разный юмор

[Likka]

Это не в юмор, а в позитивизм надо, наверное. Мне очень понравилось! (Особенно Эйнштейн с тату - я его часто видела, но не устаю любоваться, - и слон на задних ногах =))

[Uny]

слон просто бомба...

[Света]

НГ костюмы 

Кентавр


Осминожка


Канарейка


Щелкунчик


 

[Карамелька]

  

[Карамелька]

Новогодний соц. опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[мамаЛена]

кентавр!))

[Карамелька]

Случай в банке. Некий господин приходит то ли сниамать деньги со счета, то ли класть... Не суть важно. Операционист просит заполнить бумагу, в которой клиента смущает строка "Напишите сумму прописью".
- Девушка,как это - прописью?
- Ну то есть буквами:).
- Ха!Да Вы что: как я цифры Вам буквами напишу?!...

[Карамелька]

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, Зараза, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ..
эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

[Иринка Л.]

 

[Иринка Л.]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.умная + красивая = стерва
2.умная + добрая = некрасивая
3.добрая + красивая = тупая
4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

[Иринка Л.]

Если у девушки в глазах появились озорные огоньки - это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.

[Иринка Л.]

 
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются,
сволочи...!!!

[Иринка Л.]

Раввин говорит собравшимся в синагоге евреям:
- Завтра у нас праздник Пурим. Пусть каждый мужчина принесет по рюмочке водки. Мы все сольем в одну бутыль и угостим бедняков.
Вечером Хаим просит у жены рюмочку водки.
-Слушай, - говорит жена, - там столько людей. Если ты вместо водки принесешь воды, никто и не заметит.
На следующий день все слили в одну бутыль, раввин отпил глоточек, поморщился и сказал:
- Вот за это нас и не любят...

[Иринка Л.]

если альбомчик маленький и тоненький,а фотография там одна и та страшная,значит это паспорт)

[Lilit]

https://www.youtube.com/watch?v=glvMMfmIQIA