужно постоянно и наставлять, и вникать в детали жизни детей. Расспрашивать о том, как идут дела в школе, чем живут дети. Но как, оказывается, просто, расспрашивая ребенка о школе (одновременно с этим прикидывая, сколько положить картошки в борщ), упустить из его рассказа самое главное – что «наши забили та-а-акой гол!», а услышать только нехотя произнесенное «опоздал на линейку». Оказывается, «читать нотации» проще, чем искренне выразить восторг по поводу гола. Серьезно! Я поймала себя на том, что окунуться в жизнь детей (на тот самый малый час) и просто побыть с ними (без нотаций и наставлений), неимоверно трудно! Но говорят, что лучше исправлять свои ошибки поздно, чем никогда. И вот, когда в нашей жизни стали появляться часы, в которые не было готовки-стирки-разговоров по телефону, я стала замечать, что мои дети меня слышат! Да-да, мои непоседливые, упрямые, а иногда просто неуправляемые и непокорные дети меня слышат. Да еще и рассуждают, и задают вопросы… И вообще с ними так легко и радостно общаться! А потребовалось для этого всего-навсего ввести в практику семейные чтения перед сном. И вот что удивительно: в эти моменты с ними можно беседовать на абсолютно любые темы – от серьезных вопросов духовного характера до каких-то их секретов. И вот когда они открыты, вот тут-то и можно вспомнить о скверном поведении – и услышать искреннее, а не «вытянутое клещами» раскаяние и осознание дурного поступка.
     Отвоевав у собственного эгоизма этот «час перед сном», я столько приобрела! И теперь делаю робкие попытки найти время для подлинного общения с детьми и в течение дня: в перерыве между домашними делами плюхаюсь на пол рядом с дочкой (ей 2 года) и просто сижу рядом. Но как же оживляются ее глаза, как же восторженно она лепечет что-то нежное, как радостно начинает со мной общаться. И я поняла: вовсе не обязательно придумывать какие-то немыслимые игры: дети и сами прекрасно играют без нас. Но наше внимание, наша близость – вот что по-настоящему нужно детям.
     Наши дети – удивительные создания. Они знают и понимают гораздо больше, чем мы думаем. А мы… мы катастрофически много теряем, погрязая кто в работе, кто в себе, кто в домашних делах. К своему стыду, обнаружила, что средний сын умеет считать и знает алфавит, а я еще этого не знаю. А дочка умеет вполне сносно держать ручку в руках и знает все цвета пирамидки, которая на днях только была куплена. А чего стоил такой диалог со средним сыном:
–Мама, посмотри, какая за окном красота !
– Сейчас посмотрю, вот только уберусь.
– Эх, мама-мама! Пока ты будешь убираться, вся красота кончится!..
     И я еще была уверена, что внимательна к своим детям! Да, я внимала им, точнее их потребностям: вовремя уложить спать, накормить, погулять, приобрести развивающую игру. Но есть вещи первичные, а есть – вторичные. И мое внимание оказалось вторичным, потому что кроме потребностей тела есть потребности души и если в раннем детстве их не удовлетворять, то рано или поздно мы неизбежно столкнемся с вопросом: «Ну в кого он такой бездушный?!»

[зима]

Мама дома?
Мамы нет.
Мама вышла.
В интернет.
Мама ищет
В интернете,
Как дела
На белом свете.
Кофе пьет,
Глазами
Водит -
Что там в мире
Происходит?
Мама, я тебе
Скажу!
В мире
Я происхожу!

[зима]

На заметку..

ПИСЬМА В БУДУЩЕЕ
Раз в год пишите письмо своему ребенку! Письмо, которое он прочитает, когда станет взрослым. Расскажите ему забавные истории о том, что случилось с ним за этот год, о трудностях и радостях, о том, что было важного в вашей и его жизни, о ваших мыслях о будущем и так далее. Дополните письмо фотографиями, открытками, записочками и другими памятными вещами, которые иначе со временем исчезнут. И конечно, не забудьте, рассказать, как сильно вы его любите.
Сложите в папку и забудьте на много лет. И так каждый год. В день совершеннолетия подарите ребенку эту папку. Она станет для него бесценным хранилищем родительской любви и памяти о детстве. И в радостные, и в тяжелые минуты она будет для него напоминанием, что ваша любовь оберегает его всегда.

[Кнопочка]

счастье наших детей

А вы давно задумывались, счастливы ли ваши дети?
Вот уже несколько вечеров, когда мой сын засыпает, я смотрю на его лицо - и вижу на нем - несчастливость. Не несчастье, а именно что счастья нет. Казалось бы, как увидишь такое - на спящем лице? А вы знаете, бывает такое, что посмотришь на лицо взрослого спящего человека, а у него на нем - отпечатанная обреченность, привычное несопротивление обстоятельствам, неверие, нерадость, усталость - даже когда спит, да. А бывает смотришь на лицо спящего, а от него идет свет, потому что есть умиротворение, довольство и просто расслабленность. Кажется, будто в первом случае человек лишь нервно переживает ночь - от заката до восхода будто набирается немного энергии, чтобы дальше бросаться в будни как в сражение с подавлением себя под. А во втором, человек, исполнивший все здесь и сейчас, что просит его душа, спокойно уходит Туда - подзарядиться, чтобы, открыв глаза, снова оказаться на земле и снова радоваться жизни.

Мы (или только я и просто проецирую) как-то априори считаем, что дети рождаются счастливыми.Что наша задача - лишь поддерживать это счастье, удовлетворяя все потребности ребенка. Что, возможно, мы совершаем ошибки, и постепенно рушим это первозданное ощущение безусловного счастья и удовлетворения в человеке, создавая какие-то боли, с которыми человек будет разбираться (или не разбираться), вырастая, чтобы снова обрести то самое счастье.
Но когда наступает этот момент - создавания боли? разрушения счастья?
Если растишь типа естественно, Ледлофф - безусловное приятие - все дела, то вроде как ты делаешь все, что можешь.

Но вот если исходить из мысли, что любовь - это доставление как можно большей и больше радости любимому, что любить - это не для самого себя чувство, а для другого, и по-хорошему, не мешало бы спросить у человека, которого мы любим и хотим сделать ему хорошо - что _для него_ хорошо, что принесло бы ему радость?

Так вот - я поняла, что никогда еще не спрашивала об этом сына - так. Чего ты хочешь? Что обрадовало бы тебя? Я не о сиюминутных мороженых с шоколадками, погулять да мультиках.. Я про то, что у взрослого человека - является целями-желаниями, ведущими его к еще большему счастью, благополучию, развитию.
И мой сынок, которому 4, 5 года - ведь не малыш уже.. Не в настолько симбиозном круге он со мной, чтобы просто чувствовать себя счастливым в лучах и тепле мамы-солнца. Он уже в определенном смысле двигается по жизни сам. И его счастье - не только любовь мамы.
Я так ощущаю, что счастье человека, грубо говоря, состоит из двух аспектов. Ну, или трех, если теории разводить

1.Счастье, связанное с здесь и сейчас. Это счастье - "от матери-Бога", чувство любви к себе - безусловной, ощущение тепла в себе, несмотря ни на какие внешние бури, чувство любимости себя Богом и жизнью, пришедшее от матери или человека, выполнившего роль матери, и научившего нас так относиться к себе.

2.Счастье, связанное с будущим. Это то, что я назвала в предыдущих постах - жить по душе. Когда есть некий клубочек, некое интуитивное знание выше тебя, но в тебе самом, о том, куда ты хочешь идти, чего достигать, что делать. Иметь желания и исполнять их, быть ведомым им. Желания-цели, идя по которым замечаешь Наблюдателем, как красиво и калейдоскопно-узорно, разумно и мудро складывается твоя жизнь здесь и вообще.

3.Счастье, связанное с прошлым. Это теория радикального прощения. Умение с миром в душе ощущать свое прошлое, события в нем. Видеть в них не боль, не только боль, но и любовь к ним, мудрость замысла Божьего  в них, видеть все произошедшее с тобой - как дары, как бесценный опыт.

У ребенка мало пока прошлого, и мало осознания своей жизни - духовно, так что о прошлом я не буду говорить.
Счастье, связанное с настоящим, с матерью...часто именно на нем мы и останавливаем свои усилия. Во всяком случае, я.

И вот осознала, что есть же счастье, связанное с желаниями, но ребенок сам пока не может, поставив цель, достигнуть ее, без помощи родителей. Он может только сообщить о них. И если родитель раз за разом не будет выполнять эти желания-цели ребенка, по своим причинам - нет денег (т.е. нет на самом деле достаточного желания, чтобы шевелиться ради своего ребенка), нет времени (то же самое), нет возможности, это не то, что ему нужно (считает, что он лучше знает, что нужно его ребенку) и тп. - то есть опасность, что ребенок вырастет во взрослого человека, который не будет уже ничего желать, ставить какие-то цели, ведь у него будет опыт, приравненный к знанию о том, что желания (заветные, большие, смелые, новые!) - не исполняются, что к целям - не дойти.

Я вот увидела, что у моего сына уже появилась это некоторая обреченность - что, да, желаю, но все равно ничего не будет. Мне как-то неуловимо стало ясно, по нашим с ним разговорам в последнее время, что он оказывается и не знал, что его желания могут исполниться, что оказывается можно - учиться играть на скрипке, можно - пойти кататься на коньках, я даже не знаю, какие примеры еще привести, но дело тут явно не в том, что ему не хватило жизненного опыта знать - о том, что существуют учителя и специальные кружки, школы и тп., а именно в ощущении - что я ему откажу...

Последние полгода я стала задвигать желания детей на второй, а то и более дальний план. Появилось такое дурацкое - надо. Мне надо уйти по делам, несмотря на то, что ты плачешь. Мне легче и быстрее - пойти сейчас только с Юрой, а тебя оставить, хоть ты и просишь чтобы я взяла тебя с собой. Ты можешь не хотеть в гости к кому-то, но я тащу тебя, потому что мне надо уйти по делам. Я не куплю тебе того-то и того-то, потому что мне неудобно сейчас тратить на это время или деньги. Я не буду читать тебе сейчас книжку, потому что я укладываю Юру. это просто примеры...

Но суть именно в том, что будучи наделенными властью (вернее, сами себя наделив этой властью, одновременно став родителем) по отношению к ребенку, мы будто бы имеем право давить его желания. И это очень удобно, честно говоря. Удобно надавить авторитетом или просто тем, что он не шибко будет сопротивляться - ну поплачет и че, типа? - он не будет обижаться на тебя - ведь я родитель, меня любят безусловно :-), объяснить ему это обстоятельствами, словом "надо" или еще чем. И чтобы вернуться в прежнее русло уважения к ребенку и любви к нему, нужно
отдать ему назад ту часть времени и веса в принимаемых внутри семьи решениях, что по праву принадлежит ему. Принимать его желания с тем же весом, что и желания взрослого человека, как члена семьи. Неудобно, лень... Но вот оно так.

И где та грань, чтобы это все не превратилось в то, что вся семья подстраивается под желания ребенка? Именно искать компромиссы, решения, подходящие для _всех_.
Мне кажется очень важной эта культура желаний и исполнений их. Также как мама своей любовью - учит ребенка любить самого себя, так же родители, прокладывая путь  к исполнению его желания (хорошо бы еще ему проговаривать по-простому эти шаги), учат ребенка желать и достигать желаемого.
Чтобы став взрослым, ты умел - не бояться хотеть, мог знать, что они - достижимы.
Можно и нужно спрашивать у ребенка - как сделать его счастливым, спрашивать - чего он боится - и помогать ему пережить эти страхи, вместе благодарить всех и все.
Потому что увидела в своем сыне, а потом вспомнила, как это было у меня - что самое бОльное, связанное со страхами и с сильными желаниями - я почему-то оставляла жить в себе, оно вело меня, создавало настроение, управляло мной и я не умела владеть этим, быть хозяйкой этому, выводя это из неосознанного блуждания в себе - за хвост - на поверхность, в слова, чтобы можно было уже с этим что-то делать.
http://okean-v-butylke.livejournal.com/212436.html

[Карамелька]

РЕБЕНОК МЕНЯ ОТ СЕБЯ НИКУДА НЕ ОТПУСКАЕТ
--------------------------------------------------------------

Если ваш ребенок никуда вас от себя не отпускает, значит вы ему очень и очень нужны, просто жизненно необходимы. Давайте сразу осознаем, что маленький ребенок не может вас не отпускать из вредности, чтобы довести вас до белого каления или потому, что ему скучно.

Потому что, когда ребенок хорошо себя чувствует, он всегда найдет, чем себя развлечь, вы это, наверное, тоже замечали. Эту удивительную способность деток находить себе занятие. А раз он бросил самое главное свое занятие — изучать мир и впился в вас пиявочкой, значит что-то не в порядке в его мире.
И задача мамы - помочь малышу это равновесие восстановить и тучки разогнать.

Наблюдая за своим ребенком, я выделяю три основные причины его беспокойства.

✔ Во-первых, малыша что-то беспокоит физически. Например, у него лезут зубы. Долго, нудно и больно. Конечно, он уже устал от постоянного дискомфорта во рту и капризничает. И устали все вокруг от этих капризов, это понятно, но, когда вам захочется сорваться на детке, вспомните как у вас болели зубы и представьте, что они так болят уже неделю. Представили? Теперь вам, возможно будет легче проявить сочувствие и пожалеть свою ляльку.

✔ Во-вторых, маме плохо, у мамы проблемы или ПМС. Может быть, мама с папой ругаются. Помните, что ребеночек очень чутко считывает любое мамино настроение. Он — самый честный барометр и, даже если вы не заметите грозовых облаков в вашем доме или вашей душе, ребенок их почувствует кожей. А теперь, попробуйте снова войти в его положение.

Он — маленький и беззащитный. Его мир полностью зависит от вас. И, если вы нервничаете, значит его миру угрожает опасность. Он ведь не знает почему мама волнуется, то ли у неё начальник козел, то ли война началась и надо спасаться. Мама нервничает — он в опасности. Он ищет защиты у кого? Правильно, у мамы.

Услышьте меня, пожалуйста, ему по-настоящему страшно! Ему ваше волнение на гормональном фоне передается, вне зависимости от его или вашего желания. А если грудью кормите, так еще и адреналин вместе с молоком.

Вам же бывало страшно и тревожно, вспомните? Что вам в этот момент хотелось? Чтоб вас кто-то успокоил, обнял, да? А в этот момент самый близкий человек вам на повышенных тонах: «Да, блин, что ж ты ноешь-то весь день, когда ж это кончится, сил моих больше нету…» Нормально, полегчало?
Вот это самое вы делаете с вашим ребенком. Несколько раз в день. Теперь и решите, как реагировать на детское волнение.

✔ А бывает еще, это в-третьих, он просто чувствует, то вы хотите от него отделаться. Вот, вроде бы, целый день вместе (физически), но мысленно не с ним. И он вам мешает завершить какие-то дела. И вы думаете: «Ну что ж тебе еще надо, я целый день с тобой, а сейчас мне просто надо одеть платье/допечатать статью/домыть посуду, (нужное подчеркнуть) и именно этих пяти минут он вам не дает, цепляется за ноги, карабкается на руки, ноет, потом переходит на плач или визг. Было такое?

И вы начинаете злиться и выплескивать злость на ребенка, в итоге все плачут и уже нет сил остановиться и прижать к себе роднульку, хотя понимаете, что это то, что надо сейчас сделать.

Тут просто надо остановиться (лучше в начале спектакля, при первых звоночках) и осознанно посмотреть на ситуацию, что вы сейчас делаете? Вы отпихиваете отчаянно нуждающегося в вас ребенка. Вашего ребенка. Того, о котором вы, возможно, мечтали. И он к вам пришел ( не ко всем, заметьте, приходят дети, а к вам пришел). Но какие-то насущные дела и задачи вдруг стали для вас важнее вашего малыша.

Можно пытаться обмануть себя, меня, но его обмануть не получится. Если дела для вас становятся важнее, маленький человек начинает бороться за ваше внимание. Бороться теми методами, которыми умеет. Привлекает ваше внимание голосом и отчаянно цепляется физически.

Кстати, наукой доказано, что в минуты стресса человек вцепляется в волосы другого человека, это заложено природой, чтобы первобытная мама, попав в стрессовую ситуацию и бросившись бежать не смогла оставить ребенка. Это человек так о себе заботится, инстинктивно. Мамы уже не первобытные, но инстинкты никуда не делись, их малыш не контролирует.

Он просто боится, что вы его оставите. Он чувствует, что вам надо уйти от него. Пусть даже не физически, а мысленно, в работу. А если вы уходили, оставляя его, то он больше не даст вам спокойно одеться в верхнюю одежду или обуться.

У него еще нет понятия времени, он не знает что такое час. Он считает, что вы уходите навсегда. Ему реально страшно. Он всячески напоминает о себе, чтобы вы не забыли взять его с собой. И он не знает о том, что вы намерены его взять итак, он не понимает, что вы допечатаете/домоете/оденетесь и будете вся его.

Что можно посоветовать в такой ситуации — бросить все дела, забить на прогулку, обнять свое счастье и дать ему понять, что все хорошо, что мама с ним и никуда не уйдет. Не на пять минут, помните, что обмануть его не удастся, он считывает информацию на гормональном уровне. А искренне наплевать на дела и расслабиться.

Потому что через 10-20 лет, в масштабах жизни, эта прогулка/статья/посуда забудутся и не сыграют никакой существенной роли. А ранки в душе вашего ребенка, если и затянутся, то останутся рубцы.
если ваш малыш отчаянно требует вашего внимания, привлекает его визгом, нытьем, цеплянием, значит вы ему очень нужны. Дайте ему это внимание, расслабьтесь, успокойтесь сами и малыш успокоится сразу. И вы будете сторицей вознаграждены.

Когда малыш насытится вашим вниманием и убедится, что мама всегда рядом, что она никуда не намерена сбегать, он успокоится и перестанет за вас цепляться. Это обязательно случится, просто надо чуть-чуть подождать.

И еще я предлагаю задуматься: а все ли в порядке с вашей жизнью, если вы часто пребываете в таком неспокойном состоянии? Вы, может быть, привыкли. Но по ребенку сразу видно уровень стресса в вашей жизни. И у вас есть хороший повод разобраться с этим.
Счастья вам, спокойствия вашему дому!