Обнинские мамочки и папочки
Конкурсы, Игры и Юмор => Улыбнитесь! => Тема начата: Карамелька от 05 Мая 2011, 12:39:27
-
ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!!! бабло закончилось... туфли проиграла...принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита...сижу в тыкве...пью водку с крысами...ВЫРУЧАЙ, РОДНАЯ!!!!!
Стою на асфальте,одела коньки.Так клево стучат,на фиг мне каблуки!В них буду ходить,буду всем улыбаться.Да нет,я не дура!Просто нечем заняться!:-)
Умная женщина знает, что самая полезная вещь в хозяйстве — это виноватый мужчина…
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"
-
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
У нас на кухне так и стоит ;D
-
А я вот со своим... футбол смотрела! ...Уже четыре команды знаю:...."Спартак",... "Зенит",... "Принеси пива",.... "Подай газету"!...
Девушки стараются выглядеть скорее красивыми,чем умными потому,что мужчины видят лучше, чем соображают....
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.
Алкоголь только сначала стоит дорого, а потом его цена не имеет значения!)
Я предложила чай и тортик,но что возьмете с дурака? он чай не пьёт,на грудь смотрит...наверно, хочет молока!!!
-
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром. (с)
Если бы не существовало женщин, все деньги в этом мире не имели бы никакого смысла...
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса»
-
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
-
Оленька! Спасибо за минуты позитива!
-
Статус, который стоит у моего мужа: Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
-
Я свободно владею тремя языками: Русский устно, Русский письменно и Русский матом...
-
Статус, который стоит у моего мужа: Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
8) 8) 8)
как раз относится и к моему мужу тоже!!!
-
Статусы, которые были у меня:
Потри монитор - моя страничка ароматизирована...
Если не жрать, кризис почти не ощущается...
Брак - это такие отношения,где один всегда прав,а второй муж
Если жена-Шопоголик,то муж-Голожопик!
Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили
Девушка как калькулятор:прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь…
Купила чай для похудения.Ничего так с тортом идёт.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Решила вести здоровый образ жизни, чтобы это отметить заказала пиццу и пиво :)
Если бабкам не нравится как вы выглядите, значит вы выглядите классно
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком
Женская логика- это полный пипец мужской психике =)
Душа хочет шопинг, а в кармане жопинг...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
а интеренет как трусы Михалыча..все манит и манит..
Чeм нaм дорожe чeловeк, тeм большe мы eму выносим мозг.
Лучшее средство для похудения - шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
если вы боитесь потолстеть, выпейте перед обедом бокал вина, алкоголь убивает чувство страха)
-
:D :D :D
-
Пример чисто мужской логики : - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!
-
Оля! :ladowi: :ladowi: :ladowi:
-
Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Если вокруг тебя одни дураки, значит ты центральный
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но грудь-то у нас.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
-
У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING
-
У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING
блин, значит я - не женщина :P
-
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Мне замужем не очень, но живется…
Да нет, до свадьбы он не заикался…
"Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца"
( Александр Григорьевич Лукашенко )
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
(Бориса Николаевич Ельцина)
«У меня примерно два сына»
(Виктор Черномырдин)
-
Оль,я уже еле сижу на стуле от смеха ;D ;D ;D 8) 8) :ladowi:
-
Не смешной, но очень четкий:
Спасибо всем тем, кто отвернулся от меня в трудную минуту … Вы сделали меня сильнее ! Настолько сильной, что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться !
-
Женщины как соль … с ними не сладко, но без них не вкусно …
Рождённый ползать упасть не может.
Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот — трусы ищем в попе.)))
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
Почему так? Берешь деньги взаймы — чужие и на время, о отдаешь — свои и навсегда.
-
У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.
-
Оленька, браво!!!!!! Просто супер!!!!
-
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Мне замужем не очень, но живется…
Да нет, до свадьбы он не заикался…
"Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца"
( Александр Григорьевич Лукашенко )
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
(Бориса Николаевич Ельцина)
«У меня примерно два сына»
(Виктор Черномырдин)
8)
-
блин, значит я - не женщина :P
:D :D :D :D
-
Японская поговорка гласит: «Хороший муж всегда здоров и его нет дома»
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором
-Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
Первый поцелуй это не в 13 лет, а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала. Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
-
Японская поговорка гласит: «Хороший муж всегда здоров и его нет дома»
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором
-Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
Первый поцелуй это не в 13 лет, а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала. Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
8) :-*
а так все ;D
-
Вот такой статус стоял у моего мужа (рейтинг 120 класс!)
Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное – она… мне голову свернет!
-
Первый поцелуй это не в 13 лет, а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала. Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!
так трогательно 8)
-
Вот такой статус стоял у моего мужа (рейтинг 120 класс!)
Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное – она… мне голову свернет!
8) 8) 8)
-
"Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе… и ниче, не жалуется"
Немного смягчила ::) :D
-
"Сволочь бабка!! недолепила!!", негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
Позитивный человек - это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками )))))))))
Все люди приносят счастье. Одни - присутствием, другие - отсутствием...
Девочки,я знаю как определить,нужно ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас на руках в постель-вы в форме! Если нет-поменяйте мужчину!
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются....
-
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения))
лучшая подруга знает о тебе столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Девушки,если вы видите на улице красивого,высокого мужчину-расслабьтесь,у него уж есть парень..
-
:D :D :D
-
8)
-
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, навстречу будущему счастью, через поле из граблей
-
..Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоиться, и не обосраться.
..Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!
..Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ ..туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра… :D
..Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
..- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что-что, простите? - Не зли меня, сучка!
..Дети - это наше счастье, мужчины - это наша слабость, один раз расслабишься и всю жизнь счастлива.
..Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Форум закрывай. Баю бай
-
..Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ ..туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра… :D
Знакомо :D :D :D :D :blush:
-
Актуальный статус: :D
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
-
Актуальный статус: :D
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
;D ;D ;D
-
Переходный возраст у мужчины-это когда молодая уже не дает,а на старую еще не тянет!!!
Идеального мужчину можно только родить самой.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
-
Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! -Дорогой, ты каждый день спрашиваешь : "И что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего не делала! :D
-
Актуальный статус: :D
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
;D
-
Самое умное растение - это хрен, он все знает!
-
Самое умное растение - это хрен, он все знает!
точно 8) ;D
-
Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе
:D :D :D
-
Получу права, куплю танк.. и заеду по нескольким адресам… так,чисто поздороваться..
У мужчин жизнь зебра - блондинка,брюнетка... У женщин зоопарк - осел,козел,зайка,медвежонок...
-
Получу права, куплю танк.. и заеду по нескольким адресам… так,чисто поздороваться..
У мужчин жизнь зебра - блондинка,брюнетка... У женщин зоопарк - осел,козел,зайка,медвежонок...
:D ;D 8) 8) 8)
-
НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ ... ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА... И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ ... ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА ... И ПРИДУ В ДВА !!!
-
Как убрать живот?Очистить кожу?Придать объем волосам?ФОТОШОП-СЕМЬ БЕД,ОДИН ОТВЕТ!!!))))
-
Для мужчин:
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!))
-
Скучно. Хочется компанию. Реально хочется компанию. Хорошую нефтяную компанию.
-
Скучно. Хочется компанию. Реально хочется компанию. Хорошую нефтяную компанию.
;D
я даже на газовую согласна :D
-
Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! ! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков! Аминь
-
я часто думаю , почему я не думала , когда надо было думать ... )))))
-
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
-
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
-
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-
Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
-
Кто-нибудь знает, по какой посуде,чем именно и в какой тональности нужно стучать,чтобы появился Мистер Пропер помыл всю посуду и квартиру?
-
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: - КИииИиИиИСЯяЯЯяЯя ...
-
Дети запоминают не слова — они запоминают поступки. Если целый час читать ребенку лекцию, а потом перед ним высморкаться, то он запомнит только, как вы сморкались.
-
У неё чёрный пояс в шкафу,у меня топор в кладовке....в доме тишина и гармония))))
-
Муж - источник бесперебойного питания семьи =)
-
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
-
Все орфографические ошибки в моих сообщениях-исключительная вина моего безграмотного компьютера... :D
-
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами =)) :D
-
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
-
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?! :o
- Какаиштыкрасивая...
-
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?! :o
- Какаиштыкрасивая...
:D
-
Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
-
Мужчины, вы такие оригинальные - то мишку плюшевого на др подарите, то плюшевого мишку, то мишку, то мишку, то медведя
-
Дорогой,я села на модную диету!Теперь я буду кушать только икру,омаров и трюфеля! - Милая,ну зачем же мелочиться?Жри уже сразу деньги!!
-
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщина кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному )))
-
Мечтаю о матриархате :))) А что, прикольно бы было: поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храплю.....А он в слезах собирает вещи и к папе, к папе.... :))))))))
-
Мечтаю о матриархате :))) А что, прикольно бы было: поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храплю.....А он в слезах собирает вещи и к папе, к папе.... :))))))))
:D :D :D :D :D :D
-
8) :D
-
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
-
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя
-
:)))))
-
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки! =)
-
8)
-
─Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? ─Давай!! ─Ты – шеф-повар ресторана, а я – сплю!))
-
И скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Скакал, скакал, пока скакалку не отобрали.
-
Господи, не за себя прошу - за маму,
пошли ей хорошего зятя ツ
-
8)
-
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА))))
-
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру)))
-
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
-
Дедушка Мороз, сделай так, чтобы меня в этом году не дразнили.
Вова Какашкин. 10 лет.
-
Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу!!
-
Господи, не за себя прошу - за маму,
пошли ей хорошего зятя ツ
Здорово 8)
-
Эх, девчонки, надо было ходить на физ-ру, там учили через козлов перепрыгивать! =)
-
Сломалась машина и нет денег - вот они мужские критические дни...
-
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало! :)
-
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
-
Бьёт-значит любит,подумал муж вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
-
Бьёт-значит любит,подумал муж вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
;D ;D ;D
-
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
-
- Дорогой, вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица…))
-
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую :-[
-
Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома. :D
-
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе :)
-
Есть мужики, которые говорят - Я ТАКОЙ ОДИН! Посмотришь на него и думаешь - И СЛАВА БОГУ!
-
Не нужно меня обижать.....я девочка ранимая,чуть что,сразу в слезы,а потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...)))
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный Костромской. –Какое же вы быдло, – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра, – не мог потоньше порезать что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность…
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта)))
Говорят замужем делать нечего...ВРАНЬЕ...Там работы до хрена...
ЖЕНЩИНА-СТРАННАЯ ПТИЧКА.Подскакивает с утра,будто ЖАВОРОНОК,целый день трудится как ДЯТЕЛ и ложится поздно,будто СОВА.При этом должна ворковать как ГОЛУБКА и блистать как ЖАР-ПТИЦА,оставаясь для чужих мужчин ЖУРАВЛЕМ в небе,а для своего СИНИЦЕЙ в руке
-
Дорогая ВОДКА!!! Ты обещала что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня!!! Я смотрела видео,надо поговорить......
-
Если мужчина родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок …
Я Готова Сама Его Обеспечивать!
-
8)
-
Дед Мороз, дед Мороз, подари мальчишкам мозг!
-
Есть можно всё, но только перед зеркалом и голой
-
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
-
Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут...
-
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...
-
Из насекомых, уважаю только Самку Богомола...Молодец баба!!! Полюбила..соблазнила..съела..забыла..)))
-
Девочки, дайте, что-нибудь новогоднее :flag:
-
-Дорогой, я так хочу на новый год...шубу...-Ты моя хозяюшка! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!!!
-
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! =)
-
Мужчин надо холить и лелеять , от этого у них вырастет холка и лелейка .
-
Мама забрала презервативы! Хм... намёк ясен - хочет внуков! :)
-
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги !
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!
Командовать в доме должен кто-то одна....
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...
-
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными.
-
Все девушки вечером думают - блин, завтра буду такой классной, пораньше встану, помою голову, круто накрашусь; а в итоге, когда будильник начинает звенеть, нажимаете на стоп и думаете - ой неееет, ну к черту красоту сегодня, посплю еще полчаса.
-
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА-министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
-
Вчера с дочкой рисовали котёнка...))) Утром обнаружили такого же за дверью....))) Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…)))
-
СТАРИННАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА : ДОБАВЬ В " ДРУЗЬЯ" МУЖЧИНУ- ЖДИ В "ГОСТИ" ВСЕХ ЕГО БАБ !!!
-
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нас.. ать и улететь.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос.. аться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
-
Иногда смотришь на мужчин, которые тебе были симпатичны и начинаешь сомневаться в своей адекватности.
-
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! =)
-
Отвели сыночка в сад - Мама рада, папа рад: Не мешает им никто Делать это, делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без сынули в доме пусто, Без сынули в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитё назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!
-
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. У мужа тридцать семь и два))))))
-
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая :)
-
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
-
Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: "Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?" Он подумал и... завис!
-
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег...
:D
-
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда придуман свет в холодильнике.
-
Днем она обычная девушка,сидящая на диете.
Но как только тьма опускается на город - в кухню входит Она!-женщина с ложкой!!
актуально как никогда :D
-
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают.А дальше написано " КОНЕЦ СКАЗКИ".
-
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!!! :D
-
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. :D
-
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
-
МУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ. ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ , ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ !!!! ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают.А дальше написано " КОНЕЦ СКАЗКИ".
;D ;D ;D ;D утащила к себе в статус
-
Xозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
У Михаила Борщевского в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.
Услуга "Отец по вызову". Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Как музыку не сортируй, а папку "Разное" создать придется.
В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Судя по всему, желтый полосатик ловят кувалдами.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
На следующую пятницу я записался на пилинг, курилинг и спа в коридоре.
-
В отличие от принца на белом коне....НЛО и снежного человека...хоть кто то видел.
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!
-
"На ночь есть вредно!", - сказала я коту, намазывая себе очередной бутер :)
-
:D
Увидела статус у одной девчонки:"Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!"КОНЕЧНО СДАДЕТ!
-
Только русский с больничного может вернуться загорелым!!!!!))))))))))))))))
-
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!)))
-
"Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!" :D
-
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному и максимум по два ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... :D
-
Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.
-
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Чем ниже человек душой,тем выше задирает нос...Он носом тянется туда,куда душою не дорос.
Женщины наберают вес потому что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в голове и начинают распределяться по всему телу....
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника..)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - 'ЧТО?НЕ ЗАВОДИТСЯ' )))))))
-
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Самые дорогие подарки...Кладутся в конверт...И выносятся с роддома!
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту КАРТИНУ), упирался (ГАДКИЙ ВОШЬ), но от ЩАСТЯ не уйдешь!!!!!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Выпущен новый холодильник для похудения.Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
ПЯТНИЦА! закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении)
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
я свою шизофрению не лечу, она у меня не болит ...
Все, что есть в жизни хорошего либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Если Чашка - это посуда для чая, то Кошка - это посуда для кофе. А про посуду для Какао догадайтесь сами.
-
А это было?
Одной строкой
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
- Лишь изредка я привстаю с диеты…
- Какие это деньги? Это сдача!!!
- Мужчины косяком - и мимо, мимо…
- Он так молчит, что хочется раздеться-…
- И женщина, как буря, улеглась…
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Я в третьем браке. Муж - в последнем.
- Он в розовых очках сменил мне стекла….
- Мужчинам проще, их свекрови любят…
- Да нет, до свадьбы он не заикался…
- Мне замужем не очень, но живется…
- Я сохраню вам верность под проценты…
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Идут года, мне все еще за тридцать…
- В его глазах читается: семь классов…
- Помехи счастью - ты и лишний вес.
- Как это трогательно!.. Только не руками!..
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Забудь о прошлом, наживем другое…
- Я сражена… Не наповал, но на пол.
- Как робок он… сопротивляться сложно…
- И мама, и Минздрав предупреждали…
- Он промолчал - и я ему поверила…
- Да, женщин много, но соперниц больше…
-
а такое?
Про дам.
Чем тише омут, тем веселее черти…
~Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
~Лучшая диета — вилкой есть кефир!
~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
~Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
~До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
~Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
~Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
~Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
~Я сегодня злая… с метлы упала!
~Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
~В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…
~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
~Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
~В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
~Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…
-
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться!
-
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать. :D
-
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться!
;D ;D ;D ;D
-
Приметы женщин:Выпрямила волосы-к дождю,уложила волосы-к ветру,на башке хаос-встретишь всех знакомых. :D
-
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу … на нормального мужика!!!
-
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...))
-
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...))
а я вот и не знаю даже этого ;D
-
а я вот и не знаю даже этого ;D
я пока тоже, у нас все впереди:)))
-
а я знаю как зовут дедушку,бабушку,его друрзей и уже показываю ребенку,как возмущается пиявка из мультика :). Так что,все впереди
-
а я знаю как зовут дедушку,бабушку,его друрзей и уже показываю ребенку,как возмущается пиявка из мультика :). Так что,все впереди
:D :D :D Ольга 8) Я всегда с этой пиявки угораю, представила тебя в ее "образе" ;D ;D ;D
-
Лююдии!!! Так конец света будет или нет? Пускаться уже во все тяжкие или, все - таки продолжать быть порядочной?!?
-
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла что такое "ПОМЕХА СПРАВА"!!!
-
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "еще"...
Если вам слышатся охи, вздохи и прерывистое дыхание... то откройте глаза, встаньте... и уступите место старушке в транспорте
А характер-то у меня замечательный!!! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Бабушка не могла уснуть,и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках. =)
-
:D
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da7c/zlhdYQ09jzQ.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da83/eb5H2hAVnfY.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da8a/jirJYlRhsGM.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da91/RaMqb4PuV0E.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da98/7KRU2O-8cZo.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/da9f/cAf9vn95GkA.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/daa6/b94uX5kJ2Q0.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/daad/SG5s4gcWa4Y.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/dab4/AuCy-xtbmsI.jpg)
(https://deti-obninsk.ru/sp/cs410719.userapi.com/v410719380/dabb/belP9QO-dHg.jpg)
-
;D Про маму с фотиком - это точно!!!!!
-
А мне понравилось про идеальную маму, сразу почему-то про Оленьку подумала :D
-
А мне понравилось про идеальную маму, сразу почему-то про Оленьку подумала :D
не-не, это не про меня. Я мать ехидна, особенно после того, как появился Глеб, он у меня голышом может по часу по полу ползать - закаляется :D
-
не-не, это не про меня. Я мать ехидна, особенно после того, как появился Глеб, он у меня голышом может по часу по полу ползать - закаляется :D
:D
А меня зацепило в описании идеальной матери - "Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне." Это про меня))) в смысле придушить))
-
Я тоже ехидна :D :flag:
-
А я себя углядела в описании матери ехидны и той что в группах общаются. :D ;D
-
Улыбнуло)))так жизненно))Я -ехидна,и еще присущи элементы мамы-погодок,хоть у меня и не погодки,но тоже частенько встаёт вопрос-кого ловить первым :question:
-
Улыбнуло)))так жизненно))Я -ехидна,и еще присущи элементы мамы-погодок,хоть у меня и не погодки,но тоже частенько встаёт вопрос-кого ловить первым :question:
:yep: :yep: :yep:
я недавно в садике себя реально ощутила мамой-погодок... 4-х... сразу :D
пришлось принимать крутые меры
может поэтому я гулять не люблю? :-\
-
:D
-
Про меня как мамашу погодок - совсем не подходит!
-
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
-
Алкоголь — наш главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит нас играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на столе!!!)
-
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа,а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы"-это к разводу.
-
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам всё откладываешь на завтра, на завтра…
-
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам всё откладываешь на завтра, на завтра…
ой. ужас :D это уже не любовь, по-моему :o
-
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой. …
-
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.
-
Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!!
-
Старые мосты могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли!
-
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...
-
мой девиз в 23:00 - "где ты? я бегу за тобою! бутерброд с колбасою, растворяясь в ночи., не молчи!"
-
Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу!
-
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА.
-
Статус для беременюшек:
Я такая смешная... Пупок торчком... Медленно хожу и боюсь в роддом... Так интересно-там она или он, я теперь не одна я 2 в 1...
-
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания
-
Ничто так не красит мужчину, как ребенок фломастерами.
-
Ничто так не красит мужчину, как ребенок фломастерами.
да-да
в Одноклассниках как раз подходящую фоточку видела :D
-
Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и спишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе!
-
ОТМЕЧАЕМ С МУЖЕМ ДЕНЬ ПРИМЕРЕНИЯ И СОГЛАСИЯ....ИДЁМ В МАГАЗИН, Я ПРИМЕРЯЮ, ОН СОГЛАШАЕТСЯ!!!
-
А вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
-
Говорят, что человеческий организм растет до 25 лет, но видимо живот и попа об этом не знают!
-
А характер-то у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
-
А Ваши детки перед сном тоже становятся самыми несчастными....Никогда не пившими чай,не евшими хлебушка,не смотревшими мультики,хотящими писать и как...ть и по 5 раз пожелать спокойной ночи с поцелуйчиками ???
-
А Ваши детки перед сном тоже становятся самыми несчастными....Никогда не пившими чай,не евшими хлебушка,не смотревшими мультики,хотящими писать и как...ть и по 5 раз пожелать спокойной ночи с поцелуйчиками ???
Ага))) :D
-
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
-
Забыла покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
-
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" :D
-
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет ;)
-
А Ваши детки перед сном тоже становятся самыми несчастными....Никогда не пившими чай,не евшими хлебушка,не смотревшими мультики,хотящими писать и как...ть и по 5 раз пожелать спокойной ночи с поцелуйчиками ???
о, да... как верно подмечено...
-
(про моего ребенка)
В желудок может поместиться
3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
-
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)
-
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…:))
-
Вроде смотришься в зеркало-нормальная, а сфотографируешься-КАПЕЦ!
-
Хороший статус:"МАТЬ-ОДИНОЧКА".... Какая же я "одиночка"? У меня есть Сыночек и Дочка!!! Запишите отца в "одиночки" - у него нет ни Сына, ни Дочки!
-
;)
-
Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
© Трое из Простоквашино
-
Молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына — девочка».
;D ;D ;D
-
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Зато четверг все же лучше, чем среда. Четверг даже лучше, чем воскресенье потому, что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
-
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
-
Папа может , папа может все что угодно, плавать брасом, спорить басом, дрова рубить, кран починить, гвоздь забить, лампочку вкрутить …..и это если ОЧЕНЬ долго-долго-долго над ним стоять и ныть..
-
Папа может , папа может все что угодно, плавать брасом, спорить басом, дрова рубить, кран починить, гвоздь забить, лампочку вкрутить …..и это если ОЧЕНЬ долго-долго-долго над ним стоять и ныть..
+100000
причём не один день :D :(
-
Жена послала мужа в магазин за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой - и не знает что сказать жене. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает раков и говорит! Ну дошли наконец-то. Заходим,заходим.
:D :D :D
-
Спасибо новой кока-коле. Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе..
-
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать)
-
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно.
Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
-
грамотный маркетинг)
-
Ящики бывают разные
Попросила сына поискать для меня некую информацию, которая может быть у него на работе. После его ухода вдруг вспомнила, что искомое может быть и дома. Заглянула в его ящик письменного стола (мы поделили ящики - ему верхний, мне нижний). Так и есть - лежит нужная бумага. Дальше наш разговор по телефону:
- Сынок, отбой. Я уже все нашла в твоем ящике.
- Как в ящике? Разве ты знаешь пароль?
Обалдеваю.
- Сын, ну какой пароль у ящика письменного стола?
- А-а, бумажный вариант. Тогда ясно.
(с)
-
А сын все таки испугался, что мама к нему в ящик заглянула :D
-
А сын все таки испугался, что мама к нему в ящик заглянула :D
в такой ситуации, мне кажется, многие испугаются, не только сыновья ;D
-
Думаю, уже где-то это обязательно мелькало, но не могу пройти мимо:
-Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
-------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.
-
Олеся, нельзя так над людьми издеваться.