разный юмор

[Карамелька]

Кошка подходит к своей миске : - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!

[Иринка Л.]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса,который сообщил,что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую
стрижку,приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь
меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или тывстречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было,яухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало,как твоё письмо. Действительно,мы женаты
семь лет,хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы,чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,последнее время и это
непомогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,но всё что яхотела сказать — это«Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меняговорить только хорошее или промолчать,я предпочла второе. А когда тыприготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя
сестразаняла у меня 50 баксов. Тем не менее,я всё ещё любила тебя,идумала,что мы сможем ужиться. Поэтому,когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов,я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой,я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,наверное,ничто не случается
просто так.
Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал,что
благодаря твоему письму,ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена,богатая и свободная!
P. S. Не знаю,говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!

[Карамелька]

 

[Карамелька]

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

[Карамелька]

Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю....
- Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...

[Лалина мамуля]

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду

[Лалина мамуля]

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.

Скажите ему, что:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…

Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:

ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[Лалина мамуля]

звонок на радио)   здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч  долларов и паспорт на имя магомедов рустам. Поставьте ему пожалуйста песню "кайфуем"

[Лалина мамуля]

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает".

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что ХОЧЕТ женщина...)))

Этой весной зима особенно удалась!
С утра думала, что влюбилась. А потом покушала, и вроде ничего... Отпустило)))

[Uny]

 

[Карамелька]

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

[Карамелька]

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула.

ИДУ ДОМОЙ И ДУМАЮ, ЧТО СЕГОДНЯ НА УЖИН: ''УСТАЛА'' ИЛИ ''НЕ УСПЕЛА''?

[Иринка Л.]

 

[Лалина мамуля]

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!

[Лалина мамуля]

Только в РОССИИ можно  Платно учиться,Платно лечиться,и Бесплатно работать)))).

Женщиной быть легче, чем мужчиной!!! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, с собакой погуляла - и всё, весь день свободна!!!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.