разный юмор

[Карамелька]

в аптеке, очередь... Подхожу к окошку,спрашиваю, -У вас есть баночки для анализов? Вам,спрашивают,для каких? Кал или моча? Говорю:-А в чем отличие? Отвечают: - Для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю:-А  для мочи с трубочкой?

[Lilit]

 

[Карамелька]

Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Карамелька]

-А Вы знаете почему девушки смотрят порнографические фильмы до конца?
-Не знаете?
-Потому что они думают, что дело все таки закончится свадьбой.

[Карамелька]

Прихожу я домой, а там
жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не
раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое
выпили.

[Карамелька]

- доктор, я ем таблетки для похудения, но никак не худею.
- а сколько Вы их едите?
- пока не наемся.

[Иринка Л.]

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу coca-cola?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры, что переставляют будильник еще на 5-10 минут, после того как он уже вас разбудил?

[Иринка Л.]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи***бол!

[Иринка Л.]

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки

[Карамелька]

В одноклассниках есть группа: Дом Спорта.
Написано:
г. Обнинск, ул. Комарова, д. 8 8(48439) 5-78-78 Ваша Инергия!!!   
Уж я грамотей и то насмешили

[Иринка Л.]

 

[Иринка Л.]

Сидят в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена на мобильник и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее"Копытом по столу хлоп...
А лев ему отвечает :"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица..."

[Иринка Л.]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Иринка Л.]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может –что за хрень…
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, Не лень
супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да,отключили интернет»

[Карамелька]