Незарегистрированные посетители не имеют доступа ко многим разделам, не видят большинство картинок на сайте.
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Материнская любовь способна облегчить любую тяжесть:
Неизвестный
Обнинские мамочки и папочки

Автор Тема: разный юмор  (Прочитано 435592 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Юляшка

  • Всегда в теме
  • ****
  • Сообщений: 838

  • Вы сказали спасибо 67 раз
  • Вам сказали спасибо 82 раза
Re: разный юмор
« Ответ #30 : 03 Июня 2010, 15:51:58 »
Оленька, я как деловая, взяла ручку с бумажкой, ответы записывала.... :D :D :D
Вот мой результат: Недостаточно информации. Возможно, вы чего-то недоговариваете. :bedtime:

Оффлайн Яшка

  • Участник марафона стройности к лету
  • Я – легенда
  • *
  • Сообщений: 16829
  • Если вы принесли радость — заходите без стука!(ړײ)

  • Вы сказали спасибо 4110 раз
  • Вам сказали спасибо 6997 раз
Re: разный юмор
« Ответ #31 : 04 Июня 2010, 22:03:38 »
 :dance3: Это для вечернего настроения - bad romance parody

https://www.youtube.com/watch?v=h4F57zlJ1ZM

Оффлайн Кнопочка

  • Администратор
  • Я – легенда
  • *****
  • Сообщений: 17346

  • Вы сказали спасибо 4170 раз
  • Вам сказали спасибо 5089 раз
Re: разный юмор
« Ответ #32 : 05 Июня 2010, 01:08:28 »

Вот мой результат: Недостаточно информации. Возможно, вы чего-то недоговариваете. :bedtime:

У меня тоже так же. Просто уже час ночи, поэтому дети спят, а утром с ними встанет муж :D

Оффлайн Елена Ярош

  • Знающий родитель
  • *****
  • Сообщений: 1224

  • Вы сказали спасибо 83 раза
  • Вам сказали спасибо 100 раз
Re: разный юмор
« Ответ #33 : 08 Июня 2010, 09:07:39 »
Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П)
напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
 Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели.
 Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали?
 Р: - Минут 30-40.
 Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки. На том и отпустил с миром, без штрафа. 8)

Оффлайн Елена Ярош

  • Знающий родитель
  • *****
  • Сообщений: 1224

  • Вы сказали спасибо 83 раза
  • Вам сказали спасибо 100 раз
Re: разный юмор
« Ответ #34 : 08 Июня 2010, 09:11:18 »
Вот файл, который построил Джек,
А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке,
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек

Оффлайн Елена Ярош

  • Знающий родитель
  • *****
  • Сообщений: 1224

  • Вы сказали спасибо 83 раза
  • Вам сказали спасибо 100 раз
Re: разный юмор
« Ответ #35 : 08 Июня 2010, 10:21:07 »
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни).

Оффлайн Юляшка

  • Всегда в теме
  • ****
  • Сообщений: 838

  • Вы сказали спасибо 67 раз
  • Вам сказали спасибо 82 раза
Re: разный юмор
« Ответ #36 : 08 Июня 2010, 10:26:52 »
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
;D ;D ;D

Оффлайн Елена Ярош

  • Знающий родитель
  • *****
  • Сообщений: 1224

  • Вы сказали спасибо 83 раза
  • Вам сказали спасибо 100 раз
Re: разный юмор
« Ответ #37 : 08 Июня 2010, 11:46:22 »
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь

Оффлайн Елена Ярош

  • Знающий родитель
  • *****
  • Сообщений: 1224

  • Вы сказали спасибо 83 раза
  • Вам сказали спасибо 100 раз
Re: разный юмор
« Ответ #38 : 08 Июня 2010, 11:53:07 »
Прочитала - улыбнулась! Улыбнитесь и вы!

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой...

Почти ответ:

Когда я стану старой тёткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках.
К тому же чокнутой с легка.
когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет.
По злой иронии судьбы.
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть.
Вздохнёт, иль пукнет... иль икнёт:
Промямлит тихо: МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!
И к ножкамкак кулёк падёт.
Я шёл к тебе. Терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья.
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь прЫнцесса,всё твоё!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё??...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдём:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождём!!!

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #39 : 11 Июня 2010, 12:10:49 »
Российским продавцам посвящается.
Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер?
Ну, давайте средний, – говорю.
На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S".
Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний).
Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький.
В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн @ASKORBINKA@

  • Мудрый советник
  • ******
  • Сообщений: 5799
  • не ждите чуда,чудите сами!

  • Вы сказали спасибо 1026 раз
  • Вам сказали спасибо 1029 раз
Re: разный юмор
« Ответ #40 : 15 Июня 2010, 14:06:37 »
Что такое женщина. Инструкция!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #41 : 30 Июня 2010, 12:34:58 »
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #42 : 30 Июня 2010, 12:36:29 »
Чему нас мамы учат

1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»

2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Света

  • Профессор в воспитании
  • ******
  • Сообщений: 8700

  • Вы сказали спасибо 2057 раз
  • Вам сказали спасибо 2400 раз
Re: разный юмор
« Ответ #43 : 30 Июня 2010, 13:18:27 »
 
«…. - Понимаешь, у нас другой мир… Вы придумали порох, машины, ракеты, а у нас не то. У нас ученые разгадывают тайны: как далекое сделать близким и дотянуться рукой до звезд; что такое мысль; в чем хитрость времени…»
«В ночь большого прилива», Владислав Крапивин.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #44 : 01 Июля 2010, 11:31:02 »
Чтоб в семье водилась дружба, мужу многого не нужно

Чтоб готовила, стирала, шила, мыла, прибирала,

Чтоб ребенков накормила, в магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов, сыра-мыла, рыбы-фруктов,

И про пиво не забыла и сама домой тащила.

Чтоб погладила рубашки, за собакою какашки

Убрала, воняют очень... Чтобы не храела ночью. Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.

Или, может быть бросала, но потом сама искала.

Чтоб как стаффорд не рычала, на носки, что под диваном

Раз лежат, то значит надо, или молча убирала.

Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам

Чтобы все ее подруги проводили все досуги

Не у нас, а где сумеют, и по реже и не с нею.

Сериалы не смотрела, чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала. Никогда не уставала.

Голова, чтоб не болела. И ВСЕГДА! ВСЕГДА! Хотела.

Понимала и терпела, всё умела, всё могла.

В общем Женщиной была.

Вам сказали спасибо Лесенок
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

 







Аренда на форуме