разный юмор

[Светлана (мама Владика)]

 

[Карамелька]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Лалина мамуля]

 

[Марьяша]

 

[Карамелька]

Встала баба на весы, сняв с себя одежду,

Украшенья и трусы, затаив надежду.

Только это не спасло бабу от расстройства

Ей трёхзначное число выдало устройство…

Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите

Чтож вы электронные мне душу бередите

Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,

Ой, да сотня килограммов это слишком много.

Села баба у весов и сидит, рыдает,

Красным краешком трусов слёзы утирает.

Ох, сама в своей беде я дура виновата,

От пристрастия к еде стала свиновата.

Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,

Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.

Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,

Глубоко во мне стройная фигура,

Ох весы весы горите вы в аду,

Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду…

Встала баба на мосту, да глядится в воды,

Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы

Вдруг подумал бабий мозг: Погоди, не надо…

Только тут сломался мост, и утонула баба.

Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,

В этот день в Воронеже случилось наводненье

Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.

И в рассветной тишине на весы ступила,

Смотри баба на табло и радости не верит,

Там двухзначное число… девяносто девять.

Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,

Ох не распрощалась я со своею красотою,

Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,

После сна кошмарного надо бы поесть!

[Карамелька]

Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти идеального парня? Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться! 

[Карамелька]

- Мaмa, мой муж сновa накричал нa меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен заплатить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вaм.

[Карамелька]

-Дорогая, звезда падает! Загадывай скорее желание!
- Я хочу... Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. )))

[Кнопочка]

Письмо мамы-блонднки,к дочке-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
 Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
 Твоя мама.
 P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

[Луна]

Где-то уже читала...Вот снова наткнулась сегодня:
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .

[Карамелька]

Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛИН, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Карамелька]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления,  которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

[Светлана (мама Владика)]

Не знаю было или нет, извините, если повторяюсь!

Честные слоганы
 

Почта России

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Сбербанк. Всегда рядом.

Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Газпром — национальное достояние

Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
LADA. Продолжай движение

АВТОВАЗ

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

РЖД

РЖД. Мы меняемся для вас
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!

McDonald's. Вот что я люблю

McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. Im loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

Forbes

Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.

Московский метрополитен

Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.

Есть идея — есть IKEA

IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.

МТС. На шаг впереди

МТС. Изменения на яйцо
.МТС — Местами Тебя Слышно.

Мегафон. Будущее зависит от тебя

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

ZEWA. Бумага стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Здоровье купишь.

Орифлейм. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

Активиа. Проталкиваем каловые массы.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!

YouTube. Сюда приводит

пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Hummer. Фрейд предупреждает.

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

[Света]

 

[zarazka]

Светик