Незарегистрированные посетители не имеют доступа ко многим разделам, не видят большинство картинок на сайте.
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Гордая мать докажет вам, что прошлое изобилует моментами, запечатленными на фотопленке...
Неизвестный
Обнинские мамочки и папочки

Автор Тема: разный юмор  (Прочитано 447701 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #330 : 04 Марта 2011, 23:12:23 »
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #331 : 04 Марта 2011, 23:13:56 »
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:- самое быстрое-слово,сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - самый быстрый -свет! Только включил, а уже горит! Вовочка в ответ: - у меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

 :D :D :D
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Иринка Л.

  • Опытный родитель
  • *****
  • Сообщений: 2070
  • Мама в квадрате)

  • Вы сказали спасибо 751 раз
  • Вам сказали спасибо 608 раз
Re: разный юмор
« Ответ #332 : 05 Марта 2011, 01:27:02 »
 :D :D :D

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #333 : 05 Марта 2011, 11:51:38 »

Смеялась до слез, рекомендую для ваших мужей  8)
Эксплуатация жены


Введение:
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего
нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не
казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать
исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие
на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом
определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано
данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и
выучите наизусть.

Общие сведения:
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с
мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески
пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность
слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация:
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более
характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить
отдельно от жены.

Использование:
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное
использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют
при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии -
для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева
чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На
Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция
использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым
широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как
средство пожаротушения.

 
Техника безопасности:
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники
безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого
достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней
части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или
слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады,
нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о
неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный
признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не
обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а
скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много
опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и
защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках
неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая
всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком,
жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае
нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это
может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться
изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс
ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней
техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном
порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по
обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой
страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных
руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
 

Обслуживание и профилактика:
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -
поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее
со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось
советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское
государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных
подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому,
обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно
второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба
этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в
исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку
мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места
массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных
капиталовложений.
 

Заключение:
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем,
возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.
Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так
ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не
исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

 


 
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #334 : 06 Марта 2011, 21:53:07 »
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Uny

  • Профессор в воспитании
  • ******
  • Сообщений: 7154
  • Баранова Марина

  • Вы сказали спасибо 2218 раз
  • Вам сказали спасибо 2419 раз
Re: разный юмор
« Ответ #335 : 07 Марта 2011, 11:37:12 »
:))))

Оффлайн Наталья_Р

  • Опытный родитель
  • *****
  • Сообщений: 2273

  • Вы сказали спасибо 901 раз
  • Вам сказали спасибо 862 раза
Re: разный юмор
« Ответ #336 : 08 Марта 2011, 10:55:40 »
У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бо

Оффлайн Иринка Л.

  • Опытный родитель
  • *****
  • Сообщений: 2070
  • Мама в квадрате)

  • Вы сказали спасибо 751 раз
  • Вам сказали спасибо 608 раз
Re: разный юмор
« Ответ #337 : 09 Марта 2011, 11:23:07 »
 :D

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #338 : 09 Марта 2011, 11:23:58 »
 :D
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Карамелька

  • Я – легенда
  • ******
  • Сообщений: 19608
  • верю в чудеса

  • Вы сказали спасибо 4623 раза
  • Вам сказали спасибо 3330 раз
Re: разный юмор
« Ответ #339 : 09 Марта 2011, 22:26:19 »
Сидят две девочки на крыше , одна добрая другая злая и кидают камни в прохожих . злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз, потому что добро всегда побеждает зло.

Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.

Оффлайн Лалина мамуля

  • Почетный родитель
  • *****
  • Сообщений: 4299

  • Вы сказали спасибо 1586 раз
  • Вам сказали спасибо 1690 раз
Re: разный юмор
« Ответ #340 : 09 Марта 2011, 23:56:15 »
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!

Оффлайн Лалина мамуля

  • Почетный родитель
  • *****
  • Сообщений: 4299

  • Вы сказали спасибо 1586 раз
  • Вам сказали спасибо 1690 раз
Re: разный юмор
« Ответ #341 : 10 Марта 2011, 00:03:22 »
Про Детей. Много =)
***
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
***

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
… я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
 Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
***
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
***
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
—… только автобус.
***
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
***
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
***
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
***
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм… На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

***
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
—… и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.


Вам сказали спасибо Uny, Муся

Оффлайн Лалина мамуля

  • Почетный родитель
  • *****
  • Сообщений: 4299

  • Вы сказали спасибо 1586 раз
  • Вам сказали спасибо 1690 раз
Re: разный юмор
« Ответ #342 : 10 Марта 2011, 00:06:20 »
Стих про дочек
«Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Тебе подарила ПРИНЦЕССУ судьба!
Твой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!
И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала.
И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!
Он так умиляется в платье девчушке,
И просит тебя проколоть дочке ушки.
Настанет лишь час и ты будешь гордится
Красивой и умненькой вашей девицей!
Потом спустя годы, как ты к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет чуть тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»
И БУДЕШЬ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ ТВОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!!»


Стишок про сынуль

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это – спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники – что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

Оффлайн Света

  • Профессор в воспитании
  • ******
  • Сообщений: 8700

  • Вы сказали спасибо 2057 раз
  • Вам сказали спасибо 2400 раз
Re: разный юмор
« Ответ #343 : 10 Марта 2011, 07:46:44 »
про свечи в попу)))
Моей когда назначили в сознательном возрасте -у Маши такое выражение лица было удивленное  :D
глаза округлились и в них недоумение )))
она-не дамся,это горячо  :D :D :D


«…. - Понимаешь, у нас другой мир… Вы придумали порох, машины, ракеты, а у нас не то. У нас ученые разгадывают тайны: как далекое сделать близким и дотянуться рукой до звезд; что такое мысль; в чем хитрость времени…»
«В ночь большого прилива», Владислав Крапивин.

Оффлайн Uny

  • Профессор в воспитании
  • ******
  • Сообщений: 7154
  • Баранова Марина

  • Вы сказали спасибо 2218 раз
  • Вам сказали спасибо 2419 раз
Re: разный юмор
« Ответ #344 : 10 Марта 2011, 10:20:05 »
ой мамочка...до слез смеялась..уревелась вся ;D

 







Аренда на форуме