разный юмор

[Карамелька]

Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

[Карамелька]

Для наших мужей:

Муж всегда прав!!!
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последовательный.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Муж он и в Африке муж.
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните – он ведь с вами живет.

[Светлана (мама Владика)]

 

[Svetik]

Прямо в точку Оля

[Карамелька]

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блин... МАНИКЕН!!
...........ушла покупать линзы.............

[Svetik]

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блин... МАНИКЕН!!
...........ушла покупать линзы.............

[Карамелька]

 историю в интернете:
"Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и что там еще у жены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК."

[Олеся86]

О нас,женщинах)))

 Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!

[Карамелька]

 

[kzkz]

 

[Олеся86]

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

 Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

 Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

 Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

 Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

 Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.

 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

 Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 Приглашаются грузчики для интересной работы.

[Ashka]

неужели нас подобное ждет впереди?

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Uny]

класс)

[Ой-ой]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…   2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только   необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.   3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!   4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.   5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.   6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.   7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.   8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.   9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.   10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.   11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.   12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.   13. Герасим налил Муме щей.   14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.   15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”   16. Отец Чацкого умер в детстве.   17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.   18. Под старость лет его приковало к постели раком.   19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.   20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.   21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.   22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.   23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.   24. Шел полк французов и кутузов.   25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.   26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.   27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.   28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.   29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.   30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.   31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.   32. Герасим ел за четверых, а работал один.   33.  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь  приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с  Максимом Максимычем.   34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.   35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.   36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.   37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.   38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.   39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.   40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.   41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.   42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.   43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.   44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.   45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.   46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.   47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.   48.  Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо  когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.   49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.   50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.   51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.   52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.   53. Летать на костылях непросто, но он научился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.   51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.   52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.   53. Летать на костылях непросто, но он научился.   54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.   55.  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и  еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой  комнате без сознания.   56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 

[kzkz]