разный юмор

[Natali]

Нашла на одном из форумов!!!


Вчера подруга показала диск, записывали в детском саду специально нанятые люди фильм про детей, на память. Ну там кроме всего, интервью с каждым ребенком.

Так вот, интервью с ее сыном, он рассказывает кем будет и т.д.
Потом не с того ни с сего: а у меня домашнее животное есть!!!
Оператор: кто?
Племянник: кот Барсик!!
Оператор: значит мальчик
Пашка., опустив глаза:  - ну не знаю, вообще-то ему яички отрезали...
У оператора чуть истерика не случилась

[Natali]

Ой я не могу...прям читаю и ухохатываюсь))


Звонок по телефону. Поднимает сын, а там спрашивают папу (папа в это время в туалете), ну малой и отвечает:
– Папа в туалете...
Когда папа вышел из туалета, то попросил сына в следующий раз говорить, что он в ванной.
Следующий раз. Звонок – папа в туалете. Сын:
– А папа подойти не может, ОН В ВАННОЙ… КАКАЕТ...

[Вяльченкова Ольга]

Сборная солянка советов молодой маме . Нашла на одном из форумов (это не про мою свекровь).

* Массаж делать нельзя – отобьют печень.
* А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
* *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
* У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки
* Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов? Неет!!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!!! А то будет как «эти размалеваные»(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!
* Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: «А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?»
* Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!»
* А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил… пока беременная, никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)… не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)
* А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...
* чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно
* От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были
* Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
* Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко
* А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ
* моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением?? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает
* «мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет»
* свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые – и детеныш немой будет
* необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
* Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить...
* Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ
* вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой
* Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные
* Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет
* 1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
* У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
* А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
* если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке
 * Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием
* у тебя молоко холодное – простудишь… ну что делать, что делать… одеваться теплее
* Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличным писюном, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писюшка стала маленькой

[Елена Ярош]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

[Елена Ярош]

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.

[Виктория]

Елена, прикольно 
На задачах в учебниках можно целую тему создать.

А вот задача из учебника по программе "Школа 2100":

Петя и Миша имеют фамилию Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова? 

[Вяльченкова Ольга]

Нашла на одном  форуме, девчонки- обхохоталась!!!
из жизни новоиспеченных родителей, в частностей папаш:

Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
_____________________________________
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», – говорит, – отведу. А как его там сдавать?.. Я говорю – «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
_____________________________________
Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
_____________________________________
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
_____________________________________
Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
_____________________________________
Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?»
_____________________________________
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»
_____________________________________
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
_____________________________________
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
_____________________________________
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его» «Куда? » -идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» – я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках – остановился от моего возмущенного возгласа.
______________________________________
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
_______________________________________
Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал «они специально для этого сделаны.

[Карамелька]

Я в одноклассниках 

[Карамелька]

 

[Карамелька]

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

[Вяльченкова Ольга]

Прочитала - улыбнулась! Улыбнитесь и вы!

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку – партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь – занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, надеюсь, что очень нескоро.

[Карамелька]

Спаси, сохрани меня, Боже,
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

[Натулька]

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак.
А может коз на этаже так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти,
Станцую вальс... под музыку "Раммштайна".
Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

[Карамелька]

Пройдите тест на материнство: http://nika-ru.livejournal.com/134137.html
Я - терпеливая мать 

[@ASKORBINKA@]

очень смешной тест. я тока результаты почитала:) я всегда терпелмвая мать