Конкурсы, Игры и Юмор => Улыбнитесь! => Тема начата: Кнопочка от 18 Апреля 2010, 00:32:15
Название: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 18 Апреля 2010, 00:32:15
Рекламные отделы некоторых компаний при попытке показать свой товар лицом издают поразительные опусы, со смеха помрёшь. Вот такая инструкция идёт в комплекте с туалетной бумагой, которую раздали малышам в детском саду. Рекламная акция для детей пяти лет...
Мало того, что детей в таком возрасте уже поздно учить писать и какать правильно (интересно, а кто это сможет сделать неправильно?), так ещё получается, что детей надо сначала научить читать и считать хотя бы до 4 (а, нет, до 10!), а потом уже попу подтирать.
Инструкции в этих "комиксах" поражают!
"Держи пипку двумя руками" - кто это писал? Там же ещё пока ничего не выросло, второй рукой просто не за что хвататься! А если у ребёнка с "пипкой" ассоциируется другая часть тела? Например, нос?
"Используй достаточное количество туалетной бумаги, но не более 4-х листов" - а если не хватило? Так и будет ходить с недоподтёртой попой?
Что надо снять штаны в инструкции сказано, а одевать не надо?
"...вымой руки с мылом, считая до 10" - это они ребёнку 5 лет? И тут же: "Вытри руки <...> туалетной бумагой." А почему ограничений на количество листов нет? Правильно, с недоподтёртой попой, но чистыми руками. (https://deti-obninsk.ru/sp/www.kukuzya.ru/pics/prikol-tualetnaya-bumaga.png)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 18 Апреля 2010, 09:55:36
даже к такому делу есть инструкции, а для девочек есть? НАСМЕШИЛИ, прикольно!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 19 Апреля 2010, 10:37:26
:D :D :D надо мужу показать. Оказывается он неправильно сына обучил :)))) Прикольно! "пипка"... :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 21 Апреля 2010, 23:46:44
Правила для гостей! Размещать на видном месте!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 22 Апреля 2010, 16:13:56
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Апреля 2010, 20:19:43
Где-то на трассе недалеко от Питера...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алёнка от 22 Апреля 2010, 20:21:26
Мой котик
Название: Re: разный юмор
Отправлено: annafilonova от 23 Апреля 2010, 01:20:46
Идеальная семья!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 23 Апреля 2010, 09:08:32
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 23 Апреля 2010, 13:18:36
Елена , а в каком это городе? так классно.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Апреля 2010, 14:44:37
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 23 Апреля 2010, 19:44:19
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 16000 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: – А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей – 14000 рублей и обручальное кольцо – 2000 рублей. Итого 16000.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Мужик врывается в хату начинает орать: – Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: – А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме – 24 рубля
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 23 Апреля 2010, 21:19:42
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 03 Мая 2010, 20:54:40
Маленький мальчик спрашивает у мамы: – А как дети рожаются? – Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. – И после этого его собирают?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 03 Мая 2010, 21:04:58
Нашла на одном из форумов!!!
Вчера подруга показала диск, записывали в детском саду специально нанятые люди фильм про детей, на память. Ну там кроме всего, интервью с каждым ребенком.
Так вот, интервью с ее сыном, он рассказывает кем будет и т.д. Потом не с того ни с сего: а у меня домашнее животное есть!!! Оператор: кто? Племянник: кот Барсик!! Оператор: значит мальчик Пашка., опустив глаза: - ну не знаю, вообще-то ему яички отрезали... У оператора чуть истерика не случилась ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 03 Мая 2010, 21:07:44
Ой я не могу...прям читаю и ухохатываюсь))
Звонок по телефону. Поднимает сын, а там спрашивают папу (папа в это время в туалете), ну малой и отвечает: – Папа в туалете... Когда папа вышел из туалета, то попросил сына в следующий раз говорить, что он в ванной. Следующий раз. Звонок – папа в туалете. Сын: – А папа подойти не может, ОН В ВАННОЙ… КАКАЕТ...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 03 Мая 2010, 22:48:00
Сборная солянка советов молодой маме . Нашла на одном из форумов (это не про мою свекровь). :)
* Массаж делать нельзя – отобьют печень. * А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! * *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ). * У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки * Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов? Неет!!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!!! А то будет как «эти размалеваные»(в смысле тату, пирсинг и тп)!!! * Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: «А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?» * Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!» * А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил… пока беременная, никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)… не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) * А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... * чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно * От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были * Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? * Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко * А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ * моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает * «мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет» * свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые – и детеныш немой будет * необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! * Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить... * Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ * вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой * Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные * Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет * 1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? * У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.» * А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! * если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке * Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием * у тебя молоко холодное – простудишь… ну что делать, что делать… одеваться теплее * Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличным писюном, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писюшка стала маленькой
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 04 Мая 2010, 20:36:11
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 04 Мая 2010, 21:14:25
Задачки из учебника физики: 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? 377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень. 387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 05 Мая 2010, 20:50:39
Елена, прикольно :D На задачах в учебниках можно целую тему создать.
А вот задача из учебника по программе "Школа 2100":
Петя и Миша имеют фамилию Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова? :-[
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 06 Мая 2010, 18:56:34
Нашла на одном форуме, девчонки- обхохоталась!!! из жизни новоиспеченных родителей, в частностей папаш:
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! _____________________________________ Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», – говорит, – отведу. А как его там сдавать?.. Я говорю – «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?» _____________________________________ Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). _____________________________________ Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" _____________________________________ Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: _____________________________________ Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?» _____________________________________ Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть» _____________________________________ Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские.... _____________________________________ Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. _____________________________________ Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его» «Куда? » -идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» – я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках – остановился от моего возмущенного возгласа. ______________________________________ Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. _______________________________________ Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал «они специально для этого сделаны.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Мая 2010, 09:22:40
Я в одноклассниках ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Мая 2010, 09:29:21
:(
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Мая 2010, 09:44:11
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 11 Мая 2010, 20:39:10
Прочитала - улыбнулась! Улыбнитесь и вы!
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку – партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь – занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, надеюсь, что очень нескоро.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Мая 2010, 11:11:31
Спаси, сохрани меня, Боже, От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулька от 26 Мая 2010, 19:40:54
Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз на этаже так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс... под музыку "Раммштайна". Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Июня 2010, 15:34:52
Пройдите тест на материнство: http://nika-ru.livejournal.com/134137.html Я - терпеливая мать ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 02 Июня 2010, 16:33:28
очень смешной тест. я тока результаты почитала:) я всегда терпелмвая мать :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Юляшка от 03 Июня 2010, 15:51:58
Оленька, я как деловая, взяла ручку с бумажкой, ответы записывала.... :D :D :D Вот мой результат: Недостаточно информации. Возможно, вы чего-то недоговариваете. :bedtime:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 04 Июня 2010, 22:03:38
:dance3: Это для вечернего настроения - bad romance parody
https://www.youtube.com/watch?v=h4F57zlJ1ZM
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 05 Июня 2010, 01:08:28
Вот мой результат: Недостаточно информации. Возможно, вы чего-то недоговариваете. :bedtime:
У меня тоже так же. Просто уже час ночи, поэтому дети спят, а утром с ними встанет муж :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 08 Июня 2010, 09:07:39
Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки. На том и отпустил с миром, без штрафа. 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 08 Июня 2010, 09:11:18
Вот файл, который построил Джек, А вот голова виртуального стека, В котором имеется ссылка на Джека, Который сейчас выполняет программу, Которая ищет транслятор с Фортрана, Который на ленте магнитной хранится, Которая где-то на полках пылится, И поиск которого в библиотеке Потребует запоминания в стеке, А также анализа всех прерываний, Которые делают JUMP к подпрограмме, Которая в памяти ищет страницу, В которой дескриптор сегмента хранится, Последний же номер страниц виртуальных В номер физических, или реальных Преобразовать постоянно стремится И это приводит к загрузке страницы Файла, который построил Джек
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 08 Июня 2010, 10:21:07
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни).
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Юляшка от 08 Июня 2010, 10:26:52
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 08 Июня 2010, 11:46:22
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 08 Июня 2010, 11:53:07
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой...
Почти ответ:
Когда я стану старой тёткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках. К тому же чокнутой с легка. когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос. Ко мне негаданно нагрянет. По злой иронии судьбы. Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза- И пропадёт любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть. Вздохнёт, иль пукнет... иль икнёт: Промямлит тихо: МОЯ ПРЕЛЕСТЬ! И к ножкамкак кулёк падёт. Я шёл к тебе. Терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья. И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь прЫнцесса,всё твоё! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё??...
У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдём: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Июня 2010, 12:10:49
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 15 Июня 2010, 14:06:37
Что такое женщина. Инструкция! НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Июня 2010, 12:34:58
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых... 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд... 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее... 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери... 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит... 6 - зонтик никогда не может заменить парашют... 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего... 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа... 9 - Суперклей клеит действительно все... 10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Июня 2010, 12:36:29
Чему нас мамы учат
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп.»
6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 30 Июня 2010, 13:18:27
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Июля 2010, 11:31:02
Чтоб в семье водилась дружба, мужу многого не нужно
Чтоб готовила, стирала, шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребенков накормила, в магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов, сыра-мыла, рыбы-фруктов,
И про пиво не забыла и сама домой тащила.
Чтоб погладила рубашки, за собакою какашки
Убрала, воняют очень... Чтобы не храела ночью. Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.
Или, может быть бросала, но потом сама искала.
Чтоб как стаффорд не рычала, на носки, что под диваном
Раз лежат, то значит надо, или молча убирала.
Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам
Чтобы все ее подруги проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют, и по реже и не с нею.
Сериалы не смотрела, чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала. Никогда не уставала.
Голова, чтоб не болела. И ВСЕГДА! ВСЕГДА! Хотела.
Понимала и терпела, всё умела, всё могла.
В общем Женщиной была.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Июля 2010, 16:38:27
Мужчины не обижайтесь :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Июля 2010, 17:18:42
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Июля 2010, 17:25:39
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Название: Re: разный юмор
Отправлено: evgeshka от 11 Июля 2010, 23:32:53
Записки зверомамы - http://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama :D И еще блог счастливой мамы трех мальчиков почитываю - http://lelik3.livejournal.com/14928.html 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 13 Июля 2010, 15:28:25
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? опубликовано в разделе Ребенок "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Июля 2010, 15:29:11
Ой, Цветочек, насмешила 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 13 Июля 2010, 15:33:26
Чтобы правильно расти, надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет титю предлагать.
В титях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет оно!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать , Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять....
Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить, Залезай к нему на грудь, начиная там гулить... Обними его покрепче и прижмись к нему слегка... Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 13 Июля 2010, 15:36:06
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры :).
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки! а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят Х)))
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась)
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
То,что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!=) .
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Июля 2010, 22:54:55
Самка паука "черная вдова" сжирает своего партнера сразу послесовокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие навсю оставшуюся жизнь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 31 Июля 2010, 23:42:46
Про носки!
Мужские носки – не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она – душа – неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай – по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно – не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины… «Было 16, стало 13… ёптить… Чё делать-то?» А эхо привычно повторяет: «Как дальше жить-то?..»
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза «Опять носки свои разбросал!..»
Промолчите… И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого… Ведь носки и Вы – это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 01 Августа 2010, 00:55:24
Вся правда о врачах Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 01 Августа 2010, 22:15:17
хохотала до слез ;D хотела мужу почитать не смогла, захлебнулась в смехе. Оля, и где ты эту правду матку откопала?!так что стырю себе в контакт,пусть друзья посмеются!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Августа 2010, 10:48:42
Про мужей
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится тонкая слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два….
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 04 Августа 2010, 23:22:59
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Название: Песня Бегемотика и собачки
Отправлено: Ashka от 05 Августа 2010, 19:44:55
http://net-baby.narod.ru/hippo.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 05 Августа 2010, 21:21:13
Инструкция к ребенку, североамериканский вариант, выдается при рождении.
(На самом деле картинка очень осмысленная, в юмористической форме "правильные" действия куда лучше запоминаются =)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Августа 2010, 23:09:01
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 09 Августа 2010, 14:07:31
С башорга
...Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам: "покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 09 Августа 2010, 14:54:40
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 09 Августа 2010, 23:03:11
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: – Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 11 Августа 2010, 23:50:24
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько умерло? Дошао жень сылэ?
Так много (мало)? Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете? Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете или мне показалось? Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
Полезные Фразы:
Я чувствую себя хорошо. Во цзюэ дэ шуфу.
Я не кашлял. Во мэй ю кэсу.
У меня нет температуры. Во бу фашао.
Уверяю вас, я не кашлял. Чжэнь дэ, во мэй кэсу.
Благодарю, врача вызывать не надо. Сесе, дайфу бу юн цзяо.
Уберите руки. Цзой кай ба.
Вы не врач, вы вредитель. Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы.
Вы сами меня и заразили. Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань.
Турция
Вопросы:
Как пройти к стоянке автобусов? Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан? Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели куда побежал человек с чемоданом? Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли? Нере бени гетердинис?
А разве бывают однозвёздочные гостиницы? Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены что это настоящая куртка Gucci? Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?
Полезные Фразы:
Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши.
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр.
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил.
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci! Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!
За такие деньги я могу купить половину Стамбула. Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым.
Я не буду у вас ничего покупать. Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной уже два часа. Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз.
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.
Голландия
Вопросы:
Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего? Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис?
Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках? Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я? Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться? Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько? Хуфеел, хуфеел?
Полезные Фразы:
Мне страшно. Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет. Хэт комт мэй фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар дэ вэйк де роде лантаарнс.
Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. Дэ прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал. Ху зо "финиш", ик хеб имерс за йойст бехонен.
Отнесите меня в мой отель, только осторожно. Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих.
Италия
Вопросы:
Как пройти к площади Святого Петра? Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой? Поссо финирэ ла беванда кви э прэндэрми альтри дуэ литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт? Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?
Полезные Фразы:
Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама. Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола.
Моя жена потерялась. Миа молья си э перса.
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини". Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса.
Она блондинка. Лэй э бьонда.
Сам ты рогоносец. Ил корнуто кви, сэй ту!
Я хочу продать один билет до Москвы. Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска.
а вот откуда взято, сказать затрудняюсь, в инете ооочень много ссылок)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 17 Августа 2010, 13:41:17
Один день из жизни женщины (первоисточник www.world-of-love.ru)
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 22 Августа 2010, 22:38:07
Очень актуальная для меня картинка ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья Гвоздева от 22 Августа 2010, 23:43:39
А можно перевести надпись для не знающих английский? :blush:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 23 Августа 2010, 23:41:10
Наташ все что хочешь можно перевести на http://www.translate.ru/
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 24 Августа 2010, 15:29:38
Хм, просто по ссылке мою картинку поменяли на фигню какую-то...Загрузила со своего компа))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Августа 2010, 18:00:34
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Екатерина Жижук от 13 Сентября 2010, 09:53:03
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Сентября 2010, 12:56:47
Неделя из женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!. .
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Сентября 2010, 15:29:48
Утро организма))))
-Мозги:--- Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! -Глаза:---- Ну, открылись. Что, полегчало? -Печень: -----Мамочки, где я? -Мозги: -------Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? -Память: -------А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. -Мочевой пузырь:------ Ребята, мне в туалет надо -Ноги:------ Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться -Мозги:----- Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу -Совесть:------- А побриться? -Желудок:------ А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили -Совесть:------ А кто наливал-то? -Ноги:------ Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит -Руки: -------Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь -Мозги:------ Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу -Мочевой пузырь: --------Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый -Память: ------Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Вовки. Там еще язык такую ахинею нес! -Язык:--------- Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом этого Вовку на кухню пытались затащить. -Легкие: -------Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам -Язык:--------- Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. -Печень:------- А еще бы кефирчика -Руки:--------- Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. -Мозги:--------- Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. -Глаза, посмотрите, есть там что?)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Svetik от 13 Сентября 2010, 15:38:13
;D ;D ;D ;D ;D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Сентября 2010, 15:58:39
Замечательный мульт http://vkontakte.ru/video.php
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Сентября 2010, 11:30:16
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!» Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели! После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут». Нет, ну какова стерва жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напопьные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Сентября 2010, 11:52:37
Алгоритм лечения кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 17 Сентября 2010, 09:50:53
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 17 Сентября 2010, 21:55:36
How Does Homeopathy Works? (как работает гомеопатия?) (http://www.howdoeshomeopathywork.com/)
Перевод того, что по ссылке (сайт так и называется "как работает гомеопатия")
Никак
Если вы заметили какую-либо ошибки или неточности на этом сайте, пожалуйста, напишите нам и мы опубликуем исправления. Пожалуйста, обратите внимание, что поправки будут приняты только в сопровождении надежных, рецензируемых, научных данных.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 17 Сентября 2010, 21:59:01
любишь ты Лика на английском юморить((((
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 17 Сентября 2010, 22:00:18
Это не я, а муж, я перевод уже добавила
Название: Re: разный юмор
Отправлено: xomushka от 17 Сентября 2010, 23:05:45
Любимая картинка. Всегда пробивает на улыбку :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 17 Сентября 2010, 23:21:29
:D картинка 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 18 Сентября 2010, 23:21:42
Женщины за рулём!!!
https://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Сентября 2010, 19:58:45
Супер-мега инструкция, увидела у подруги, не смогла удержаться :D
Инструкция по обзаведению и содержанию мужа !!!
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях
Название: Re: разный юмор
Отправлено: xomushka от 19 Сентября 2010, 21:56:22
Вот так супер :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 19 Сентября 2010, 23:41:06
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Сентября 2010, 13:10:21
)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 20 Сентября 2010, 13:55:06
Прикольная кукла на первой фотке =)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Сентября 2010, 14:51:58
Про пап и мам
ВНИМАНИЕ! БЕРЕМЕННЫМ НА ПОЗДНЕМ СРОКЕ НЕ ЧИТАТЬ - МОЖНО РОДИТЬ, ВО ВРЕМЯ СНА ДЕТЕЙ НЕ ЧИТАТЬ - МОЖНО РАЗБУДИТЬ ОТ СМЕХА))
Истории из жизни. Собрано с форумов. В основном,про то,как наши мужья становятся папами... и как смешно справляются со своими обязанностями. Также просто курьезные случаи и в конце - ГОВОРЯТ ДЕТИ)))))
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! Ps Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 20 Сентября 2010, 16:16:17
Очень трогательные папы, а мамы вместо того, чтоб нормально все объяснять, над ними хихикают! =))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 20 Сентября 2010, 19:47:45
смешно до слез ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Сентября 2010, 15:10:04
Интересно, что: Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин- человек, а молдаванка- район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 27 Сентября 2010, 10:55:50
С рассказов и других форумов:
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала.
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает.
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
Еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!
Читая всполнила, как однажды днем, сына укачала и положила в кроватку и выходной был, муж тоже заснул на диване, я сделала бутылочку смеси, если сын проснется покормить и сама легла и задремала рядом с мужем, и тут чувствую что рядом зашевелился кто-то подумала сын, т.к. иногда с ним спала и думаю(во сне) сейчас покормлю и опять заснет, стала ко рту прикладывать бутылочку, отвернулся, думаю, сейчас будет орать, опять нахожу рот и засовываю бутылочку, слышу- Лен, совсем что ли я не буду из бутылки пить!!!!. Судорожно вскакиваю, да, картина- все лицо мужа в смеси, сын мирно спит."
Сейчас опять перечитала и уржалась! Энцефалопатия после родов прогрессирует, хорошо, что недолго.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Сентября 2010, 09:06:02
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nat85 от 30 Сентября 2010, 09:10:36
Посмеялась от души ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 05 Октября 2010, 23:35:12
Рамшарики :D :D :D
https://www.youtube.com/watch?v=eFg-p45rHLM
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nat85 от 06 Октября 2010, 07:49:32
Название: Re: разный юмор
Отправлено: мамаЛена от 06 Октября 2010, 13:22:23
Подруга из Владимира в процессе поиска работы. Первое, на что наткнулась: http://www.vladrabota.ru/vacancy/40448.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: anatolna от 06 Октября 2010, 14:31:11
Далеко не ходим, читаем объявления на обнинских остановках (https://deti-obninsk.ru/sp/s49.radikal.ru/i123/1009/af/fc10e3cef03d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 06 Октября 2010, 15:03:58
:o Класс!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 07 Октября 2010, 11:35:15
Принцип домино (https://deti-obninsk.ru/sp/saveimg.ru/pictures/06-10-10/cdc603dbb9cecdb5e50725cac3066882.gif)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Октября 2010, 13:20:30
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Alexey от 10 Октября 2010, 12:08:19
Название: Re: разный юмор
Отправлено: xomushka от 14 Октября 2010, 22:40:49
ПРИКОЛЫ ИЗ ФОРУМОВ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЖИВОТНЫХ
*** "Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."
*** Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".
*** "Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."
*** "Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."
*** "А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"... Кот три дня сидел под диваном".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 13 Ноября 2010, 17:57:15
Мамы учили нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла» Мамы учили нас ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» Мамы учили нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» Мамы учили нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» Мамы объясняли нам ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю» Мамы учили нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» Мамы учили нас СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» Мамы учили нас НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» Мамы учили нас СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» Мамы учили нас ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься» Мамы учили нас ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!» Мамы учили нас КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь» Мамы преподавали нам ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 13 Ноября 2010, 18:16:50
Понравилось...
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?""
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вяльченкова Ольга от 15 Ноября 2010, 15:33:07
:D Да уж, я бы наверное тоже так не отказалась. 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 12:48:28
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 20:36:40
Мега ржака ) У кого есть 4 минуты Так мы выбираем машину :D http://vkontakte.ru/audio.php Анехдот
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 20:43:59
Письмо Женщины Деду Морозу Дорогой Дед Мороз!На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 20:46:40
Встречаются две подруги.Одна говорит другой: -Ненавижу своего мужа! -Почему? -Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты -Не дал? -Хуже!Посмотрел на меня внимательно и дал триста!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 20:56:26
Продолжение письма к Деду Морозу: Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 22:01:36
С лицом измученным и серым на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 23:29:35
Идеальный муж
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Ноября 2010, 23:30:03
...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 17 Ноября 2010, 18:40:38
Оленька
8) 8) 8) :D :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Ноября 2010, 21:25:19
записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада P.S. он сам тебя узнает.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Ноября 2010, 21:35:47
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому,если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 18 Ноября 2010, 16:34:00
http://www.myasnikoff.com/hands.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Ноября 2010, 08:12:33
Около роддома мечется мужик,картинно заламывая руки,начинает рвать на себе волосы.Все это продолжается довольно долго.Наконец, появляется акушерка и сообщает ему,что родилась девочка.-Слава богу,девочка!Она никогда не будет мучиться,как я только что...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Ноября 2010, 08:18:05
)))
Название: Нужна помощь! :)
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 22 Ноября 2010, 12:48:55
Я никогда к вам не обращался с такими просьбами, и дай бог никогда не обращусь. Мне тяжело думать об этом, писать и обращаться к вам с этим. Но все же, я возьму себя в руки и постараюсь: ��� Поверьте, мне просто больше некому обратиться. ��� Внимание! Нужна ваша личная помощь! Безотлагательно, разошлите это сообщение всем своим друзьям! ��� Ребенку (Ванечке) - мальчику (всего 36 годиков, мальчику еще жить и жить) срочно нужны:
��� Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка с 1 или 2 размером груди!!! ��� Не оставайтесь равнодушными!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 22 Ноября 2010, 18:40:06
А что так скромно с грудью-то? =)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Декабря 2010, 13:46:39
Мед. перлы:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи";-)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
Врукаху девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,частичновпившись в ее организм с целью травмирования. (Из историиболезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листенетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 02 Декабря 2010, 13:54:28
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 07 Декабря 2010, 10:42:54
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Муся от 07 Декабря 2010, 10:52:16
Янукович 8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 07 Декабря 2010, 23:46:32
Бедные модельки! :D У одной каблуки гнулись на ходу - из чего же они сделаны? Что только не придумают эти модельеры.
А венок ждал подходящий момент :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 10 Декабря 2010, 23:58:04
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
- А есть в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар, мы же не лохи!
Мама: - Тот самый вкус! Тот самый чай! Бабушка: - Так это ж та самая пачка, которая завалилась за буфет в 1980-м.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Муся от 11 Декабря 2010, 04:24:25
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья_Р от 12 Декабря 2010, 01:32:28
https://www.youtube.com/watch?v=KiU0GD0jhas
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Декабря 2010, 13:55:23
1 января-День всех влюбленных в минералку!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 16 Декабря 2010, 15:36:44
http://kolyan.net/index.php?newsid=21966 я смеялась до слез.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Risha от 16 Декабря 2010, 15:51:20
http://kolyan.net/index.php?newsid=21966 я смеялась до слез.
;D Не буду Дианке БебиБорн покупать ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: zarazka от 16 Декабря 2010, 16:09:33
Кать, я реально хохотала до слез... Теперь сижу плакаю, успокоиться не могу ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 16 Декабря 2010, 16:43:33
вот и я,даже ребенка разбудила. я ж тихо ржать не могу :blush:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 16 Декабря 2010, 17:04:58
;D ;D ;D смеемся всем офисом ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Декабря 2010, 13:41:47
Увидела на одном сайте
Письмо Деду Морозу Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 17 Декабря 2010, 13:59:18
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Декабря 2010, 12:49:42
- А у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Декабря 2010, 13:12:39
у женщины были сын и дочь. Вышли замуж и женились в один год. Родили деток тоже одновременно. Встретила новоиспеченная бабушка соседку и рассказывает: -Ой, у моей доченьки такой муж - такой муж: и работает, и по дому приберет, и покушать приготовит... все для неё, а она только лежит и кормит! :-* _ А сыну то как не повезло :'( : и работает, и по дому приберет, и покушать приготовит... все для неё, а она только лежит и кормит!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 21 Декабря 2010, 13:18:06
Это не смешно, а печально :(
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Декабря 2010, 13:23:32
у женщины были сын и дочь. Вышли замуж и женились в один год. Родили деток тоже одновременно. Встретила новоиспеченная бабушка соседку и рассказывает: -Ой, у моей доченьки такой муж - такой муж: и работает, и по дому приберет, и покушать приготовит... все для неё, а она только лежит и кормит! :-* _ А сыну то как не повезло :'( : и работает, и по дому приберет, и покушать приготовит... все для неё, а она только лежит и кормит!
точно точно...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 22 Декабря 2010, 23:04:36
Алло! Это агенство фотомоделей? - ДА. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает -и рост, и возраст, и вес.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 24 Декабря 2010, 09:14:24
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Декабря 2010, 09:52:35
Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего всетречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 24 Декабря 2010, 13:39:52
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Декабря 2010, 15:03:01
Про нас,девушки!
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну – расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА …
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Декабря 2010, 15:04:54
у меня открывается очень мелко, ничего не видно :-\
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 25 Декабря 2010, 15:07:56
у меня открывается очень мелко, ничего не видно :-\
:yep:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Декабря 2010, 15:11:25
Исправила ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Декабря 2010, 15:12:01
8) Это про меня точно :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Декабря 2010, 15:13:02
- Как я переживаю за свою жену! - А что с ней? - С ней моя машина!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Декабря 2010, 17:28:15
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Декабря 2010, 23:56:37
5:50 Классно, могу еще поспать
6:50 Надо вставать
6:57 Встаю на счёт три! Раз... Два...
9:48 Твою мать.............
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Декабря 2010, 23:29:54
https://www.youtube.com/watch?v=WWoEec42WUo 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Муся от 29 Декабря 2010, 05:48:14
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kostrigina от 29 Декабря 2010, 22:17:24
http://lossofsoul.com/info/2011.htm Очень прикольно!! 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Likka от 29 Декабря 2010, 22:32:35
Это не в юмор, а в позитивизм надо, наверное. Мне очень понравилось! (Особенно Эйнштейн с тату - я его часто видела, но не устаю любоваться, - и слон на задних ногах =))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 30 Декабря 2010, 00:24:12
слон просто бомба... 8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 30 Декабря 2010, 08:14:07
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Декабря 2010, 10:47:54
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Декабря 2010, 10:48:07
Новогодний соц. опрос
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Название: Re: разный юмор
Отправлено: мамаЛена от 30 Декабря 2010, 11:13:29
кентавр!))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Декабря 2010, 11:43:24
Случай в банке. Некий господин приходит то ли сниамать деньги со счета, то ли класть... Не суть важно. Операционист просит заполнить бумагу, в которой клиента смущает строка "Напишите сумму прописью". - Девушка,как это - прописью? - Ну то есть буквами:). - Ха!Да Вы что: как я цифры Вам буквами напишу?!...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Декабря 2010, 11:45:55
Из жизни сотрудников банка :)
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, Зараза, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Января 2011, 18:15:39
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Января 2011, 18:16:32
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва 2.умная + добрая = некрасивая 3.добрая + красивая = тупая 4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 04 Января 2011, 00:04:32
Если у девушки в глазах появились озорные огоньки - это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 04 Января 2011, 00:26:55
:D Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 04 Января 2011, 00:39:07
Раввин говорит собравшимся в синагоге евреям: - Завтра у нас праздник Пурим. Пусть каждый мужчина принесет по рюмочке водки. Мы все сольем в одну бутыль и угостим бедняков. Вечером Хаим просит у жены рюмочку водки. -Слушай, - говорит жена, - там столько людей. Если ты вместо водки принесешь воды, никто и не заметит. На следующий день все слили в одну бутыль, раввин отпил глоточек, поморщился и сказал: - Вот за это нас и не любят...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 04 Января 2011, 00:44:19
если альбомчик маленький и тоненький,а фотография там одна и та страшная,значит это паспорт)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 08 Января 2011, 00:27:41
https://www.youtube.com/watch?v=glvMMfmIQIA
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 08 Января 2011, 00:52:29
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 08 Января 2011, 00:59:53
В постели: - Дорогой возми меня! - Спи родная,мы никуда не едем)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Января 2011, 11:53:31
Подглядела на одном форуме
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Января 2011, 11:54:30
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике - подарки. " Где ты шлялась? Бл....ла?" " Что ты, муж, КОЛЯДОВААААЛА!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Января 2011, 11:55:17
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение от меня: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 08 Января 2011, 11:55:55
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике - подарки. " Где ты шлялась? Бл....ла?" " Что ты, муж, КОЛЯДОВААААЛА!"
8) ;D ;D ;D Уже слышала раньше, но очень нравится.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 08 Января 2011, 21:07:07
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Все понарвилось, но это в особенности))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 08 Января 2011, 21:33:33
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Января 2011, 14:33:19
http://vkontakte.ru/video28128308_158969418
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Января 2011, 15:10:20
Какие Они Мужчины? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 11 Января 2011, 13:20:33
Артем 2,7 Собираемся с ребятенком на прогулку. Говорю ему: "Тема сходи пописай на дорожку". Ребенок долго пыхтел, а потом выдал: "Не хочу на дорожку, хочу в горшок!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 11 Января 2011, 13:26:59
Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: светланка от 11 Января 2011, 16:24:22
Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...
про меня :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Муся от 12 Января 2011, 04:16:37
и мне очень актуально
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Января 2011, 08:36:18
в аптеке, очередь... Подхожу к окошку,спрашиваю, -У вас есть баночки для анализов? Вам,спрашивают,для каких? Кал или моча? Говорю:-А в чем отличие? Отвечают: - Для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю:-А для мочи с трубочкой?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lilit от 12 Января 2011, 08:45:36
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Января 2011, 08:47:14
Беседуют две подружки. — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Января 2011, 08:48:06
-А Вы знаете почему девушки смотрят порнографические фильмы до конца? -Не знаете? -Потому что они думают, что дело все таки закончится свадьбой.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Января 2011, 12:31:00
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Января 2011, 12:41:43
- доктор, я ем таблетки для похудения, но никак не худею. - а сколько Вы их едите? - пока не наемся.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 13 Января 2011, 21:16:11
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу coca-cola?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры, что переставляют будильник еще на 5-10 минут, после того как он уже вас разбудил?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 13 Января 2011, 21:21:42
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну, блин, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи***бол!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 13 Января 2011, 21:24:40
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 01:35:47
В одноклассниках есть группа: Дом Спорта. Написано: г. Обнинск, ул. Комарова, д. 8 8(48439) 5-78-78 Ваша Инергия!!! :D Уж я грамотей и то насмешили
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Января 2011, 09:51:40
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Января 2011, 09:52:05
Сидят в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена на мобильник и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее"Копытом по столу хлоп... А лев ему отвечает :"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица..."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Января 2011, 10:00:13
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Января 2011, 10:03:21
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может –что за хрень… Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да,отключили интернет»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 10:04:03
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 12:32:27
Старая история, но я ее обожаю: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в дрызг, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот б....дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 14 Января 2011, 12:39:33
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 12:41:35
случай из жизни: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас вТюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел исел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -Вобщем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужнонемного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. тоесть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. нутам с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kostrigina от 14 Января 2011, 12:43:52
;D ;D ;D 5 баллов 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 12:45:08
из аськи: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 12:48:30
переписка по аське: Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 12:50:21
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 14 Января 2011, 15:54:57
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 14 Января 2011, 16:00:49
Из жизни....
"Встала в 5 утра, прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нет...ный весь день на диване пролежал! "
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Января 2011, 22:14:02
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Января 2011, 15:50:09
:D Надо попробовать :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Января 2011, 15:50:18
Как развлечь себя в магазине! 1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Января 2011, 16:54:40
Я узнал что у меня, есть огромная семья - монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок, виндоус небо голубое, это всё моё родное... Без инета жить нельзя, это родина моя!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2011, 13:36:14
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки для школьного утреника: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки прилагается:
http://parfumaniya.at.ua/f84f76cab015.jpg
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2011, 13:45:43
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину!!!
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или полизингу ?!
мужик:- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2011, 13:50:07
Объявление:"Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высшихобразования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, MercedesCabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз вМайами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ несобираюсь... Просто хвастаюсь!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2011, 13:55:29
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 17 Января 2011, 15:51:45
:))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 17 Января 2011, 19:32:15
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2011, 22:18:35
Проблема девушек: ХХ век - 100 платьев, а одеть нечего. ХI век - 2000 фоток, а что поставить на авку - проблема неразрешимая.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:48:24
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом :-)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:48:46
Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом :) Просто заместо нижней губы использовал язык :)
А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать.. К сожалению я в их числе :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:49:01
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:49:31
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:50:42
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 18 Января 2011, 00:54:48
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Января 2011, 14:33:52
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "SOS!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" “Help! Надели ботинки - как теперь встать?» "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Января 2011, 14:35:19
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" :D Это про меня
Название: Re: разный юмор
Отправлено: anatolna от 18 Января 2011, 16:37:35
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 18 Января 2011, 16:38:45
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 18 Января 2011, 16:40:09
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" ... "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
класс)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 18 Января 2011, 21:06:27
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул.. -Ну и что.. Сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 18 Января 2011, 21:11:44
Надпись, в универе, в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 18 Января 2011, 21:12:23
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Января 2011, 16:16:17
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 19 Января 2011, 17:43:25
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 19 Января 2011, 17:56:31
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку,
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно...Опущены все шторы...У мужа 37,2) ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Елена Ярош от 19 Января 2011, 18:10:38
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 19 Января 2011, 20:37:54
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 19 Января 2011, 20:54:03
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Января 2011, 16:00:39
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Женский словаpь:
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты ещё пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kate от 21 Января 2011, 16:10:10
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Января 2011, 17:24:14
РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Таник от 21 Января 2011, 21:22:22
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 22 Января 2011, 09:14:00
Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии....Вчера они вернули мне мои сапоги....и все-таки я была права!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 22 Января 2011, 14:29:15
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 22 Января 2011, 14:33:28
Самая неуловимая вещь - какая-нибудь маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне, которую ты рукой пытаешься направить к сливному отверстию, потому что тебе не хочется купаться вместе с черненькой хренью, но она, с*ка, неуловимая!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 22 Января 2011, 23:59:27
Колбасу жена не ест,Мясом не питается. Контролирует свой вес,Похудеть старается. А куда ещё худеть-то?Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу,а супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом :враз звездою может стать, Коль киношники затеют про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью,по кровати шарю я, Не могу найти супругу-где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу,пот холодный проступил. -Неужели я неплотно где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты.Только нет её нигде! А быть может в туалете побывала по нужде? А потом, когда смывала,То её воды потоком В сеть сливную засосало?!Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь.Легче стало, но немного.Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга!И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой!Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная,сала, мяса, колбасы!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ваня от 23 Января 2011, 01:22:58
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Января 2011, 12:23:15
И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 23 Января 2011, 20:44:43
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Января 2011, 12:44:24
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Svetik от 28 Января 2011, 12:46:39
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Это точно :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 30 Января 2011, 00:36:39
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Это была программа “Очумелые ручки”. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья_Р от 31 Января 2011, 00:21:07
https://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Февраля 2011, 12:39:46
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Февраля 2011, 12:39:52
если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 02 Февраля 2011, 12:43:04
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Февраля 2011, 22:44:22
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Февраля 2011, 22:44:36
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Февраля 2011, 22:44:55
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Cразу принял удобную и еще крепче заснул.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Svetik от 04 Февраля 2011, 01:58:30
Вчера увидела на одном вязальном сайте :D http://vse-sama.ru/vjazanie-malysham/kombinezon.html (http://vse-sama.ru/vjazanie-malysham/kombinezon.html) Комбинезон Вязание спицами - Вязание малышам (https://deti-obninsk.ru/sp/vse-sama.ru/cache/datsogallery_catid-33_400x400_0/bikini_i_top_ris2.jpg) МАТЕРИАЛЫ Возраст: 1 — 3 мес. 120 г. тонкой акриловой пряжи белого цвета, 30 г. пряжи серого цвета и 7 пуговиц белого цвета. СПИЦЫ №3,5 и 4.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Февраля 2011, 15:31:12
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа
Название: Re: разный юмор
Отправлено: светланка от 04 Февраля 2011, 17:15:29
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Февраля 2011, 14:08:20
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 08 Февраля 2011, 00:29:31
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья Гвоздева от 08 Февраля 2011, 01:14:00
8) :aposum: :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 08 Февраля 2011, 11:39:44
супер))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Февраля 2011, 12:01:19
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, и поэтому мне достались попа и приключения…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Февраля 2011, 11:40:59
Подглядела в одной группе
Красавица и чудовище (Брачный контракт) Собирающимся связать свои узы браком, необходимо заполнить брачный контракт...
г.Москва ќ___› августа 2005 г. Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой вљдальнейшем Любимая женщина и __________________, именуемым вљдальнейшем Грязное животное ољнижеследующем:
1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни иљздоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода уљдругой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ................ (......) ќ.› ...... 2005 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Февраля 2011, 11:42:13
- Я толстая? - Нет... - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься... - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг... - Но не бешеный, правда?...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Февраля 2011, 17:41:10
23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Февраля 2011, 12:52:20
Мужской рецепт «Шарлотки» Итак, порадуем женский пол и приготовим пирог...
1 Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7. 2. Вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 3. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак — у нас в тазике 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики. А теперь — до щелчка. 7. Взбивайте. 8. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 9. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 10. Пора доставать муку. 11. Насыпьте 200 грамм муки в стакан, затем высыпайте в таз с желтками. 12. Оставшиеся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет. 13. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 14. Примите душ. 15. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. 16. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 17. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. 18. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 19. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик. 20. Подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 21. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 22. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 23. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 24. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Февраля 2011, 14:53:24
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Февраля 2011, 15:27:26
Раньше я любил лето. Но потом понял,что лето может быть в любое время года,были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Февраля 2011, 15:35:28
Дима, я тебя очень сильно люблю, но ни как не могу забыть Андрея... извини меня Давид, ты должен понять, что Саша был мой единственный... Никита ты тоже не грусти, поскольку Виталик моя мечта с детства... есть вещи которые ты не знаешь, Артем....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Февраля 2011, 15:36:19
Cамка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 22 Февраля 2011, 11:42:48
СПЕЦИАЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РУК. 1. Снимают боль в руках и даже во всем теле! 2. Нормализуют артериальное давление! 3. Полностью снимают зубную и головную боль! 4. Улучшают зрение, аппетит, внешний вид, и многое другое
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 22 Февраля 2011, 15:49:51
:D :D :D и главное - помогает!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 22 Февраля 2011, 15:50:21
в извечной битве бобра с ослом всегда побеждает бобро))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Февраля 2011, 09:55:09
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 18:51:29
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 19:04:42
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 19:09:30
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 19:32:27
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 19:37:49
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2011, 19:40:38
Настоящая любовь — не тогда, когда ты одела для него чулки в -30, и он, узнав об этом, нежно шепчет тебе: «Солнышко, ты — самая желанная на свете»; а когда он возмущенно заставляет тебя вернуться домой со словами: «Ты че, дура??? Еще не хватало, чтоб ты себе жопу отморозила!!!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Февраля 2011, 10:51:21
Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья_Р от 25 Февраля 2011, 11:56:17
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Февраля 2011, 22:32:58
- Сынок,ты пылесосил? - Да, мам. - И пыль вытер? - Ну конечно! - Не может быть, может ещё и кушать приготовил? - Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю... Мама, с улыбкой, не успев сказать двух слов, как её вдруг перебил сын - Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Февраля 2011, 22:36:33
Хорошо моряку — в порт приходит,его там девушка встречает. Хорошо летчику — в аэропорт прилетает,его там девушка встречает. Хорошо машинисту — на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке — то в порт, то на вокзал, то в аэропорт…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Февраля 2011, 22:42:48
- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово «махито».
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Февраля 2011, 22:44:40
- Какая ты красивая сегодня! Влюбилась? - Нет.. Я поправилась на 2 кг, не спала всю ночь, у меня не накрашенные ресницы и жуткие синяки под глазами.. Это ты, похоже, влюбился.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Февраля 2011, 23:06:47
Самая популярная диета: "ВТЯНИ ЖИВОТ")
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Февраля 2011, 23:02:22
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», чтозначит «уверенный». Русское же слово "страхуй",образованное из двух других слов, более точно передаетчувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, чтоничего НЕ ПОЛУЧИТ
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Екатерина Жижук от 28 Февраля 2011, 15:19:49
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй... :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 01 Марта 2011, 14:49:30
Вот, это книга! 8) http://sirot-a.livejournal.com/24619.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Марта 2011, 17:23:33
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет грудь и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Марта 2011, 21:21:39
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 01 Марта 2011, 21:40:26
Вот, это книга! 8) http://sirot-a.livejournal.com/24619.html
уписалась :blush: :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Марта 2011, 12:33:08
Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он голубой. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Марта 2011, 12:53:54
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Екатерина Жижук от 03 Марта 2011, 23:38:57
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Марта 2011, 23:12:23
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Марта 2011, 23:13:56
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:- самое быстрое-слово,сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - самый быстрый -свет! Только включил, а уже горит! Вовочка в ответ: - у меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 05 Марта 2011, 01:27:02
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Марта 2011, 11:51:38
Смеялась до слез, рекомендую для ваших мужей 8) Эксплуатация жены
Введение: Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения: Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация: Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование: Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения.
Техника безопасности: Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика: Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение: Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Марта 2011, 21:53:07
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 07 Марта 2011, 11:37:12
:))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья_Р от 08 Марта 2011, 10:55:40
У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть. Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью. А за новую простынку как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю! Пусть она со скорлупою, я ее пережую. Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну... Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать! Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, лучше за руку держать. Хорошо, что праздник женский не решили удлинить. Ведь реально невозможно долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет. И останется на кухне лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне жуткий этот кавардак. Приведу себя я в норму, и квартиру приведу. И с счастливой самой мордой на кровать я упаду. Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бо
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 09 Марта 2011, 11:23:07
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Марта 2011, 11:23:58
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Марта 2011, 22:26:19
Сидят две девочки на крыше , одна добрая другая злая и кидают камни в прохожих . злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз, потому что добро всегда побеждает зло.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 09 Марта 2011, 23:56:15
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… •моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 10 Марта 2011, 00:03:22
Про Детей. Много =) *** Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит: — А я знаю, что у них там написано! — Что? — спрашивает папа. — Негр! ***
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! … я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой — Достали нааааа!
*** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Разговариваю с сыном 6 лет. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! *** Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Я: — Молодец, очень красиво! Она: — Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа. *** Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце! *** Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: —… только автобус. *** У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? *** Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку: — Мишка? — Нет, это собачка... — Мишка! — Да нет, это собачка. Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует: — Собака... *** Сын (12 лет) спрашивает: — А какой самый большой размер груди бывает? Я, не зная толком, отвечаю: — Какой нафантазируешь, такой и бывает. Малый задумывается и выдаёт: — Ого!!! *** Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог: — Сынок, не топай, я же в босоножках! — Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) — Да, денег пока нет... — А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... *** Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! *** Сын: — Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: — Эмммм… На какую? Сын: — Владимир! Я: — А имя?! Сын (мечтательно так): — Кня-я-я-язь...
*** Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: — «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
*** Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: — Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д. Данила: — Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
*** Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
*** Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где же козлы? *** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот… Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон… Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: — Всё, я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: — Таль, убей его!.. И все бабушки замерли с открытыми ртами... *** Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. — Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... —… и что дальше, Саш? — А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше. *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 10 Марта 2011, 00:06:20
Стих про дочек «Быть мамой мальчишек, конечно, не то… Солдатики, ружья, в затяжках пальто, Там грязь под ногтями, с друзьями борьба… Тебе подарила ПРИНЦЕССУ судьба! Твой дом украшают гирлянды из роз, (Не киборг-убийца, что сын бы принес!) Красивые платья, заколки, капронки – Все то, что должно быть у каждой девчонки! И мамины бусы уже у дочурки Запрятаны в маленькой красной шкатулке. И тушь для ресниц вот как месяц пропала, Но дочь говорит, что ее не видала. И знайте, что нету счастливее папы, Который стал папою ДОЧКИ когда-то! Она его нежно целует при встрече И папа счастливейший ходит весь вечер! Он так умиляется в платье девчушке, И просит тебя проколоть дочке ушки. Настанет лишь час и ты будешь гордится Красивой и умненькой вашей девицей! Потом спустя годы, как ты к своей маме, Она прибежит в День рожденья с цветами. И скажет чуть тихо на ушко секретик: «Ты самая лучшая мама на свете!!!» И БУДЕШЬ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ, ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ ТВОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!!»
Стишок про сынуль Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят Тебе ж подарил Бог пацанят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это – спроси сыновей). Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники – что это? С шипАми чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 10 Марта 2011, 07:46:44
про свечи в попу))) Моей когда назначили в сознательном возрасте -у Маши такое выражение лица было удивленное :D глаза округлились и в них недоумение ))) она-не дамся,это горячо :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 10 Марта 2011, 10:20:05
ой мамочка...до слез смеялась..уревелась вся ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2011, 11:30:03
Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2011, 15:55:42
Раннее утро.Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился,копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.Её встречает мрачный бык: - Ну и откуда это ты?-Откуда, откуда, от верблюда!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 18:35:35
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
не забывая при этом: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: светланка от 10 Марта 2011, 19:17:51
8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2011, 20:38:36
;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 22:33:24
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2011, 22:34:21
:D о, это про меня сегодня , да и вообще про меня :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 22:36:44
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 22:38:02
Если девушка говорит “Главное - не подарок, главное - внимание”, уверяю вас. Главное - подарок!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 22:40:58
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 22:43:35
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... ?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 10 Марта 2011, 23:18:12
Одна среди мужчин…
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2011, 23:27:41
:aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 11 Марта 2011, 00:00:25
Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . ё - моё . . . БОГИНЯ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Марта 2011, 11:59:04
Кипр, отель, номер, наши отдыхают: Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Марта 2011, 12:00:51
В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 11 Марта 2011, 21:22:19
И это всё о нас, женщины!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.. 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь :D 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Марта 2011, 11:28:28
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Марта 2011, 11:28:59
1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уже о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Целлюлита нет. 13. Есть только средства от целлюлита. 14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги. 16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину. 17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 18. В магазин ходит мужчина. 19. Потому что он сильный и умный. 20. А мы красивые и хитрые. 21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!! P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Марта 2011, 11:23:43
Жена мужу : - Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 18 Марта 2011, 16:01:42
(http://)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 18 Марта 2011, 16:13:44
Что снится карапузу? Забавное хобби после беременности. Молодая мама Adele Enersen смотрит на спящего ребенка, девочку Милу и представляет... Представляет, что в этот момент ей снится. А потом старается воссоздать этот сон наяву. Вот например..
Серфинг
(http://) остальные сны карапуза тут: http://www.yaplakal.com/forum2/topic284486.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Марта 2011, 16:14:21
сильнее любви - терпение 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 21 Марта 2011, 15:51:37
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: @ASKORBINKA@ от 23 Марта 2011, 23:07:50
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...
ржунемогу :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Марта 2011, 12:34:54
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: - Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: - Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 25 Марта 2011, 16:09:39
:)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ксения от 25 Марта 2011, 22:25:03
:flag: из серии "как Ока?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 28 Марта 2011, 11:26:55
"Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 28 Марта 2011, 11:29:33
:D :D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 28 Марта 2011, 21:19:03
(http://)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 28 Марта 2011, 21:22:55
(http://)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Марта 2011, 12:55:12
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что касается Вашего имени, то имя Джулия Вамочень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моядевичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаныхклавиатурах,кстати, тоже стоят рядом... И никакая я вам не Джулия!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 29 Марта 2011, 14:14:30
Лалина мамуля 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 29 Марта 2011, 16:12:51
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще нэ сдохну никагда!!!
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Это почему это: избаловали ВЫ, а наказывать МЕНЯ ?
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: МП от 31 Марта 2011, 14:44:53
В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка снега, сообщил заместитель мэра Бирюков. "Летом цифра ниже примерно в три раза",- уточнил он
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 31 Марта 2011, 15:58:59
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Апреля 2011, 23:31:39
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Апреля 2011, 23:32:00
Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Апреля 2011, 23:32:44
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано: "Покрась машину, идиот!" Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь и правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. На другой день выходит, а на капоте опять надпись гвоздем: "О! Другое дело!".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 07 Апреля 2011, 13:30:34
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Апреля 2011, 13:31:39
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 07 Апреля 2011, 13:32:08
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 07 Апреля 2011, 16:44:44
;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Апреля 2011, 11:22:17
Стоит мужчина возле небоскрёба,курит.К нему подходит журналист и говорит: Мы снимаем фильм на очень интересную тему,могу я задать Вам один вопрос? Вот скажите,Вы давно курите? - 30 лет. - А по сколько сигарет в день? - По три пачки! - А Вы в курсе,что недавно проведены исследования и согласно им,если бы вы бросили курить 20 лет назад,то вы могли бы купить этот небоскрёб? Мужчина,докурил,посмотрел на журналиста и говорит: Простите,а Вы курите? - Я...нет не курю... - А вот я курю,и небоскрёб,кстати,МОЙ!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 08 Апреля 2011, 11:42:41
:D с Баша. Почти полгода зима.Так вот ты какое глобальное потепление.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:50:59
Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только стачала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:51:23
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь, тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа: порвалось, заклеил, не помогло?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:52:11
Из МилиЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ) Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:52:40
Галю, ты борщ любишь? - Да, Микола.. А горiлочку? - Да Микола... А сало з часничком?... - А як же!... Ах, ты ж моя, сладкоежка!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:53:28
-Папа , а как правильно писать: какаишь или какаешь? - А что ты пишешь? - Письмо девочке! - .....-! Что именно? - Какаишь ты красивая..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 22:56:21
Против лома нет приёма , если нет другого лома !
Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Апреля 2011, 23:02:35
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Апреля 2011, 17:03:43
Я свободно владею тремя языками: Русский устно, Русский письменно и Русский матом...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Апреля 2011, 17:26:12
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Апреля 2011, 17:35:38
)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Апреля 2011, 13:07:49
У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение? Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!" Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!" Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов, комплект инструментов для автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами: "Ты - самое главное, что есть в моей жизни!" Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Апреля 2011, 14:09:58
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Апреля 2011, 22:51:05
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Апреля 2011, 22:53:38
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 11:08:23
Кошка подходит к своей миске : - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 13 Апреля 2011, 11:41:32
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса,который сообщил,что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую стрижку,приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или тывстречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было,яухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало,как твоё письмо. Действительно,мы женаты семь лет,хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы,чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,последнее время и это непомогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,но всё что яхотела сказать — это«Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меняговорить только хорошее или промолчать,я предпочла второе. А когда тыприготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому,что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестразаняла у меня 50 баксов. Тем не менее,я всё ещё любила тебя,идумала,что мы сможем ужиться. Поэтому,когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов,я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой,я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,наверное,ничто не случается просто так. Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму,ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена,богатая и свободная! P. S. Не знаю,говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 11:51:33
;D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 12:09:23
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка! :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 17:32:20
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Апреля 2011, 19:02:48
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Апреля 2011, 19:11:28
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:
ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Апреля 2011, 19:16:32
звонок на радио) здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя магомедов рустам. Поставьте ему пожалуйста песню "кайфуем"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Апреля 2011, 19:21:27
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает".
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что ХОЧЕТ женщина...)))
Этой весной зима особенно удалась! С утра думала, что влюбилась. А потом покушала, и вроде ничего... Отпустило)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 13 Апреля 2011, 22:46:59
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 22:59:35
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Апреля 2011, 23:59:40
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула.
ИДУ ДОМОЙ И ДУМАЮ, ЧТО СЕГОДНЯ НА УЖИН: ''УСТАЛА'' ИЛИ ''НЕ УСПЕЛА''?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Апреля 2011, 10:08:48
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 14 Апреля 2011, 14:01:03
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 14 Апреля 2011, 14:07:10
Только в РОССИИ можно Платно учиться,Платно лечиться,и Бесплатно работать)))).
Женщиной быть легче, чем мужчиной!!! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, с собакой погуляла - и всё, весь день свободна!!!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Апреля 2011, 23:29:23
ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,... НАДЕЮСЬ - ПОМОЖЕТ
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Апреля 2011, 00:01:10
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 15 Апреля 2011, 01:21:31
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 11:18:08
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 11:18:28
Всегда улыбайся)))Себе жизнь продлишь,друзей порадуешь,врагов побесишь)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Апреля 2011, 11:20:15
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…)
:D про меня :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 11:35:14
С семьдесят третьим февраля вас , друзья!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 11:35:44
Командовать в доме должен кто-то одна....)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:13:27
Снег мне в спину! Cнег мне в рот! Снег мне в уши и в живот! Cнег в лицо и cнег мне в глаз... Зашибись весна у нас!)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:16:09
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:17:40
Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко и на Мальдивах.... я тоже не была))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:18:48
Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает, ему пофиг, что МАЙ наступа-а-ает.....)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:22:49
Деньги - это зло. Пойдёшь в магазин и зла не хватает.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Апреля 2011, 12:23:36
Чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых местах не жрать.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 15 Апреля 2011, 12:52:27
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 17 Апреля 2011, 09:56:06
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Апреля 2011, 23:13:31
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Апреля 2011, 23:16:45
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 19 Апреля 2011, 22:58:02
Как из маминой из спальни Кривоногий и хромой... А из папиной нормальные симпатичные девчонки выходят!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: fyu от 20 Апреля 2011, 21:51:32
Цитаты из школьных сочинений
* Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Шел полк французов и кутузов. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * И в заде у него торчали стрелы (описание Алеши Поповича с картины "Богатыри" - прим. авт.)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 20 Апреля 2011, 22:06:45
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 20 Апреля 2011, 23:37:52
:D :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 21 Апреля 2011, 22:17:44
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 21 Апреля 2011, 22:23:59
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 21 Апреля 2011, 22:30:44
;D ;D ;D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 21 Апреля 2011, 22:35:35
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 21 Апреля 2011, 23:12:27
Всем, что я знаю, я обязана моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 21 Апреля 2011, 23:22:06
Перед тем, как стать родителями!!!
Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите аптекарю взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в два и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырёх утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и попытайтесь засунуть их в раскачивающуюся дыню. Возможно, вам придётся подпрыгивать, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем весь диван и занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – всё утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. В магнитофоне заклиньте монетой окошко для кассеты. На заднем сиденье раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Переоденьтесь. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в большой магазин, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослая коза. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько коз. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Коз из видимости. Платите за всё, что Козы съедят или поломают.
8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9. Приготовьтесь к тому, что порядка в вашем доме не будет года 3… нет 7… нет 12… в общем, никогда.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
!!! Не забудьте получить от этого удовольствие !!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:17:08
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:24:20
ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! … Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! … Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! … Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. … День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! … Чуть попозже рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?… Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. … С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточки…) … Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. … Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! … Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:31:32
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:40:32
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? Я же не чавкаю??? -Ух, как вспомню, аж бесит!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:42:03
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 11:43:59
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»
хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 12:07:14
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 12:32:56
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала))))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 12:38:22
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 12:39:13
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 12:44:48
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 13:12:54
Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 25 Апреля 2011, 15:38:27
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 23:17:56
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 23:31:23
У кого-то на животе 6 кубиков, а у меня один БОЛЬШОЙ ШАРИК:)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 25 Апреля 2011, 23:32:33
Развелись с мужем и всё совместно нажитое в браке поделили поровну, по братски, по справедливости: Ему квартиру, машину, мебель, технику, а мне двое детей:)))!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 26 Апреля 2011, 23:45:04
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взнеразумноёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 26 Апреля 2011, 23:50:33
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 27 Апреля 2011, 00:01:56
НОСТАЛЬГИЯ
Даже прям грустно стало... Вот ведь правда жили и ничего не боялись. А теперь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 28 Апреля 2011, 10:53:12
Цитаты с женского форума о мужьях
http://www.inpearls.ru/comments/58787
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 28 Апреля 2011, 13:12:50
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 28 Апреля 2011, 13:23:35
Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock…
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!
Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 28 Апреля 2011, 13:31:56
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Киркоров ей с утра поет. Уже с утра слегка поддата. Ну отгадайте что за дата?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 28 Апреля 2011, 22:48:11
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Мая 2011, 20:10:15
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Мая 2011, 12:31:36
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер ...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 04 Мая 2011, 15:57:02
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Мая 2011, 16:25:21
"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - "Откуда Вы меня знаете?!""
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Мая 2011, 10:42:58
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 05 Мая 2011, 11:49:36
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 05 Мая 2011, 13:52:55
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее,отрывок. Пунктуация,орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду,значит,шоппингую,смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком,а навзничь,и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы,змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси в больницу,там ветеринарное отделение есть. Ладно,несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж,думаю,точно: лось. И прикинь: забыла,как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему бедолагу: мол,такое шайсе приключилось,кранкен животинка,лечи,давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась,чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр,чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю,мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит,около часа. Ну,уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное,как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,как хорошо,что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет,но инвалидом останется… Сейчас,либе фройляйн,его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту(nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации(для ёжиков,н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня,наверное,на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но,может быть,это для вас обременительно и чересчур ответственно(ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю,что ржать нельзя: немец грустный,как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке(над ёжиком,е///т!!!)? — отвечает,а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет,характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том,не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,магистрат должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным(не слишком ли мы бедны для ёжика,с///ка!!!). У меня,блин,ещё сил хватило сказать: мол,я посоветуюсь с близкими,прежде чем пойти на такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О,нет,-говорит,-вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных,пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот,вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(… восемь,девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,гуторехциг фройляйн,ауфвидерзейн!» В общем,домой шла в полном угаре,смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку,когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день,белье,посуду; умоляла,чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии,чем человеком в России»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья Гвоздева от 07 Мая 2011, 23:06:06
Кубики со сказками http://tomsk.fm/watch/101660?noredir=1 :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталья_Р от 08 Мая 2011, 00:39:48
Оставить ребенка на 5 минут http://www.doodoo.ru/funnyphoto/9891-ostavit-rebenka-na-5-minut.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Мая 2011, 11:45:59
Свою жену я не ругаю, Её никогда и не брошу! Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Мая 2011, 11:48:07
О НАСТОЯЩЕМ МУЖЕ!!! (мотив песни — В. Высоцкого «Песня о друге»)
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой — Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, — Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Мая 2011, 11:59:10
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 13 Мая 2011, 14:55:54
Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 13 Мая 2011, 15:56:26
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Мая 2011, 21:11:20
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Мая 2011, 21:11:49
Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Мая 2011, 12:34:55
Для наших мужей:
Муж всегда прав!!! Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последовательный. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Муж он и в Африке муж. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните – он ведь с вами живет.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 30 Мая 2011, 12:40:09
8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Svetik от 30 Мая 2011, 18:48:20
Прямо в точку Оля ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 31 Мая 2011, 11:48:08
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блин... МАНИКЕН!! ...........ушла покупать линзы.............
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Svetik от 31 Мая 2011, 15:39:39
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блин... МАНИКЕН!! ...........ушла покупать линзы.............
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 31 Мая 2011, 19:05:46
историю в интернете: "Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой. Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать. Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и что там еще у жены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты. Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось. Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 31 Мая 2011, 22:56:06
О нас,женщинах)))
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 31 Мая 2011, 23:00:48
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 01 Июня 2011, 17:08:34
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 01 Июня 2011, 22:51:22
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 02 Июня 2011, 14:47:50
неужели нас подобное ждет впереди?
Цитировать
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 02 Июня 2011, 14:53:48
класс)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ой-ой от 02 Июня 2011, 15:40:08
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 02 Июня 2011, 17:24:54
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июня 2011, 19:02:53
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июня 2011, 19:04:21
- девушки, а как вас зовут? - не говори ему! - хорошо, Насть. - блииин, Ань!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июня 2011, 19:05:24
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июня 2011, 19:11:36
Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" "Он-лайн!" "Википедий Гуглов?" "Он-лайн!" "А где Василий Скайп?" "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июня 2011, 19:13:25
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 03 Июня 2011, 19:46:37
:D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 03 Июня 2011, 20:24:53
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Июня 2011, 22:48:28
Я на прошлой неделе поместил объявление в газете,что ищу себе жену.И вот уже получил целый мешок писем! -И что в них? -В основном одно и то же предложение:"Бери мою!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 06 Июня 2011, 09:21:50
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Июня 2011, 12:09:28
Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Июня 2011, 12:11:32
http://avtorus.com/?p=1194 смеялась до слез :D для девушек, кто за рулем ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 06 Июня 2011, 12:19:00
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 06 Июня 2011, 14:41:30
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 06 Июня 2011, 21:04:31
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: -Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Июня 2011, 22:59:19
:D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Июня 2011, 22:59:37
Вонючая история :D
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги , девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее...Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта.: Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал - вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку. Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке , как и сам курсант , в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень... Не повезло.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 06 Июня 2011, 23:03:51
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 07 Июня 2011, 00:31:32
ужас))))) попадалась история где в банку с хомяком писали..но тут :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Июня 2011, 22:03:12
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу: - "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Tatusya от 07 Июня 2011, 22:10:35
я уписалась ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 07 Июня 2011, 22:15:18
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу: - "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны...
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу: - "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны...
;D ;D :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Июня 2011, 21:42:27
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Июня 2011, 21:42:56
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 09 Июня 2011, 09:38:54
И снова про женщин ;) развернуть Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?
писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9
Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.
Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:21:29
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан? — Угу… - ? — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала… — Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Блин, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:24:40
:D
Недавно мой муж — юморист разыграл меня. Подойдя с прискорбным видом он трагично произнес: — Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить. Будет нелегко, но я больше не могу это скрывать! Я напряглась. Представляете, сколько мыслей пронеслось у меня в голове, но все же выдавила: -Говори! -Обещаешь сильно не расстраиваться… и… -Не тяни, говори же, — уже вскричала я! — Наша дочь не от тебя! Не поверите, что я сказала в первую минуту: — Как ?! ,- с ужасом, но когда дошло уже с облегчением — -Иддддиииоооттт!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:27:26
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:31:16
При приёме секретарши на работу спрашивают: - А сколько символов в минуту вы печатаете? - 1246! - Вау!!! - Да, но такая ерунда получается.))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:34:18
;D Если вам нужно выйти из кухни буквально на минуту — берите с собой ложку… Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 12 Июня 2011, 17:42:32
Что такое счастье? - 5 лет — Это когда ты не писаешь в штаны; - 15 лет — Это когда у тебя есть друзья; - 20 лет — Это когда тебя не подводит память; - 35 лет -Когда ты хорошо зарабатываешь; - 55 лет — Это когда тебя не подводит память; - 65 лет — Это когда у тебя есть друзья; - 75 лет — Это когда ты не писаешь в штаны.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: светланка от 12 Июня 2011, 22:26:24
:D :D :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 13 Июня 2011, 18:51:56
;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Июня 2011, 22:31:17
Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: - "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: МП от 14 Июня 2011, 22:59:36
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 15 Июня 2011, 01:50:57
:))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июня 2011, 09:13:33
:aposum: ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 15 Июня 2011, 09:32:14
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Июня 2011, 14:59:47
А ночью печеньки превращаются в попу…
Если Вас грызёт совесть — выбейте ей зубы, пусть она нежно посасывает:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 15 Июня 2011, 15:08:35
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июня 2011, 21:42:17
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 17 Июня 2011, 09:47:27
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Июня 2011, 22:39:42
-Милый обними меня. Ромео и Джульетту читал? помнишь как у них было… -Не,я Каштанку читал… Хочешь за попу укушу?....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Июня 2011, 22:40:08
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 18 Июня 2011, 05:45:57
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Июня 2011, 23:25:50
8 марта. Утром жена говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить? - Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил муж, целуя жену… Вечером жена накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит муж, дарит жене коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Июня 2011, 23:27:45
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос?: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Июня 2011, 23:32:19
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Июня 2011, 23:33:14
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Июня 2011, 23:47:08
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 21 Июня 2011, 01:14:46
про памперс 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 21 Июня 2011, 10:49:18
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 21 Июня 2011, 15:05:20
Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами - ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут? - А сколько нам лет? - А что же тут произошло? Как же такое случилось? - спросила любопытная тетя-доктор. На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня папа утюгом!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 21 Июня 2011, 15:12:21
И смех и грех :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Июня 2011, 05:52:06
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олеся86 от 23 Июня 2011, 09:51:10
Знакомый полицейский показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 23 Июня 2011, 09:53:28
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 23 Июня 2011, 13:15:01
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): — Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: — Ок. Спустя N-минут М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 23 Июня 2011, 13:15:28
Заговор от комаров: Прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 23 Июня 2011, 13:32:10
Заговор от комаров: Прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь»
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 23 Июня 2011, 13:34:23
;D ;D ;D надо попробовать про морковь!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 23 Июня 2011, 13:37:17
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 23 Июня 2011, 14:16:56
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Июня 2011, 23:50:26
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Июня 2011, 22:58:23
Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете...
В интернете бяки, В интернете каки, В интернете маму ждут Вербальные маньяки!
Будут они маму Сказками кормить, И тогда вам с папой, Одиноким, брошенным, Грязью запорошенным, Суп самим варить.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 26 Июня 2011, 00:34:33
8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Июня 2011, 11:22:40
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Июня 2011, 22:10:28
Я рыдала от смеха: Из жизни женщины
"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактическийосмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к нему уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "ОХ, КАК МЫ СЕГОДНЯ ПОСТАРАЛИСЬ!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда мне крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: <Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!>
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 27 Июня 2011, 22:19:59
:D ;D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июня 2011, 11:47:35
Для худеющих :D
Мой лишний вес. Как я страдаю, На ночь поев, переживаю. Сегодня всё - одну конфету, А завтра - точно на диету. Меню сейчас прям и составлю К конфетке лишь коктейль добавлю. Так, где же ручка ? Где тетрадка? Ура! На полке шоколадка. Да, в овощах калорий мало Их есть побольше б не мешало. Про сахар, даже не мяукать. "Там яд!"- сказала всем наука. Зачем травиться, я ж не дура, Работать надо над фигурой. Раз решено, держаться надо, Терпение возрасту награда. А ужин - это уже свято, Отдам на улице котятам, Пока калории считала, До чёртиков проголодалась. Я к холодильнику, открыла- И чуть язык не проглотила. Сосиски,молоко,сметана, Мёд пахнет липою из жбана. Достала всё я за минутку И пир устроила желудку. Я пировала, как хотела, Всю завтрашнюю норму съела. Не знаю, что случится ночью, Но утром, на диету- точно. ********************* Сочный помидорчик
заменил котлету
Минимум калорий
- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба...
Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!!
Что???? Да-да я помню,
я худею к лету
Только жрать охота!!!!!
Ну её диету!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июня 2011, 11:55:44
Длинно, но смешно! ;)
"Полезные советы" !!!
Вот, родили вы ребенка (Мало было вам проблем?!). Что-то надо с этим делать... Я вам дальше расскажу! Вы пока еще балбесы, Несмышленые совсем... Собирайте все советы, Больше слушайте людей! Вы его купать собрались? Так в пеленку заверните! Как же можно без пеленки Погружать ребенку в воду?! Обмакните в мед пустышку - Это средство от молочниц; И потом, пустышку с медом Чадо будет лучше брать! Ничего, что ваш ребенок Весь обсыпан диатезом - Эта милая болячка Все равно потом пройдет... Если вдруг захлюпал носик - Вколет врач антибиотик. Вы врача благодарите, Так и надо поступать! Малышу нужна водичка. Вы же сами воду пьете?! Вас же сися не устроит, Если хочется попить?.. Пару месяцев прожили? Вот, и славно - поздравляем! Срочно нужно сок вводить, Молочка ребенку мало! Подождите две недельки, А потом натрите яблок, Подсластите их немного (Пару ложечек варенья), И давайте малышу! Пол желтка в пюре добавьте Для подросшего ребенка - Ведь трехмесячному яйца Позарез необходимы! Если вдруг малыш не хочет Вашу грудь сосать упорно, Маме сцеживаться надо - Будет больше молока! Молоко сливать в бутылку, А потом давать ребенку. Ведь ему намного легче Получать еду из соски! Молоко потом исчезнет - Ну и ладно, смесь вкуснее! Все равно когда-то нужно Чад от сиси отлучать... Если доктор вам поставил Сходу самый злой диагноз - Вы ему, конечно, верьте, Без опаски перебдеть! Все его микстуры пейте, И таблетки измельчите, И скормите их ребенку, Чтобы он не заболел! А про памперсы - забудьте! Ведь гораздо интересней Перестирывать пеленки Детским мылом и вручную... Если бабушка сказала, Что ребенок плохо развит, Коль в полгода не умеет Пирамидку собирать - Вы его везите срочно На анализы, к "светилам"! Разве вам нужны дебилы?! Важно денег не жалеть. На руках таскать не смейте! И давайте проораться - Пусть он сразу привыкает Успокаиваться сам. Если ваш ребенок ночью Слишком часто просит кушать - Нужно выдержать характер, Не давать ему еды! Пусть он пару дней поплачет, Пусть недельку не поспите - Но зато потом он будет Ночью спать, не шелохнувшись... По часам его кормите. Пусть выдерживает график. Пусть он знает: дисциплина Малышам важней всего! То, что сами вы едите - Вы ребенку не жалейте! Пусть он в точности узнает, Какова селедка с луком! Если где-то дождь и ветер - Вы его теплей оденьте, И накройте одеялом, Чтобы он не простудился, И не вздумайте гулять!!! Если ваш ребенок быстро Очень начал поправляться И набрал в итоге лишних Грамм примерно 25, Посадите его срочно На строжайшую диету, На сухое голодание! Нормы надо соблюдать! Как лечиться от простуды? Разотрем ребенка водкой, Даже лучше самогоном С уксусом иль без него. Если ваш малыш не какал Срочно нужно что-то делать. Мылом, трубочкой и клизмой Мы добъемся своего. Ни минуты промедления! Стул ведь должен быть в порядке. А для нашей милой крохи Нам не жалко ничего. Чтобы ноги были лучше И, не очень уж кривые - Не давать вставать ребенку. И до года пеленать. Если он сосет свой палец, Это - вредная привычка! Можно мазать пальчик перцем. Можно руки привязать... Если ваш ребенок - мальчик, Одевать не надо памперс, А не то от этой самой От буржуйской от чумы Загниет у вас яичко, А быть может, даже оба, И тогда уж точно внуков Не увидите вовек! Если вдруг малыш описал Все пеленки в вашем доме То в машинку все их скопом И не вздумай загрузить! Ты натри на терке мыло И стирай ты их руками, А не то подстережет вас Злой коварный Диатез Если ваш малыш до года Вдруг не пробовал сосиски, Или докторской колбаски, Срочно надо исправлять. Ведь важней всего для крохи, Как и для его бабули, Очень вкусная, "мясная", Розовая колбаса. Не сажайте свою кроху В импортную кенгуруху - То ж придумали буржуи Для скривленья спин и ног. Детям нужно быть в коляске Или дома, да в манеже, Под бабулиным присмотром. Нефиг, бедных, в свет таскать. Не таскайте деток в церковь, В церкви - самая зараза. От причастия одной ложкой Можно гриппом заболеть. Там полно зловредных бабок, Что мечтают сглазить детку. Коль неймет - идите сами, Но дите с собой ни-ни. Раз он в год у вас не ходит Значит, умственно отсталый И его мы в специальный поместим стационар. Вы ,конечно,не волнуйтесь, А чего же вы хотели? Раньше надо было думать. Ведь у вас же папа - негр. Ну а если пошел рано- Привяжи его к кровати! Пусть лежит не шелохнется! Надо быть ему покорным! Где же видано, чтоб дети Вдруг активность проявляли! Всем известно, что в квартире Обитает тьма микробов, Каждый только и мечтает Вашу детку покусать. Мойте пол без передышки "Тетей Асей" с хлорамином, А уроненную соску Кипятите два часа. А еще поставьте в детской Фильтр с кондиционером-- Разве может Ваша крошка Просто воздухом дышать? Как известно, нет на свете Ничего страшней прививок: Черт-те что ребенку колют В неокрепший организм. Мы напишем лучше справки И отводы от прививок, И они от дифтерита Нас надежно защитят. Если к вам чужие тетки Приставали на прогулке - Мол, дитя без шубы летом Заболеет и умрет - Долго их благодарите За спасение ребенка, Все советы запишите И повесьте на стене. Наизусть их заучите, Выполняйте очень точно И при встрече попросите Вам советов дать еще. Да спросите их, не слишком Коротка ли ваша юбка, Не надеть ли подлиннее И не смыть ли тушь с ресниц? Спать не вздумайте с ребенком, Ведь привыкнет, не отучишь, А тем более мальчишка - Как он в армию пойдет? Никогда не спите вместе, Это не гигиенично. Не касайтесь грязным телом Вы ребенка своего. Помни: малышу не место На родительской кровати Задохнется он от пуков Иль задавите его! Пусть лежит в своей кроватке, Под пуховым одеялом, Форточку не забывайте Перед сном замуровать. Не забудьте так же дома Надевать носки и тапки, Потому что быть у деток Ноги теплыми должны. Если ваш сынишка писю Теребить привык рукою, Бейте срочно вы тревогу Будет ахтунг - это факт! Ну а если Ваше чадо Вам сказало "жжешь собако" Это значит няня курва Обучает их плохому. Приучать к горшку начните Прямо с самого рожденья! В помощь вам послужит ванна, Или тазик иль ведро. Не беда что ваш ребенок И сидеть-то не умеет, Он привыкнет писать в ванну По команде пись-пись-пись . Если сразу не привыкнет, Руки вы не опускайте, Все равно бегите в ванну, И кричите пись-пись-пись! И не слушайте вы серзов Или прочих прогрессивных, Ведь иначе деть до школы Будет в памперсе ходить. Если ваш малыш икает, Не спешите лить водицу, Лучше злобно напугайте Вы ребенка своего. И тогда икать он быстро По любому перестанет. Расскажите вы про волка, Что сожрал девчонку в шапке, А потом еще старушку, дровосеков и коня. Или вот стишок про буку Можно на ночь и без света! Или фильмы все Хичкока Можно вместе посмотреть. Ну а будет заикаться, Писаться в постель и плакать, Для таких у нас детишек- Есть еще один рецепт: Заставляйте его на ночь Вслух читать творения Канта И тогда он будет четко И красиво лопотать! Говорили, как по программке... А о главном совсем забыли: Заводите бутузов, мамки, Чтобы просто бутузы БЫЛИ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: kzkz от 28 Июня 2011, 12:01:48
Ржу не могу...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Jane от 28 Июня 2011, 12:17:23
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июня 2011, 23:09:53
Моя жена — очарование! Господь, спасибо за жену! Она — небесное создание. Как говорили в старину Она добра, нежна, красива Ей всё, решительно, идёт! Попробуй я сказать иное Она.....мне голову свернёт!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июня 2011, 23:10:18
Я спросил у Яндекса Где моя любимая. Яндекс не ответил мне, ни одной статьёй.
Я спросил у Рамблера, Где моя любимая. Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я у Гугла спрашивал, Где моя любимая. Гугл мне не ответил ни солнцем...не дождем.
Попков...мой друг единственный, Где моя любимая? Ты скажи, где скрылася? Знаешь, где она? Друг ответил преданный, Друг ответил искренний: — Была тебе любимая, но сайт придумал я... не спрашивай у Яндекса, не спрашивай у Рамблера..., она на ОДНОКЛАССНИКАХ... там же...где моя.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 01 Июля 2011, 21:49:17
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Июля 2011, 18:37:29
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщинa за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживешь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 05 Июля 2011, 23:49:07
Всем поклонникам сериала "Секс в большом городе", посвящается...
"Секс в поселке городского типа" 8)
https://www.youtube.com/watch?v=8AbNrwdzYIg :D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Июля 2011, 23:52:15
отпад ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 05 Июля 2011, 23:59:44
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 06 Июля 2011, 17:08:31
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что обалдел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Июля 2011, 22:02:12
немец разглядывает карту мира, русский спрашивает - что ты там ищешь? - смотрю куда податься. - хорошо там где нас нету! - а я как-раз и ищу то место где вас нету...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Июля 2011, 12:52:48
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 11 Июля 2011, 00:04:17
Взгляд с другой стороны...
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Июля 2011, 13:44:13
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 14 Июля 2011, 14:56:11
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Июля 2011, 23:26:14
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июля 2011, 00:07:01
Мужик ударил по столу кулаком: Кто в доме хозяин?? Жена: Ну я, и че??? Да ниче просто так... спросил...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 15 Июля 2011, 00:11:29
:D :D мы с мужем часто так прикалываемся - Он, грозно: Ну!.. к маме, так к маме!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июля 2011, 00:12:01
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 15 Июля 2011, 00:14:02
еще вспомнила (с бородой) в тему: - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под кровати подлый трус!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июля 2011, 00:18:51
:aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Июля 2011, 10:30:03
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 16 Июля 2011, 15:13:41
Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ромашка от 16 Июля 2011, 15:15:12
-Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: МП от 16 Июля 2011, 15:36:30
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки…Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ромашка от 21 Июля 2011, 18:24:32
Только что переписывалась с подружкой, которая позавчера из роддома выписалась. Сижу угараю :D Цитата из ее сообщения: "У меня уже глюки по ночам - просыпаюсь, а Сашка (ее муж) рядом спит и закутался в одеяло по самый подбородок. Я на него спросонья смотрю и не могу понять, кто это - муж или ребенок. И если это ребенок, то почему он такой большой... Хотела покормить ))))" :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Jane от 21 Июля 2011, 23:49:25
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Июля 2011, 19:46:59
Встречаются два психоаналитика:
— О, типа, привет, давно не виделись. Может, в гости заедешь?
— Конечно. Сейчас только заправлю мой Феррари Энцо и сразу к тебе.
— Хорошо. В общем, найдёшь без проблем — мою шикарную трёхэтажную виллу издалека видно.
— Мне главное со своей не перепутать. Хорошо хоть, я перед ней огромный фонтан для ориентира поставил.
— Вот бы на него с моего самолёта посмотреть.
— Ну ладно, мы же с тобой взрослые люди. Давай просто достанем и померяемся.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июля 2011, 22:46:43
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :'Молись и кайся..' оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:10:11
Дело было вечером, была я ну уж очень занята… Подходит ко мне мой благоверный и начинает плакаться:-У меня голова болит, дай мне что-нибудь обезболивающие. Я отвечаю:-Или подожди, или иди возьми сам. Он:-Их там много, я не знаю какую выпить. Я:-Ты мне погромче названия кричи, я скажу какую выпить… Ушел,орет:-Валидол.Я:-Нет. -Канефрон -Нет -Бисептол -Нет -Экофемин …Так как я очень занята и не особо вникаю, что он орет, краем уха услышала, что название кончается на ИН… думаю,наверно,что-то типо анальгин… ору:-Пей. …До меня медленно, но доходит, что ЭТО за препарат, несусь на кухню… -Ты уже ее выпил? -Да(на лице у него уже при этом паника на грани с истерикой) -Как ты ее выпить умудрился?(она размером с 5р!) -С трудом((…(начинаются предсмертные корчи) …Хватаю телефон, звоню терапевту. Спрашиваю: -Что будет, если выпить, ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку… В трубке дикий ржач…-Кто выпил? Диман? -Ну да)) -Пусть не боится выживет!))))) Говорю ему:-Выживешь и голова пройдет))) -Уже прошла(((…Хорошо хоть не анальной напоила(((Не разговаривает теперь со мной… Можно в инете повиснуть спокойно)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:12:47
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:13:44
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 29 Июля 2011, 14:15:26
;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:21:27
Создатели мультика «Ледниковый период «,да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 29 Июля 2011, 14:23:08
;D ;D ;D Свет, насмешила. У нас с мужем был случай, реальный. Мы тогда только встречались еще, давно было. У нас пруд есть, там по берегу лес, и вдоль пруда тропа. Вот гуляем мы, лето, вечер, уже так, смеркается. Слышим впереди голоса. И потом наблюдаем картину как две девушки лет по 13-15 , одна снимает трусики и присаживается рядом с дорожкой, вторая стоит рядом, обе к нам спиной, не видят. Мы шли довольно тихо и были прям близко. Тут та которая стоит оборачивается, видит нас и у нее начинается приступ дикого ржача. Та которая сидела тоже оборачивается и как есть в спущенных трусах вскакивает и ломиться в кусты, вторая за ней следом, сгибаясь от смеха - Трусы-то одень!))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:25:09
:D :D :D Ну надо же так! Я только как представлю, ржу до слез! ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Июля 2011, 14:25:20
:aposum: :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 29 Июля 2011, 14:32:12
Ага, да еще город-то маленький, многие друг друга хотя бы в лицо знают. Но мы их не разглядели, не успели)))))) мы потом несколько дней ржали)
А вообще это мне наверное так везет на такие приколы. Я всегда оооочень возмущаюсь когда вижу на обочине дороги мужика справляющего нужду рядом с машиной, и не удосуживающегося отойти в лесок хотя бы. Но был прикол - едем с дядей из Белоусова к Доброму, проезжаем поворот на Обнинск, впереди машина притормаживает, нам тоже приходиться, машина резко съезжает на обочину из нее вылетает девушка, на ходу стягивает штаны, и садиться на обочину. При чем все происходит в доли секунды... Вот это приспичило! Мне дядя - Ну вот видишь, и женщины иногда хотят.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 14:34:24
долго видимо терпела :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 15:03:07
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 15:04:06
-Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 15:12:32
Гаишник останавливает машину и говорит:-Вы 1-й кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.-О!Права куплю!-Вы без прав? Жена:-Не слушайте пьяного! Тёща:-я говорила на ворованной машине далеко не уедешь
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 29 Июля 2011, 15:18:36
Тебя достало ездить в переполненном автобусе? Хочешь X6 и 5-ти комнатную хату? Мечтаешь в Тайланд на недельку отдохнуть? Хочешь? Тогда быстро жми «Выйти» и работай блин, работай!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 29 Июля 2011, 19:45:29
на кулинарном сайте коментарии к рецепту блюда из кабачков:
3-4кабака ерез терку перетерет добавит 1лук 1помидор 1иаи сол пере 3лойки муки впекат как оладуки
Отбери у русской тётки майонез,с голоду помрёт(
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ульянка от 29 Июля 2011, 23:20:55
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала=)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ульянка от 29 Июля 2011, 23:22:35
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ,Я ВИЖУ БАНКОМАТ))))МНЕ КАЖЕТСЯ МОЙ МУЖ ЗАВТРА БУДЕТ НЕ РАД....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Июля 2011, 06:19:56
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ,Я ВИЖУ БАНКОМАТ))))МНЕ КАЖЕТСЯ МОЙ МУЖ ЗАВТРА БУДЕТ НЕ РАД....
:D знакомо у моего мужа память на цифры плохая, он даже на все свои три карты не знает пин-кода, а я знаю :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 31 Июля 2011, 19:59:11
Ролик про идеальную маму 8) http://play.ukr.net/videos/show/key/920ad50c9d71cfb23bb5821cf649634e
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Августа 2011, 12:43:26
Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит,Белье постирано,поглажено,на стульчик повешено,на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу ни сказав ни слова,без истерики.Он к сыну:-"Сын,что было вчера?"-"Папа,ты пришел в 2 часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать,а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал -"Не тронь,зараза,я женат!!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталя от 08 Августа 2011, 01:48:33
Оленька, супер приколы 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Августа 2011, 13:49:21
Один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. Поженились. Он уехал в командировку. По дороге домой, в поезде увидел спускающуюся с верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше, еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в гостиницу. Мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом расскажешь!! Подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой подвернулась нога. Лежу в постели, целую, обнимаю..."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Августа 2011, 22:19:22
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Августа 2011, 22:21:16
— Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 10 Августа 2011, 08:06:27
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт
Точно блондинки! :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Августа 2011, 13:55:39
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Августа 2011, 06:18:14
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 16 Августа 2011, 13:48:20
Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади желатина в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят желатин. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов измоего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 16 Августа 2011, 13:49:36
Не совсем наверно юмор Каждый знак зодиака ходит в магазин по-своему
Овен
Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?
Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».
Телец
Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.
Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.
Близнецы
Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.
Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.
Рак
Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!
Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.
Лев
Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.
Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.
Дева
Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.
Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.
Весы
Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.
Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.
Скорпион
Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.
Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.
Стрелец
Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.
Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.
Козерог
Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.
Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.
Водолей
Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.
Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.
Рыбы
Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.
Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 16 Августа 2011, 13:56:59
овен про меня 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Августа 2011, 15:40:51
- Зая моя, ты где сейчас? - Приветик, милый! я приняла душ и собираюсь лечь спать.... а ты где, Котик? - В баре, стою недалеко от барной стойки, за которой ты сидишь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 16 Августа 2011, 23:01:21
перлы с женского форума )) Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???..
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Августа 2011, 23:04:12
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Супер :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Августа 2011, 23:05:19
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Эти просто убили ;D :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 16 Августа 2011, 23:21:27
Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках – буду я отлично спать. Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит – мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть !!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 16 Августа 2011, 23:27:15
Отец укладывает ребёнка спать…*Спааать. Тебе хочется спааать… Твои глаза закрываются… Твои веки тяжелеют… Твои руки наливаются… Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют… Твои руки наливаются свинцом… Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это – правая. Правая, я сказал. Левая – вот, а это – правая. Нет, ЭТО – правая. А ЭТО – левая. Весь в мать, бестолочь… Тихо. Не реви. Бестолочь – это… такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Ну всё, всё… Поиграли, попрыгали, а теперь спать… Спаааать. Папа хочет спать… Папа очень, очень хочет спать… У папы тяжелеют веки… У папы тяжелеют ноги… Всё у папы тяжелеет… Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать… Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция – это когда… Атомы друг с другом… БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости… Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у… Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос… Рыбки засохли в саду-у-у-у… Перестань прыгать.
Ровный… И спокойный… Папа повеситься ща-а-а-ас… В кровать. Ляг.
Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это – левая, идиот!!! Я кому сказ...
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит… Ну что, идём делать второго?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Августа 2011, 23:29:26
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит… Ну что, идём делать второго?
О, у нас так было :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 17 Августа 2011, 00:24:30
Про материнство)
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации – это закупает кучу литературы под названием «Мать и дитя», «Ваш ребенок», «Счастливые родители» и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации «лучших педиаторов» может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему «как сделать рутинные дела более приятными», где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест «хорошая ли вы мама» и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: «разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов...» – о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша – это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше – свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь – поплачьте вместе с ним. Гарантирую – уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу – не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное – на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому – рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.» "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" – «Честно говоря, я уже ни черта не помню – первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться». "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" – «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель» "- грудное вскармливание – это так легко и приятно!" – «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа». "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" – «то есть всего пять-шесть часов в день». "- искусственное вскармливание – это так легко и приятно!" – «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот». "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" – «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы» "- он уже так хорошо говорит!" – «я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает» "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" – «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе» "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" – «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем». "- я все успеваю!" – «ко мне пять раз в неделю приходит домработница» "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" – «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»
О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать – захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».
О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд – вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того – они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины – куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным – с кастрюлями. Будьте уверены – ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть… Кстати, учтите – вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так:«Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах)
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят – даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении – когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе – святотатство, а называть засранцем – кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!! А САМОЕ УЖАСНОЕ – месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 17 Августа 2011, 01:05:33
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 17 Августа 2011, 18:32:17
СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли. Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде». Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и... Артем перебил ее простым и честным вопросом: - Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...? Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была. Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки. Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась: - Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать. Аня возразила: - Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках. - Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает. На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: - Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать! На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома. Но война еще не закончилась... Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал: - Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором... Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы». С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Августа 2011, 23:58:29
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 18 Августа 2011, 15:13:53
:))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Августа 2011, 14:02:26
дна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, составить завещание. Нотариус: Что вы хотите завещать?Старая дева:У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус:И как бы вы их хотели распределить? Тётка:Я всю жизнь прожила одна,не выходя из дома, и поэтому я хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!Нотариус:Да,за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с пятью тысячами?У меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав,что он попытается найти такого парня. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час,другой, а муж всё не появлялся.Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:Дорогая, забери меня завтра утром.Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт,,,
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 20 Августа 2011, 21:17:46
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Августа 2011, 19:50:48
Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Августа 2011, 19:51:41
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Августа 2011, 08:24:32
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Августа 2011, 08:35:37
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. Билл: Нет. Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. Президент: Нет. Отец: Он зять Билла Гейтса. Президент: Тогда ладно.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 27 Августа 2011, 00:22:58
=))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Августа 2011, 21:38:45
Жена утром перед зеркалом вертится, вертится и так посмотрит на себя и сяк. поворачивается к спящему мужу и говорит: Так тебе и надо! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Августа 2011, 12:49:07
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!:-)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 01 Сентября 2011, 11:55:15
Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс средней школы. По старой доброй традиции девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью: "Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Сентября 2011, 14:34:27
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 05 Сентября 2011, 17:25:57
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 05 Сентября 2011, 17:30:15
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Не-е-ет. . . это, блин, не сарай, а Форт Баярд какой-то!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Сентября 2011, 19:56:42
Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 06 Сентября 2011, 08:57:33
Жена: - У вас, у Мужиков, на уме только секс, а нам, Женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! ;-)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 06 Сентября 2011, 22:38:30
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa !
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Сентября 2011, 13:18:02
Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы.
Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, сука, змеевик!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Сентября 2011, 13:23:54
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 09 Сентября 2011, 22:43:58
8) 8) 8) :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Сентября 2011, 13:38:41
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 11 Сентября 2011, 14:32:06
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Марьяша от 11 Сентября 2011, 14:37:00
;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Сентября 2011, 13:33:18
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство…
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду…
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: Погоди, не надо…
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотри баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число… девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Сентября 2011, 22:18:51
Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти идеального парня? Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Сентября 2011, 22:23:29
- Мaмa, мой муж сновa накричал нa меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогaя, он должен заплатить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вaм.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Сентября 2011, 13:21:21
-Дорогая, звезда падает! Загадывай скорее желание! - Я хочу... Хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. )))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 14 Сентября 2011, 10:17:34
Письмо мамы-блонднки,к дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Луна от 16 Сентября 2011, 12:45:42
Где-то уже читала...Вот снова наткнулась сегодня: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Сентября 2011, 12:54:26
Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛИН, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Сентября 2011, 00:21:58
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 23 Сентября 2011, 09:13:12
Не знаю было или нет, извините, если повторяюсь! :blush:
Честные слоганы
Почта России
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. И пусть весь мир подождет. Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. Каждому человеку — по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Всегда рядом.
Сбербанк. Просили не занимать! Сбербанк. В бой идут одни старики! Сбербанк России. Всегда очередь. Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам. Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром — национальное достояние
Газпром. Разделяй и Властвуй! Газпром. Кто, если не мы. Газпром. И целого мира мало. Газпром. Газ есть, альтернативы нет. Газпром. Мечтать не вредно. LADA. Продолжай движение
АВТОВАЗ
АВТОВАЗ. Понять и простить. АВТОВАЗ. Не ссы — доедем! АВТОВАЗ. Доделай сам! АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города! АВТОВАЗ. Терпите, это Россия. АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД
РЖД. Мы меняемся для вас РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель. РЖД. Хочешь хорошо идти? РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Вот что я люблю
McDonald's. Ни рыба ни мясо. McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов. McDonald's. Im loving shit! McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Forbes
Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо? Forbes. Живут же люди.
Московский метрополитен
Московское метро. Поместимся. Московское метро. Сближаем людей.
Есть идея — есть IKEA
IKEA. Соберись, тряпка! IKEA. Инструкцию не разберешь.
МТС. На шаг впереди
МТС. Изменения на яйцо .МТС — Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее зависит от тебя
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип. У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон! Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
ZEWA. Бумага стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги. Кириешки. Нас придумала Почта России!
YouTube. Сюда приводит
пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет. Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 23 Сентября 2011, 09:15:36
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: zarazka от 23 Сентября 2011, 13:57:32
Светик 8) ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 23 Сентября 2011, 23:31:41
чуть дочь не разбудила :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Сентября 2011, 20:59:27
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а все вокруг молятся :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Болек и Лелик от 28 Сентября 2011, 12:37:55
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Мария ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Маша не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 28 Сентября 2011, 12:44:07
:D :D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 28 Сентября 2011, 21:59:00
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Октября 2011, 09:36:18
В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дaйте мне вон ту красную плюшевую ж@пу. - Но это не ж@пa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Октября 2011, 15:22:44
Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 05 Октября 2011, 22:03:12
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html (http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html) мы с мужем рыдали :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 05 Октября 2011, 22:26:43
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 05 Октября 2011, 23:43:05
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html (http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html) мы с мужем рыдали :D
;D ;D ;D Вторая часть тоже жжет ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 07 Октября 2011, 00:01:44
читала-читала в свое время)))))))))))))))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 07 Октября 2011, 00:07:40
у нас у родителей в закромах этим летом мы нашли оригинал)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 07 Октября 2011, 00:08:18
;D 8) в советском союзе секса то не было
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 07 Октября 2011, 12:11:25
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:05:01
наткнулась случайно, смеялись с мужем Пришел один мой знакомый накуреный домой. Ну как обычно "на хавчик" пробило. И он по темному, на ощупь зашел на кухню. Почуяв запах выпечки начал руками шарить по столу. Нащупав, понял что мать испекла пирог, обрадовался. Отрезал большой ломоть, с удовольствием вмял. А на утро проснулся от крика матери: - Ты что, опять вчера, скотина, накуреный пришел?!, - когда он вышел на кухню, он увидел на столе стопку блинов с вырезанным треугольником... ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:06:04
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:13:15
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову "как убить сисадмина?". Читаю варианты... Через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин: - Але. - За что??!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:13:32
Я однозначно - КЛАД!! Куда бы мы не пошли с моим парнем, все говорят ему: - О, боже, где ты её ОТКОПАЛ ??? )
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:14:17
Мне, пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу. - Будешь есть то, что приготовила! - Ну мааааааааам
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 09 Октября 2011, 01:17:40
Только в нашей стране в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который искренне поинтересуется, есть ли у тебя проблемы.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 09 Октября 2011, 03:51:23
Полночи прошло не зря - я рыдаль)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Октября 2011, 22:17:37
Я волна, новая волна. 8) Без комплексов, жжет https://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 10 Октября 2011, 23:32:26
Я волна, новая волна. 8) Без комплексов, жжет https://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o
Двигается юрко)))) Зажег!!!)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 11 Октября 2011, 00:23:17
;D ;D ;D Go-Go, baby!!! Движение с пощечинами самому себе - "соль" ролика!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Октября 2011, 14:42:51
Десять секунд из мозга женщины: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Октября 2011, 22:10:02
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__ ___|___|_Если в жизни стало туго,___|___| _|___|___стукни табуреткой друга!|___|__ ___|___|_Бей сильней,и не жалей!|___|___| _|___|___До фига еще друзей...___|___|__
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 13 Октября 2011, 01:22:16
Некоторые на самом деле так переводят))))))
I'm just asking! - Я всего-навсего Король жоп! I have been there - У меня там фасоль.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Октября 2011, 23:09:13
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Октября 2011, 08:33:49
Вкусный тортик ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 20 Октября 2011, 09:01:39
Наберите в поиске best cry ever, например в ютубе)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Октября 2011, 12:33:52
- Алло,пап заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.. Вот и иди теперь пешком.. И главное - от бедра доченька, от бедра!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Октября 2011, 23:29:55
В голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому что я блондинка ДА! ДА! ДА! Ну а если не блондинка, все равно там есть ОПИЛКИ и они мешают думать И- НОГ-ДА!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Tanikesh от 21 Октября 2011, 01:07:11
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 21 Октября 2011, 21:09:18
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала!!!
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Октября 2011, 14:38:39
- Слушай, а давай вместе сядем на диету? - Ага...и раздавим ее!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Октября 2011, 07:16:22
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 24 Октября 2011, 13:12:13
Мужчины - как линолеум!!! Если правильно уложить, можно по нему всю жизнь ходить не спотыкаясь))))
;D :P :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Октября 2011, 21:14:46
новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твояяяя!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Olenka от 26 Октября 2011, 22:50:50
для девочек сладкоежек!!!
Ода шоколаду
Такой обычный шоколад - а как желудок ему рад!! Уже с утра ждет-ожидает, как сладко он во рту растает!
Если плохое настроение приходит пару дней подряд, придет на помощь без сомнения любой на выбор шоколад!
Сумеет он порадовать, взбодрить, вкус праздника и детства подарить! Подать прилив энергии, заряд – такой вот всемогущий шоколад!
Придумал кто его – тому спасибо! Он выглядит и аппетитно и красиво, и пахнет ароматнее всего – вкуснее нет на свете ничего!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Buka от 26 Октября 2011, 22:53:09
тема откорректирована в соответстии с правилами приличия ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Октября 2011, 17:50:26
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут.... Мужчине наступил КОНЕЦ!!!!......
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Октября 2011, 14:34:24
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Olenka от 29 Октября 2011, 15:22:26
девушка - это я))) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 29 Октября 2011, 16:09:50
:)))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Oslik от 30 Октября 2011, 14:02:57
Стоим с другом на улице, мерзнем Друг: Чет холодно, замерз уже. Я: +1 Друг: Ты со своим интернетом совсем свихнулся! Я: Сам ты свихнулся, +1 градус говорю!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 31 Октября 2011, 01:06:45
Сидит парень с девушкой за завтраком. Парень: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 31 Октября 2011, 14:34:48
Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Трудно, конечно, будет жить девчонкам с такими именами...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Oslik от 31 Октября 2011, 14:43:03
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Ноября 2011, 14:32:58
- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо?" могу сказать "бе-бе-бе". - И чо?)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Ноября 2011, 14:49:59
Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом…)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 01 Ноября 2011, 15:11:42
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 01 Ноября 2011, 15:13:56
:D :D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Ноября 2011, 18:39:18
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи =)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Ноября 2011, 22:57:41
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну ну...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 04 Ноября 2011, 22:58:13
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 04 Ноября 2011, 23:53:44
:)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 05 Ноября 2011, 01:13:26
Вот почему так? Когда в 10 лет приходишь веселая с улицы, так мама ничего не скажет даже наоборот вместе порадуется. А как в 17 лет приходишь веселая, так сразу: "пила что ли?" :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 05 Ноября 2011, 01:17:02
Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 05 Ноября 2011, 01:33:05
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугалась, что у меня аж дрель из рук выпала.. :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 05 Ноября 2011, 10:04:36
:)))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 05 Ноября 2011, 20:43:53
стихи
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 05 Ноября 2011, 20:45:36
детский рисунок :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 05 Ноября 2011, 20:52:46
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 05 Ноября 2011, 21:46:30
:)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Ноября 2011, 22:10:48
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 07 Ноября 2011, 23:40:15
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 08 Ноября 2011, 15:31:39
Не оставляйте детей с отцами :D :D :D https://www.youtube.com/watch?v=6pcVMLQ1DKU&feature=player_embedded
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Olenka от 14 Ноября 2011, 12:53:07
https://www.youtube.com/watch?v=cijqRsfFMbU
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 14 Ноября 2011, 14:24:46
Ой. кошмар! лучше не смотреть и не слушать((( Чуть не вырвало((( сорри
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 14 Ноября 2011, 21:14:03
кошмар именно то слово которое приходит в голову
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 14 Ноября 2011, 23:41:41
Более того, у этой девочки в рунете столько видео и у нее есть поклонники ??? они еще считают ее гламурным идолом :o У меня муж от нетбука аж отпрыгнул, когда я ему ее показала ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Ноября 2011, 23:43:15
удар по психике
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 14 Ноября 2011, 23:44:23
И кто заплатил за данную консультацию? Кто-то сомневающийся?!
Это было в рамках программы какой-то (по НТВ, по-моему). Врач этот известный, всегда комменты дает :) Да у нас полстраны в ее психическом здоровье сомневается! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Полинка от 17 Ноября 2011, 11:35:02
Не могу не поделиться: ;D ;D ;D
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? …И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет…иль икнет: Промямлит тихо: «Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!..» Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? … У этой маленькой страшилки Мораль мы все – таки найдем: Пока вы можете – ЛЮБИТЕ! …а прЫнцев после подождем!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 17 Ноября 2011, 16:19:38
:)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 17 Ноября 2011, 21:40:28
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 17 Ноября 2011, 22:08:32
;D ;D ;D
xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья yyy: - а телефон-то нашёл? xxx: - это подтверждает мою теорию
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 18 Ноября 2011, 22:08:01
:))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Марьяша от 18 Ноября 2011, 22:18:53
Не в обиду докторам...Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 18 Ноября 2011, 22:23:23
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Ноября 2011, 22:24:11
xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья yyy: - а телефон-то нашёл? xxx: - это подтверждает мою теорию
8) надо прикольнуться так над своими
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 19 Ноября 2011, 10:18:31
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ * Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Отнесите мужа в спальню, Обернувши простынёю Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте всё что можно. Носик, ушко, попку, грудку И конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый - вправо, левый - влево. Поскребите щёчки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни. Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Разложите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ, И отправьте на работу Зарабатывать деньгУ
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Ноября 2011, 00:01:26
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Ноября 2011, 05:38:51
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 23 Ноября 2011, 20:22:18
Менеджер спрашивает: — Есть ли у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему купить джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 24 Ноября 2011, 09:17:52
:)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 26 Ноября 2011, 09:08:19
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Ноября 2011, 10:53:04
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 26 Ноября 2011, 11:13:07
И сколько сейчас себя, наверное, узнали :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Ноября 2011, 13:27:45
:D 8) Супер ролик, смотреть до конца Я так мужа бужу :D
http://video.mail.ru/bk/nadjim_3/850/884.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 26 Ноября 2011, 13:57:40
:-* Это же кот Симон!!!! simonscat.com Там все серии есть))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 28 Ноября 2011, 00:52:04
20 советов родителям
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 28 Ноября 2011, 01:49:51
супер 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 28 Ноября 2011, 23:02:58
Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40? 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Ноября 2011, 13:54:48
На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Ноября 2011, 13:31:09
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Декабря 2011, 14:55:32
Гуляeт парень с девушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 01 Декабря 2011, 15:44:58
:)))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 05 Декабря 2011, 00:47:20
Отец читает дочке сказку: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 05 Декабря 2011, 00:48:15
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей. 2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно). 3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом. 4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами. 5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой. 6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде. 7. В кафе вновь появляются ваши дети. 8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей. 9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу. 10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает. 11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания. 12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох. 13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.
(мужской вариант) 1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте. 2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов. 3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?. 4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки. 5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей. 6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал. 7. Планово отходим домой. 8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?! 9. Так, явилась?! 10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит. 11. Так, на посошок не успели. 12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют. 13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть. 14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 05 Декабря 2011, 00:52:52
8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 05 Декабря 2011, 01:31:03
все точнехонько))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 06 Декабря 2011, 14:59:36
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 06 Декабря 2011, 14:59:57
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 18000 рублей, плюс 2350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладкумежду рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 2500 рублей. Бензин стоит 28 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 1200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 06 Декабря 2011, 23:01:49
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 07 Декабря 2011, 08:38:40
Вчера с мужем идем по Плазе, он от меня отошел за тележкой, возвращается, ржет и показывает мне беременную девушку. Выяснилось, что тележку он взял, боковым зрением видит кого-то рядом (думает, что это я), поворачивается внезапно и выпучившись, глядя ей прямо в глаза, нараспев: "Тролололо-Кот!" ;D Когда он мне это рассказал, со мной приключилась мини-истерика)))) Потом, хихикая, мы начали с другого ряда в Нашем, чтобы не дай Бог она не подумала, что этот сумасшедший за ней еще и следит))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Декабря 2011, 08:42:48
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Декабря 2011, 08:46:23
Про мужиков! http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B0&where=all&filmId=20461708-08-12
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 08 Декабря 2011, 19:25:35
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. =)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 08 Декабря 2011, 19:26:50
Пошла мыть кошку. Через пятнадцать минут выхожу из ванны: я мокрая до нитки, кошка сухая, только лапы намочила. Падла пушистая...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 08 Декабря 2011, 19:29:44
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка". Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри". - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 10 Декабря 2011, 16:25:46
Родительский форум. Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 10 Декабря 2011, 16:52:00
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 10 Декабря 2011, 21:09:15
Пьете ли вы водку на Новый год? -Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 11 Декабря 2011, 21:10:22
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Декабря 2011, 00:10:43
Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Наступив на грабли: Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как по наступают на все грабли. Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 13 Декабря 2011, 07:55:53
Как ни странно, так и есть! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Марьяша от 13 Декабря 2011, 11:35:16
:D попадание 100 %
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Декабря 2011, 13:11:39
Обращение к Деду Морозу:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: RЫ}|{АЯ от 13 Декабря 2011, 21:42:14
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?" Убила бы."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 13 Декабря 2011, 23:26:26
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Декабря 2011, 01:16:35
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 14 Декабря 2011, 01:23:30
ПРОМЕТЕЙ
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!» Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Crinkl от 14 Декабря 2011, 02:17:25
:) :) :) :) :) Вот это да.. Уже хочу в деревню, испробовать финский рецептик!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 22 Декабря 2011, 15:00:53
письмецо Деду Морозу ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Oslik от 22 Декабря 2011, 16:49:16
мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай! друзья не поняли...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 23 Декабря 2011, 16:42:24
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме ;D http://www.ainmarh.com/women.htm
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 23 Декабря 2011, 22:31:32
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 24 Декабря 2011, 23:06:52
Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом. я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется. Муж настойчиво продолжает. Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань. Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Декабря 2011, 07:45:58
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 03 Января 2012, 19:52:16
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 05 Января 2012, 23:53:46
УЧЕБНИК МАТЕМАТИКИ ДЛЯ ПЕРВОГО КЛАССА:
— У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
— (Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутная).
— В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
— (Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яблоко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.)
— В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
— (Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
— У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
— (Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.)
— В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
— (М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.)
— У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
— (Очевидно — несколько)
— Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
— (Ну способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома ?).
— Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
-(Один остался, который улетел. Остальные утонули чай не водоплавающие!)
— Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
— (Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное Ответ: откуда я знаю?)
— На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
— (Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.)
— Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
— (Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек)
— На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
— (Сколько всего или сколко на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…Ага, а на берёзе-арбузы!)
— Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
— (Куда вывел? на прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.)
— Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
— (Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.)
— По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
— (Курица наверно Чернобыльский мутант!)
— На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
— (Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.)
— На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
— (На платье так и осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это ж надо -вышитое есть !)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 09 Января 2012, 12:51:34
Ну вот щас болеет, с собой кладем. А так вообще в своей. Ну правда, когда я соскучаюсь, могу с нами положить. В итоге полночи вместе проспим, а потом прошу мужа обратно его "закидывать".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 16 Января 2012, 01:07:44
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!! Мама задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Января 2012, 21:11:08
"Дорогой,я хочу шубу....""Ты ж моя хозяюшка!!!Уже бегу за свеколкой и селедочкой!!!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 20 Января 2012, 15:12:11
Улыбнуло)))
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!… Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.
Итак! Мой Выход!… А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Января 2012, 15:13:49
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 20 Января 2012, 15:27:33
Посмеялась от души! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Января 2012, 14:10:16
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Что на ужин, Бэтмен?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Oslik от 26 Января 2012, 12:54:29
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ashka от 26 Января 2012, 13:54:35
Маньяк опрыскал деньги ядом И перевел на счет детдома. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 26 Января 2012, 23:43:51
Маньяк опрыскал деньги ядом И перевел на счет детдома. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.
здорово! уж лучше так, чем детям(((
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 27 Января 2012, 15:36:17
Прошу прощения, если это полное собрание сочинений уже было! > Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! > > Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться!)))))))))) > > Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? > > Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, > вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. > Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день > делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! > > Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из > супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и > нахожу в своем супе кусочек колбасы... > > Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно > разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! > Что ты тут, сука, делаешь?!!". > На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то > семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с > неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... > ..кот продолжал медленно красться... > > - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего > движения. > > В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к > пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, > девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на > нее с ужасом: > - Это не я! Я тебя вообще не знаю! > > Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не > раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> > > Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес > ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня > пугают такие знакомства. > > Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! > Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал > мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в > час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ > БЕЗОПАСНОСТИ! > > Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он > описывает себя: > - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) > .... !!! > Через 20 секунд спокойным голосом: > - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... > > Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному > дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: > "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! > А что с меня, пьяного, взять?" > Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о > стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. > Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. > Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время > таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не > предпринимал. > "Он в шоке!" - подумал я. > Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, > когда сел в машину... > > Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: > - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. > Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: > - Понятно, а с машиной то что? > > Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... > > Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд > двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. > > Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с > размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. > Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская > физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: > - Пап, можно я ещё немного погуляю? > > Признание в любви иностранца русской Маше: > - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз > откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или > покончу в себя, или наложу себе в руки! > > В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой > жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - > китайская гейша. З.... семейство! > > - А как ты понял, что она пьяная? > - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." > > Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет > лестничную клетку моими трусами... > > - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. > Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если > хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - > вспотел... > > Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, > решила приколоться. На моей остановке говорю: > - Я выходить, твоя моя выпускать? > Он на чисто русском (без акцента): > - Понаехали тут всякие... > > - Че унылая такая? > - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... > - Каким образом? > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в > масках... > - И что? Они же ведь в каждой аптеке. > - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! > > Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов > монеты выпадают. Золотая антилопа, бля! > > - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его > рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... > -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. > > В чате: > - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в > ушко. > - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? > > Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за > бензонасосом: > - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само > потекло. > Мужики за прилавком ушли в аут надолго... > > Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой > греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в > холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... > > Пришло утром на телефон смс: > "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" > Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! > > Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из > ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек > нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только > хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома > подходит мужик и говорит: > - Прикурить не найдется? > Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. > Затянулся, и спрашивает: > - А время не подскажешь? > И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! >
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 29 Января 2012, 21:35:07
- Папа, а почему у нас нет машины??? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Января 2012, 23:56:56
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 04 Февраля 2012, 13:54:08
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла,как я превышаю скорость. Я отослала им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 06 Февраля 2012, 20:09:48
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Февраля 2012, 06:53:25
С ПОЯВЛЕНИЕМ ДОМА МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, ПРОЦЕСС УБОРКИ НАЧИНАЕТ НАПОМИНАТЬ ИГРУ В ТЕТРИС, В КОТОРОЙ УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ С КАЖДЫМ МЕСЯЦЕМ!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Февраля 2012, 12:52:31
8) https://www.youtube.com/watch?v=PSwI0J86enY&a
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Марьяша от 08 Февраля 2012, 13:21:55
:D картинка с комнатой очень знакома. стоит немного отвлечься .... и вуаля... полигон для домашнего фитнеса готов. :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 08 Февраля 2012, 13:58:55
Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой: - Ты первый раз? - Нет, блин! Второй!))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Февраля 2012, 21:57:16
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 10 Февраля 2012, 19:01:51
Жена говорит мужу: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот? =))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 24 Февраля 2012, 22:56:09
Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел, швыряют продавцу деньги на пиво: - Два Козела! Продавец: - Вижу. Чё хотели-то?))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 24 Февраля 2012, 23:04:32
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!! - А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 29 Февраля 2012, 15:30:16
Всю темку не читала, надеюсь такого нет. Копировала когда-то с др. форума)))
Актуально, если вы любите и уважаете Чуковского А куда же без него "Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 29 Февраля 2012, 15:32:57
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 29 Февраля 2012, 15:34:36
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 29 Февраля 2012, 20:44:41
:D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Crinkl от 29 Февраля 2012, 21:15:59
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 09 Марта 2012, 13:44:08
Смеялось)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 09 Марта 2012, 22:03:55
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 09 Марта 2012, 23:18:32
улыбнуло))) Советский пешеходный переход))), вот времена были))) 8)
Эх, сколько людей светофоры без работы оставили :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 13 Марта 2012, 17:35:52
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 14 Марта 2012, 13:15:11
Цитировать
Оставила дочь(2года)с мужем. Он сидит за компом,а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке,а он пьёт: -Вкусно,налей ещё... Та носит, старается... Радовался он до тех пор пока, до него не дошло, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе!
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 14 Марта 2012, 13:15:40
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Crinkl от 28 Марта 2012, 18:28:07
Фразы идеальной жены • - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 31 Марта 2012, 12:18:42
Чет мне так грустно от этого стало :( Наверное, я какая-то неправильная жена :-[
Оксана, вы наверно не так поняли... Вот именно таких жён на этом свете и нет, наверное)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 31 Марта 2012, 16:22:53
Нет, я все правильно поняла :) мне грустно оттого, что мужики вот такие прям примитивные получаются... что их такие жены устраивают
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 31 Марта 2012, 16:26:57
Да им бы скучно с такими стало, но иногда помечтать не вредно :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Апреля 2012, 16:00:42
встречаются 2 подруги.- КАК ТЫ ПОХУДЕЛА!!! восклицает одна. - МУЖ МНЕ ИЗМЕНЯЕТ , Я ТАК СТРАДАЮ.... - НУ РАЗВЕДИСЬ С НИМ! - НЕ МОГУ МНЕ НУЖНО ЕЩЁ 3 КГ СБРОСИТЬ...
Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 12 Апреля 2012, 13:11:28
Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 20 Апреля 2012, 12:09:41
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 20 Апреля 2012, 12:28:30
:D :D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 20 Апреля 2012, 12:34:54
Хочешь жрать - сожри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 21 Апреля 2012, 22:30:50
Катюшка, про бабулю - 8) :D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Цветочек от 25 Апреля 2012, 13:55:39
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 11 Мая 2012, 12:22:40
да уж... Я не одна хвост забыла, да?)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Мая 2012, 13:31:23
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500! - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 23 Мая 2012, 22:13:18
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Мая 2012, 14:47:31
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 31 Мая 2012, 14:48:03
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мармеладка от 06 Июня 2012, 13:52:57
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Июня 2012, 00:05:41
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала I-phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Кавказа связала всех участников и теперь требует выкуп
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 08 Июня 2012, 10:20:25
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсер@ется весь подъезд ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Тина от 09 Июня 2012, 19:42:56
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 09 Июня 2012, 19:51:52
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 10 Июня 2012, 23:27:59
;D ПАМЯТКА ДЛЯ РУССКОГО ТУРИСТА (или рекомендации от обратного):
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла в отель!
4. На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих,пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте или можно нахамить . Подождут: у вас всё уплочено.
5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
6. Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
7. Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, во гад !
8.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять,тем самым облагородив воздух райским ароматом.
9. Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов не сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду.Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть с детства привыкает.
10. Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, придурок! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.
11. Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так медленно ? Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните:всему виной экскурсовод. 12. Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно,что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.
13. В барах надо набухиваться в 0!!! У вас же оллинклюзив! К Бармену можно просто обращаться «эй ты , обезьяна» а потом ещё возмущаться почему он вам улыбается. Самая главная задача русских - это опозорить свою нацию. Как можно чаще и громче в пьяном виде надо кричать «русо (раша)туристо облико морале!» что бы все поняли какая русская нация.
14.Также помните ,анимационная команда всегда виновата во всех ваших проблемах ,обязательно слейте на них весь Ваш негатив , не забывая при этом выкидывать свои дешевые понты.
15. Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать пьяным после дьюти фри голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.
16. Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 11 Июня 2012, 20:54:57
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 11 Июня 2012, 23:50:23
Муж, когда домой вернулся... Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда, грязь валяется повсюду. Шифоньер совсем пустой, вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка... Обыск был или налёт???Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке... Тут такие рокировки!!!Может быть,была война??? Где любимая жена??? Муж от страха , чуть дыша, в зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках . -Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? Я решила на минутку В"Одноклассники" зайти.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 12 Июня 2012, 12:09:04
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Июня 2012, 22:15:27
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", фигню всякую бормочут…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Июня 2012, 08:53:52
Пирог "Ночной дозор". Слепите пирог, поставте его в духовку и спокойно идите к компьютеру. Вспомните о пироге через некоторое время. Начинайте есть, как только кухня выйдет из сумрака.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Июня 2012, 08:58:41
Задача. В бассейне было 500л воды. Вытекло 505л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 17 Июня 2012, 14:36:16
после проигрыша нашей команды на ЕВРо))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Июня 2012, 12:09:16
Чтобы ссоры все забыть, И друг дружку не гневить, Муж с женой договорились Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает, Возвращается с работы... А жена сидит, скучает, Слышит выкрик: "Вашу мать!" Говорит: "Мне непонятны Вашей речи обороты, Объясните, сударь, внятно, Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне, Рот разорван, зуба нет... Кровь платочком вытирая, Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей, Невнимательно разулись, И оставили, похоже, На проходе сапоги, Я споткнулся, и в паденьи, Голова моя коснулась Полки из рогов оленьих... Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила, Вспомнил я, что эту полку Ваша мама подарила, Чтоб квартиру украшать... Лишь сейчас, про полку понял: Выбор сделан с чувством, с толком! Вот, тогда я вслух и вспомнил, Благодарно, вашу мать
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Июня 2012, 08:03:17
Что такое Успех: в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если хорошо зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лелёка от 29 Июня 2012, 09:16:40
Что такое Успех: в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если хорошо зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны
;D :D 8) настроение утром подняли до небес :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Июня 2012, 21:20:55
Муж жену потерял в Интернете, Искал ночью и при дневном свете. Всё ж не смог он её отыскать… Полицейских решил подключать. Рассказал участковому горе. Тот сменился сейчас же во взоре. Начал щёки свои раздувать, И как начал, как начал орать: «— Что за зверь этот блин Интернет? И моей жены тоже вот нет! И искал, и кричал, и ругался, Но злодей не отдал, не поддался, Отпустить не желает её! Что за сволочь?! Вот блин, ё-моё!» Понял муж: «Дело здесь не простое, Угрожать и шуметь, всё пустое, Нужно в корне чего-то поменять». Стал стихи ей на сайт посылать. У компьютера в вазе цветочки, На пастели от роз лепесточки. Утром кофе, улыбки в обед, В смс беспричинный — привет. Интернет проиграл, под напором. Слаб сравниться с мужским он задором. Для желанья нет в мире преград, Нужно правильный сделать захват
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Июля 2012, 15:38:31
КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ:
* Не кричать. Выполнять то, что дети хотят. Всегда отвечать на вопросы. Учиться у детей, если они что-то знают. (Женя, 6 лет) * Не кричать, а советовать. Давать дела ребенку самому, чтоб он был более самостоятельным. Много с ребенком ходить вместе. (Соня, 6 лет) * Не мешать, если дети строят что-то хорошее или делают полезное. Помогать. Наказывать если ребенок сделал что-то очень плохое. Говорить “отстань” только кошкам. (Митя, 7 лет) * Не разрешать им выходить на балкон, залезать в холодильник и прятаться в шкафу. Но разрешать немножко хулиганить. (Таня, 4 года) * Не обижать, а ласкать, обнимать и целовать. Почаще бывать вместе всей семьей дома (даже по рабочим дням). Жалеть, когда ребенок плачет. Много праздников делать. Каждый день читать книжки. Ульяна, 6,5 лет) * Нельзя наказывать и нужно любить. (Сережа, 8 лет) * Детей не надо обижать. (Дина, 4,5 года) * Детей вообще нечего воспитывать. (Андрей, 8,5 лет) * Детей надо кормить и рассказывать им обо всем, что им интересно знать. (Даня, 5,8 лет) * Когда дети болеют, их надо кормить мороженным. Если они не хотят есть, за ними надо доедать. Нужно не ругать и все время показывать мультики. Если вы не хотите, чтобы дети смотрели мультики, скажите им: “Идите есть конфеты!” (Дуня, 6,5 лет) * Не надо, чтоб дети командовали, а надо, чтоб родители. А то будет какая-нибудь глупость. (Ося, 6 лет) * Воспитывать детей, наверное, очень трудно. Вот родился ребёнок, родители только успели к нему привыкнуть, а он через год – уже другой стал, родителям снова надо привыкать, они только привыкнут к “новому” ребёнку, а он снова изменился, и так каждый год! (Аня, 8,5 лет)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Июля 2012, 18:43:14
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Июля 2012, 21:46:05
:D — По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Июля 2012, 15:16:11
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 12 Июля 2012, 23:29:01
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 24 Июля 2012, 14:35:10
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Июля 2012, 23:05:32
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан… — Президентом стал!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Августа 2012, 15:43:14
Узнайте, какая вы таблетка http://nataly-lenskaya.livejournal.com/358511.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 12 Августа 2012, 21:35:05
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 12 Августа 2012, 21:39:44
Цитировать
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Августа 2012, 12:13:01
-Мам, а молоко полезнее чем сосиски? -Ох, сынок. Сейчас даже курить - полезнее чем сосиски ...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 22 Августа 2012, 10:29:08
просто понравилось))) беззаботно, красиво...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 27 Августа 2012, 23:24:25
;D ;D ;D ;D не смогла удержаться)))
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку ...в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. – Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kate от 27 Августа 2012, 23:35:48
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 31 Августа 2012, 09:48:21
"Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: tatiana_osipova от 31 Августа 2012, 09:50:45
"Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!!"
;D ;D ;D ;D точно ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 31 Августа 2012, 10:04:52
"Доча вчера: - А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость! - А кто бегал? - Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии.
Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования..."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 31 Августа 2012, 11:32:34
"Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею" ;D это про моего
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Сентября 2012, 15:22:28
- Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Сентября 2012, 12:27:49
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги... Дочка с округлившимися глазами: "Мама, там что ПАПА СИДИТ?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 08 Сентября 2012, 10:19:50
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 08 Сентября 2012, 10:23:28
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. " То есть как сама? - Она сқазала мне: " Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Тина от 12 Сентября 2012, 17:10:29
14 правил собственности у ребенка: 1.Если оно мне нравится, это мое. 2.Если оно в моей руке, это мое. 3.Если я могу это у тебя взять, это мое. 4.Если оно было у меня недавно, это мое. 5.Если это мое, оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое, это мое. 8.Если мне кажется, что это мое, это мое. 9.Если это твое, но я спер, это мое. 10. Все, что не прибито, - мое, все, что я смогу оторвать, не прибито. 11. Если я это увидел первым, это моё. 12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё. 13. Если ты его выпустил из рук, это автоматически становится моим. 14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 13 Сентября 2012, 21:06:00
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Сентября 2012, 23:32:58
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. -Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 17 Сентября 2012, 09:57:24
- Я своего сына назвал МАРК - красиво! - Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2. *** - Curiosity killed the cat. - При посадке на Марс или позже? - Вообще-то это была поговорка такая, в переводе "Любопытство и кота сгубило", но твой вариант мне нравится ;-) *** Разговор с мамой по телефону: М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Как я его узнаю? М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай... *** Папа: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО! я: Бать, ты чего? Папа: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай. *** я: - Солнце, свари мне гороховый суп! жена: - Сварю. я: - Или куриный. жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю. я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию! жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю. *** Она: Принеси, пожалуйста, сумку. Он: Где она? Она: Бежевая.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Октября 2012, 23:44:16
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Октября 2012, 23:45:49
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем??? - ФИЛОСОФИЯ...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 04 Октября 2012, 14:58:07
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 04 Октября 2012, 22:11:13
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 04 Октября 2012, 22:12:02
блин, картинка не вставилась :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 05 Октября 2012, 00:00:51
всего и делов то :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 05 Октября 2012, 00:12:10
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет маме в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 05 Октября 2012, 21:11:11
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Тина от 13 Октября 2012, 21:04:42
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 16 Октября 2012, 12:35:54
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 16 Октября 2012, 22:39:57
Да, скоро только так и будет))) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 17 Октября 2012, 00:50:02
Заяц, волк и хомяк собрались в Китай! Заяц говорит: - Меня там будут звать зуй! Волк говорит: - А меня вуй! Хомяк говорит: - А я туда вообще не поеду!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 27 Октября 2012, 16:01:56
вчера на работе попалась накладная с длинной, закорючистой подписью. Мы очень смеялись, когда прочли расшифровку подписи, фамилия оказалась намного короче :D Зато фиг подделаешь 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 28 Октября 2012, 00:25:07
улыбнуло))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Октября 2012, 10:23:02
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Crinkl от 06 Ноября 2012, 15:38:55
СМС-переписка:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: barbariska от 06 Ноября 2012, 19:39:42
На злобу дня:
Молния! Известен состав правительства-2015)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Таня 1984 от 06 Ноября 2012, 19:52:25
Будущее предрешено...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Ноября 2012, 15:29:01
Папа может все ))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Ноября 2012, 15:30:15
праздник к нам приходит ))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Таня 1984 от 08 Ноября 2012, 19:34:20
В погоне за модой...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Ноября 2012, 14:35:47
Для настроения
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Ноября 2012, 14:38:54
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 09 Ноября 2012, 16:34:43
УТИБОЗЕМОЙ!!!!!!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наталка от 11 Ноября 2012, 20:18:12
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Таня 1984 от 12 Ноября 2012, 00:47:39
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Ноября 2012, 13:19:49
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Ноября 2012, 19:29:49
Для наших дорог )
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Ноября 2012, 19:32:06
..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 22 Ноября 2012, 11:21:07
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 29 Ноября 2012, 10:37:29
Оставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе ) ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 29 Ноября 2012, 23:45:23
с форумов)) Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу: там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: – Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 30 Ноября 2012, 09:19:47
:D Прелееестно)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 01 Декабря 2012, 01:20:13
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу: там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем… :D ой, как это по-нашему ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Декабря 2012, 01:43:21
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил. - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты девочка. - А как ты узнал? - У тебя носочки розовые.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 05 Декабря 2012, 13:02:55
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Олененок от 05 Декабря 2012, 13:07:58
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 09 Декабря 2012, 02:25:20
:D
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 09 Декабря 2012, 02:28:45
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но пожру. 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 09 Декабря 2012, 11:38:41
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
Великолепно :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Аленка83 от 12 Декабря 2012, 14:20:02
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 12 Декабря 2012, 15:10:17
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Аленка83 от 13 Декабря 2012, 11:42:22
Супер рецепт ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лен4ик от 14 Декабря 2012, 00:49:36
Класс!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 14 Декабря 2012, 01:15:31
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Марьяша от 15 Декабря 2012, 21:10:45
Знакомо?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Декабря 2012, 14:48:09
Разбирая игрушки в детской, поняли, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Декабря 2012, 14:49:01
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Светлана (мама Владика) от 18 Декабря 2012, 14:50:25
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Декабря 2012, 15:54:39
:D актуалтьно
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 19 Декабря 2012, 01:05:03
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 19 Декабря 2012, 03:08:18
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: - О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились. Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: - МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 20 Декабря 2012, 17:05:39
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Helga от 21 Декабря 2012, 20:25:26
подготовка к праздникам
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 21 Декабря 2012, 20:59:55
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 21 Декабря 2012, 21:00:57
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Dinusik от 23 Декабря 2012, 00:55:53
Рябова Ирина, :D про мужиков супер, хорошо подмечено 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 29 Декабря 2012, 22:30:59
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 29 Декабря 2012, 22:34:11
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 29 Декабря 2012, 22:36:39
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 02 Января 2013, 00:41:48
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 03 Января 2013, 22:02:59
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 12 Января 2013, 20:35:26
Заранее Извините :blush:
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает: -Если бы меня сейчас еще и трахнули, я бы сдох...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Января 2013, 23:46:51
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и спит!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 17 Января 2013, 23:55:46
Идея для 23 февраля.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 18 Января 2013, 00:05:43
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 18 Января 2013, 00:06:07
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 18 Января 2013, 00:08:39
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 18 Января 2013, 00:13:09
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали? ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 18 Января 2013, 02:03:57
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 18 Января 2013, 02:35:06
стиральная машинка вообще зачет :aposum: ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 18 Января 2013, 09:51:05
Ой, спасибо)))) Посмеялась с утра))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 18 Января 2013, 12:02:17
:D Вот что мне сегодня предстоит
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 23 Января 2013, 23:52:46
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха!- уверенно ответила дочь
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 24 Января 2013, 20:41:46
Может не в тему и где-то повторяюсь, но меня порадовало. Интересные детские разговорчики
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 24 Января 2013, 22:43:13
:D У нас деть совсем недавно спрашивала - в каком она уже классе будет, когда мы наконец ремонт доделаем :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Января 2013, 13:27:54
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел? :aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Dalila от 25 Января 2013, 13:29:13
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел? :aposum:
Он же на него и ответил ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Января 2013, 23:46:14
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 27 Января 2013, 23:51:17
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Я тоже сразу подумала - муж)))) У рабов денег нет))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 28 Января 2013, 21:52:18
Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Natali от 30 Января 2013, 10:50:27
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 30 Января 2013, 14:54:33
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 16 Февраля 2013, 22:14:44
Оказывается, как нам мало нужно для счастья :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 19 Февраля 2013, 14:44:46
Какой бы статус выбрать?!!
Вот щас кааак встану, кааак уберу квартиру, кааак приготовлю вкусно, кааак... же хочется спать...
Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое… Главное, чтобы фамилию произносили правильно.
Ты в пятницу до скольки занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника!
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе (в моем случае черный чай)
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата! С ума сойти! Дайте две!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 19 Февраля 2013, 14:48:10
Теперь про мужиков...
Ура! Снега навалило, теперь каждый мужик может себе вылепить бабу, какую хочет… от 90-60-90 до 120-120-120…
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 19 Февраля 2013, 14:49:15
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела! ой, хочу-хочу :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 19 Февраля 2013, 15:10:51
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!)))
Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт.
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Клавиатура, знакомся, это кофе. Кофе, знакомся, это клавиатура.
Классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Сегодня постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег)))
Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание!
Аблютофобия - боязнь стирки, мытья посуды или чистки. ВОТ ОНА, ВОТ ОНА - ФОБИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ.
Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит печени". Так почему на мужиках не пишут "п... нервной системе"?!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 19 Февраля 2013, 15:19:48
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!)))
:D :D :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 19 Февраля 2013, 15:36:00
Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида .
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Крестик в правом верхнем углу экрана - это портал в реальную жизнь.
Судя по магнитикам на моем холодильнике,я уже шестой год посещаю славную страну "растишка"
— Милая,хочешь я отдам тебе свое сердце? — Ты мне лучше мои нервы верни!
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 19 Февраля 2013, 16:14:36
Виктория - ;D ;D ;D ржу, ни магу Спасибо 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 19 Февраля 2013, 16:14:55
посмеялась от души ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 19 Февраля 2013, 22:41:18
8) 8) 8) 8) 8) ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 19 Февраля 2013, 23:36:26
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 20 Февраля 2013, 01:53:40
про очередь вообще супер 8) 8) 8) ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 20 Февраля 2013, 10:25:59
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 20 Февраля 2013, 10:58:18
Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 21 Февраля 2013, 00:21:40
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... очень сейчас в тему ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 21 Февраля 2013, 23:32:05
http://www.fishki.net/comment.php?id=27042 - руководство по уходу за мужем :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Февраля 2013, 23:07:18
что-то напоминает
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Февраля 2013, 23:30:38
Подарю тебе я плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя". Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!!!! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 24 Февраля 2013, 02:07:49
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 01 Марта 2013, 19:56:54
Тааак товарищи!!!! Втянули щёки и живот и по лесенке чудесенке ТОП, ТОП, ТОП!!!!))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 02 Марта 2013, 08:57:35
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 02 Марта 2013, 09:09:50
::)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 02 Марта 2013, 09:12:20
Такс девочки...Причипурились....и на уборку :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кнопочка от 03 Марта 2013, 12:37:18
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Марта 2013, 10:18:24
;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Марта 2013, 21:46:23
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 11 Марта 2013, 22:40:35
У вас тоже так бывает .когда вы сидите в интернете???
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 13 Марта 2013, 23:15:07
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лиса-Алиса от 13 Марта 2013, 23:22:05
;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 19 Марта 2013, 23:19:03
Почему женщины правят миром :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Марта 2013, 15:13:29
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 20 Марта 2013, 18:51:28
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 20 Марта 2013, 20:38:37
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
И тут, если грудь большая - значит обвиснет, а если маленькая - подержаться не за что :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 20 Марта 2013, 21:02:15
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Юляшка-Мамашка от 21 Марта 2013, 21:00:07
Худеющим и не только посвящается!!! Я - полненькая женщина, Но я себя люблю! Я доброму обещана, Возможно, королю. Трещат на мне все платьица, А все равно поЕм! Я женщина-проказница, Я нравлюсь, но не всем! Король мой не торопится, Не буду его ждать! От слез пускай утопится, Могу одна блистать! Наемся сдобных булочек, Поправлю макияж, И пусть мала мне юбочка, Сниму - пойду на пляж!!!!!!!!!)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Марта 2013, 17:02:31
О погоде...
снег кружится, летает, летает, ему по фиг, что май наступает…
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
Утром выгляну в окно… Всё вокруг БЕЛЫМ-БЕЛО!!! Все деревья в серебре, даже ЁЛКА во дворе… Хочешь-верь, а хошь-не верь, но у нас идёт АПРЕЛЬ))))))
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.:))
На дворе замерзли лужи и с утра метёт метель. Значит в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…».
Странная зима… Вчера был дождь… Сегодня снимала белье — отломала рукав на свитере…
Синоптики обещают хорошую погоду,… но упорно не сознаются ГДЕ.)))
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило! — Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю))
Такое ощущение…, Что Март с Декабрем…, сутки через двое работают)))))))
Ну и март месяц… С утра на работу, как корова на льду… Вечером с работы как свинья в грязи:-))
Блин, а в холодильнике-то гораздо теплее, чем на улице!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Марта 2013, 17:07:59
Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние…
Бывает такая погода, когда заправлять кровать вообще бессмысленно…
Весна, грачи, любовь, капель — да ни фига, у нас метель!
конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак
Погода, она ведь неразумная, вроде, а, блин, когда выходные-знает…
Сегодня я первый раз видела, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Что-то все таки двенадцать месяцев не поделили! То ли посох, то ли место у костра… Но скорее всего, во всем опять замешана женщина…
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать!
-Аллё, это гидрометцентр? — Да! — Только что сгребла с крыльца… полметра вашей «переменной облачности».
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Апреля 2013, 15:11:57
:D Повеселило 8)
"ДНЕВНИК МУЖА РУКОДЕЛЬНИЦЫ" :)
01.01.2009. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.2009. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один...» Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009. Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.2009. Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет?.. Жаааль....
01.03.2009. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....
02.03.2009. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.03.2009. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009. Не помогло
19.03.2009. Смирился....
25.03.2009. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!
27.03.2009. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер). Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА — позолоченная, ДА — очень красивая… но ДОРОГО!!!
28.03.2009. Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.2009. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
18.09.2009. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009. Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
25.12.2009. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все…полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…интересно, к чему это она?...
31.12.2009. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 08 Апреля 2013, 22:42:27
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 09 Апреля 2013, 11:19:59
догадливый малыш)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: amz209 от 09 Апреля 2013, 14:22:29
Друзья
Название: Re: разный юмор
Отправлено: LIDA от 09 Апреля 2013, 16:49:35
;D ;D ;D класс!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: lenthik от 09 Апреля 2013, 17:12:42
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 09 Апреля 2013, 19:10:41
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Апреля 2013, 14:58:56
Ожидание и реальность. Жизненно
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Апреля 2013, 15:41:17
:)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 12 Апреля 2013, 18:07:42
Я обожаю эту серию!!!! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 16 Апреля 2013, 01:13:03
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лиса-Алиса от 19 Апреля 2013, 18:27:10
жизненно :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: beba от 19 Апреля 2013, 18:57:02
;D точноооо
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 19 Апреля 2013, 23:00:53
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Александра от 20 Апреля 2013, 00:29:34
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Eternity от 26 Апреля 2013, 04:51:33
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если бы вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..... ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 01 Мая 2013, 00:02:49
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 05 Мая 2013, 21:39:02
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 05 Июня 2013, 01:09:54
Может было уже, но все же...
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он.
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 05 Июня 2013, 01:20:46
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya Многое уже растащено на статусы :)
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 05 Июня 2013, 01:30:28
Обязанности кота по дому 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 05 Июня 2013, 01:33:14
Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 05 Июня 2013, 07:15:41
Оксана - :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 05 Июня 2013, 08:25:37
рассказывали мне про такую машеньку))))
в жизни правда все грустнее.. поэтому верблюд молодец))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: lenthik от 05 Июня 2013, 09:01:15
... 5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. ...
;D ;D ;D Узнаю нашу ситуацию... ;D и своего мужа... ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 05 Июня 2013, 09:55:17
а это думаю к практически любому подходит ;) у нас как начинается я ему этот стишок рассказываю ;)))) помогает
ПС давно давно ..молодой человек приехал ко мне на несколько дней..ну и что то подхватил - температура 38,5..он так натурально мучался и звал - скорую мне скорую!!
:) растворимый аспирин помог минут за 15..но я до сих пор это вспоминаю =)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: lenthik от 05 Июня 2013, 10:10:24
...Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
Похожее:
.... Я её газетой бам-бам-бам, а она, дура, меня утюгом ТЮК...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Июня 2013, 22:15:49
xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!" xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: мамаЛена от 12 Июня 2013, 22:23:46
Удивительные фразы преподавателей Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю: 1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю. 12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 12 Июня 2013, 22:33:22
xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!" xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...
У меня дочь так каждый день звонит после последнего урока и говорит: "Мам, я школу кончила!" ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 18 Июня 2013, 09:19:26
;D ;D ;D
Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела – То коня шугану, то избу подожгу… Ей нельзя без любимого дела!
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 18 Июня 2013, 09:26:51
ЕСЛИ БЫ КОМАРЫ ПИЛИ НЕ КРОВЬ, А ЖИР !!!!! ЦЕНЫ БЫ ИМ НЕ БЫЛО!!!!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 22 Июня 2013, 11:07:16
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
совет от Фаины Раневской
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 23 Июня 2013, 22:25:15
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
совет от Фаины Раневской
Моя любимая фраза Раневской: "Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом" :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 26 Июня 2013, 21:03:40
СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ СТРАН!
Как известно, незнание законов не освобождает от ответственности за их нарушение. Поэтому прежде, чем отправиться в какую-либо страну, ознакомьтесь с ее законами. Кто знает, может быть, они покажутся вам и смешными, но тут уж ничего не поделаешь... закон есть закон. Смешные законы разных стран: Дания - Автомобили должны передвигаться только с включенными фарами, чтобы их можно было отличить от припаркованных машин. - Нельзя заводить машину, если под ней кто-то находится. - Если автомобиль, проезжая мимо конной повозки, испугает лошадь, то он должен съехать на обочину, если же лошадь продолжает нервничать, водитель должен чем-нибудь прикрыть автомобиль. Смешные законы разных стран: Англия - Мужчинам разрешается справлять малую нужду в общественном месте, стоя у заднего колеса своей машины, при этом его правая рука должна находиться на автомобиле. - Некоторые законы были приняты несколько столетий назад, но видимо их просто забыли отменить и они продолжают веселить нас. Например, в здании английского парламента нельзя появляться в рыцарских доспехах, а стрелять из лука по валлийцам в городе Честере можно только после полуночи. - В Лондоне избивать жен можно только после девяти часов вечера, дабы не мешать криками соседям. - Нельзя переворачивать марку с изображением королевской семьи клейкой стороной вверх – это расценивается как измена. Смешные законы разных стран: Франция - Владельцы свиней не имеют право называть поросенка Наполеон. - Запрещается парковать «летающие тарелки» в виноградниках по всей территории страны. - Землевладельцам разрешается совращать наемных рабочих, работающих в его владениях, этот закон действует со средних веков. Смешные законы разных стран: Канада - Нельзя платить за вещь стоимостью в 50 центов монетами по 1 центу. - Каждая пятая песня, которая звучит на местном радио, должна быть исполнена певцом канадского происхождения, поэтому там часто можно услышать песни Селин Дион. - Все вывески должны быть только на французском языке, а надписи на другом языке должны быть расположены ниже французских надписей и быть в два раза меньше.
Смешные законы разных стран: Израиль - Запрещается сморкаться на улицах по субботам (то есть по пятницам, наверное, можно). - Для езды на велосипеде необходимы водительские права. - В городе Араде запрещается в общественных местах кормить животных. - В городе Хайфе противопоказано приводить медведей на городские пляжи. - В городе Ранат-Гашароне нельзя содержать ротвейлеров. - В городе Кирият-Моцкин запрещено по выходным включать яркий свет и громко разговаривать. Смешные законы разных стран: Китай - Запрещено спасать утопающих, т.к. это является вмешательством в его судьбу. - Посещать колледж разрешается только умным студентам. Смешные законы разных стран: Австралия - Запрещается появляться на улицах в темных одеждах, мягких туфлях и с гуталином на лице. - Нельзя гулять по встречной (правой) полосе движения. - Таксисты не могут выезжать на улицы без охапки сена (вероятно, в багажнике) – этот закон остался с прежних времен, когда еще автомобили не заменили конные повозки. Смешные законы разных стран: Италия - Здесь очень трепетно относятся к производству сыра, поэтому еще несколько столетий назад приняли закон о том, что женщины дурного поведения не имеют права даже приближаться к сыроварне. - В городе Феррара рабочие сырной фабрики попадут в тюрьму, если уснут на рабочем месте. Смешные законы разных стран: США - лидер нелепых законов - В Техасе запрещено стоя делать более трех глотков пива; ходить босиком можно, только лишь заплатив 5 долларов; преступник обязан предупреждать свою жертву о нападении за 24 часа. - Во Флориде нельзя петь в купальном костюме; противопоказано разбивать более трех тарелок в день. - В Чикаго запрещается принимать пищу в горящем доме. В штате Кентукки (Кентакки англ. Kentucky) ни одна женщина не может появиться на дороге в купальнике, если ее не сопровождает двое полицейских или она не держит в руках лопаты (исключение составляют женщины менее 40 кг. весом или более 90 кг.). - В штате Калифорния полицейским запрещается мыть патрульные машины старым нижним бельем (интересно, а новым можно?). Это малая часть тех курьезных законов, которые существуют в разных странах мира. Так что, господа туристы, отправляясь в путешествие, ознакомьтесь с кодексом этой страны и постарайтесь спрятать улыбку.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 26 Июня 2013, 21:09:39
Вик, это ты полезла искать, чтоб данетку разгадать? ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 26 Июня 2013, 21:20:02
не-еее, это я читала сначала "про тупые аннотации" товаров, а потом наткнулась на законы
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 26 Июня 2013, 21:20:06
самые глупые названия фирм и товаров.
- картографическая фабрика «ВСЕГЕИ» - шоколад «Движок» - спортивный клуб «Бодрая корова» - мороженое «Холодильник» - мороженое «Мини-бикини» - водка «Перезагрузка» - туалетная бумага «Мягкий знак» - медицинский центр «Кариес» - торгово-посредническая фирма «Облом» - торгово-посредническая фирма «Длинные руки» - торгово-посредническая фирма «Трудовой мозоль» - охранное предприятие «Засада» - банк «Уникал» - банк «Падун» - химчистка «Мойша» - салон красоты «Новые волосы» - служба такси «Автопилот» - отель из финской сети «Сокос», название написано русскими буквами: «Сокос хотел Куусамо» ("хотел" = hotel).
В Латвии, например, существуют также фирмы с названиями: "Слезай", "Повелитель педалей", "Пастухи рыб", "Рука Дэвида Духовны", "Очень хорошая мысль".
Ну и на десерт: название американской компании, вовсе не глупое, но все же: Peace Data Company
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Июля 2013, 14:04:47
вот такое раннее развитие
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 01 Июля 2013, 14:15:36
я последние два пункта выполнила... а с нервными клетками никак :D
Ну я тогда тебя успокою...клетки восстанавливаются...а вот связи между ними придется заново нарабатывать:)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 02 Июля 2013, 01:04:12
Объявление в садике! Уважаемые РОДИТЕЛИ, следите за своим поведением! После ВЫХОДНЫХ, за завтраком все дети ЧОКАЮТСЯ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 03 Июля 2013, 22:03:34
Говорят, дети - цветы жизни. А мой ни фига на горшок садиться не хочет. Наверное, не комнатный цветок.
Водитель!!! Если сегодня утром увидишь ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой с надписью "Выпускник 2013" - не дави его! Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 03 Июля 2013, 22:21:21
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!
ОТПУСК!!! Ураа!!! Честь, Совесть, Скромность - распускаю Вас на Каникулы!!! Отдыхайте мои хорошие, встретимся через месяц!!!
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 04 Июля 2013, 23:39:38
перлы еврейских мам....
1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела? 2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом? 3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна. 4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет. 5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить. 6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться. 7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения. 8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно. 9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя. 10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут. 11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я. 12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую. 13. Я люблю тебя не за пятерки, а за... за... (растерянная пауза) 14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь. 15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой. 16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего. 17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься 18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 10 Июля 2013, 10:54:36
нашла прикольную подборку похожести знаменитостей некоторые так точно подмечены 8) http://www.krokha.ru/blogs/o-zvezdnykh-detyakh-i-roditelyakh/631-zabavnye-skhodstva-chast-1
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Июля 2013, 11:39:54
16 лет — Ищу принца на белом коне! 26 лет — Ищу принца! Не обязательно с конем… 36 лет — Ищу коня! Не обязательно белого…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 15 Июля 2013, 20:16:25
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Lialia от 16 Июля 2013, 21:47:04
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Июля 2013, 11:49:21
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 25 Июля 2013, 13:57:38
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Августа 2013, 11:59:38
– Ты представляешь? Маша разбила подбородок! – Ну ничего страшного. У нее второй есть
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Августа 2013, 15:59:43
Почитала сейчас на оном сайте: Смешные законы разных стран, вот что понравилось:
1. В Мексике запрещено приучать жену пользоваться кошачим туалетом 2.В Индонезии девушка только что получившая права,имеет право сбить двух пешеходов 3.В Аргентине разрешено не идти на работу,если вам приснился начальник 4.В Дубае мужчина не умеющий готовить считается животным 5.В Индии девушка считается мертвой,если она села на диету :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 09 Августа 2013, 11:15:50
Бьемся в истерике всем офисом ;D Кому как, а нам рабочий день точно сорвали :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ярославна от 30 Августа 2013, 22:19:11
;D ;D ;D Синхронистки супер!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 01 Сентября 2013, 10:13:48
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 01 Сентября 2013, 11:01:18
да-да-да))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 01 Сентября 2013, 14:27:29
:D все правда))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 01 Сентября 2013, 16:21:28
Правда правдашняя :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 01 Сентября 2013, 18:31:59
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 01 Сентября 2013, 20:49:55
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Сентября 2013, 00:48:37
Как дети объясняют слова :)
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 02 Сентября 2013, 01:51:16
Я аристократ и жена :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 06 Сентября 2013, 16:51:54
Девочки , посмотрите )))) Папа и маленькая дочка ))))))))) https://www.youtube.com/watch?v=pJycb3-qzsk
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 06 Сентября 2013, 18:12:23
папа крут!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 07 Сентября 2013, 01:53:52
у дочки клевый спорт))) раскрашиваю))) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 07 Сентября 2013, 04:13:11
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Сентября 2013, 13:36:41
Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и алкоголь? — Я не курю и не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Сентября 2013, 14:21:29
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 12 Сентября 2013, 18:36:19
Точно--точно... причем уже через 5 минут после появления конфет в вазочке :-[
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 14 Сентября 2013, 23:54:05
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Сентября 2013, 16:28:06
Как выбрать мужа
Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 18 Сентября 2013, 22:41:34
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: В общем, сын, считают так: Деток носит аист… Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так… Ну тогда допустим… Мы пошли в универмаг… Ты лежал в капусте… Папа, папа, что за неразумно?! Это нереально: Человека покупать — Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама… Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! В общем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все, Лёжа на диване! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Сентября 2013, 13:32:23
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 24 Сентября 2013, 12:13:02
невозможно не засмеяться :D https://www.youtube.com/watch?v=U70HgWsv6y4
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 24 Сентября 2013, 13:28:04
:) ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 24 Сентября 2013, 13:46:37
дадада))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 24 Сентября 2013, 17:49:16
из той же серии попробуй не засмеяться :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 24 Сентября 2013, 18:25:04
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 25 Сентября 2013, 12:38:57
Видео со смеющимися детками - зачетные 8)
У меня в копилке тоже несколько есть с сынишкой в главной роли :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Сентября 2013, 12:46:52
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 01 Октября 2013, 01:31:49
:D точно про таблетки )))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Октября 2013, 14:30:29
- Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Октября 2013, 14:33:09
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 01 Октября 2013, 17:29:39
Вот классный! :D https://www.youtube.com/watch?v=FEqd2ZSBhl8
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nefertity от 01 Октября 2013, 23:46:01
Главное до 6 успеть)) И глядя на вторую картинку-почему то сразу захотелось нарушить правила в Испании))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nefertity от 04 Октября 2013, 12:56:53
Девчонки)) Пошловато конечно, но не могу не выложить:)) :D
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается. - Нарушили пункт "такой-то". Она и спрашивает: – Что мне грозит? Он: - От одного до двух раз МРОТ А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно: - Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит… Друг сложился пополам… :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 06 Октября 2013, 00:03:07
Девчонки)) Пошловато конечно, но не могу не выложить:)) :D
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается. - Нарушили пункт "такой-то". Она и спрашивает: – Что мне грозит? Он: - От одного до двух раз МРОТ А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно: - Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит… Друг сложился пополам… :D :D :D
:aposum: ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: lenthik от 06 Октября 2013, 10:37:30
Девчонки)) Пошловато конечно, но не могу не выложить:)) :D
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается. - Нарушили пункт "такой-то". Она и спрашивает: – Что мне грозит? Он: - От одного до двух раз МРОТ А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно: - Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит… Друг сложился пополам… :D :D :D
вот он наш "богатый" русский язык 8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 06 Октября 2013, 12:06:11
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 09 Октября 2013, 15:58:57
как знакомо :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 09 Октября 2013, 16:04:23
:))))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 09 Октября 2013, 19:21:15
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Настя-шик от 10 Октября 2013, 08:58:20
ой, ржу не могу ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 16 Октября 2013, 18:06:50
Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nefertity от 16 Октября 2013, 18:21:15
Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.
Про интернет в самую точку)) Как только нет его-сразу столько дел успеваешь сделать, сама удивляешься)) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 19 Октября 2013, 23:13:51
Нашла в инете ;D
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 19 Октября 2013, 23:18:08
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 19 Октября 2013, 23:47:45
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 20 Октября 2013, 01:09:33
Пошлый ...но смешной :D
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Октября 2013, 00:52:30
Где-то в параллельной вселенной
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 21 Октября 2013, 00:54:35
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 22 Октября 2013, 01:31:54
Детям на зиму надо купить зимнюю одежду,.....но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить)))....
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 23 Октября 2013, 15:03:41
Теперь я хожу только в платьях и юбках. Потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Ноября 2013, 00:13:21
Спросила своего мужа, почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит,сказал что не хочет меня разбаловать..... Перестала ему готовить, ибо нефиг, вдруг разбалуется!!))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 06 Ноября 2013, 23:35:52
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 07 Ноября 2013, 03:27:16
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Ноября 2013, 13:18:54
Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и непринужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне… Хочу тяжелую работу как у мужчин.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 07 Ноября 2013, 19:41:27
Самая тяжелая работа у мужчин... Хочу тяжелую работу как у мужчин.
+1000
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Ноября 2013, 22:55:06
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!!)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 11 Ноября 2013, 21:52:09
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Настя-шик от 12 Ноября 2013, 10:03:38
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!!)))
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Ноября 2013, 11:13:48
Хочу рассказать историю о том, как я водила ребенка за справкой для садика к детскому психоневрологу. Мы заходим в кабинет, осматриваемся, за столом сидит грузная тетка с усталым лицом и на этом лице явственно написано раздражение. Она вздыхает, смотрит на нас и приступает к своей непосредственной работе: начинает задавать ребенку идиотские, с моей точки зрения, вопросы. То есть, задает первый: - А скажи-ка мальчик, у кого больше ног – у птички или у человека?
Мой парень посмотрел на нее и сказал: - У бегемота. А вы считать не умеете, а еще врач! Разве врачи не умеют считать? Что тут случилось с несчастным психоневрлогом! Она побагровела, зашипела на него: - Слишком умный, да?
-Не знаю, сказал ребенок, только у нас во дворе все могут у птичек ноги посчитать. Она мне сказала, что парень здоров, но с таким характером ему трудно придется. Справку дала.
А вспомнила я эту историю потому, что прочитала рассказик, в котором точно так же водили ребенка на прием, но реакция психолога на поведение ребенка была другой. Впрочем, читайте)))
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Вспомнилась история аналогичного посещения, когда ребенку показали, в частности, тарелку с пластиковыми яблоками. Девочка думала-думала, сказала, что не может вспомнить. К концу посещения справку им дали, но психолог попеняла маме, что уж могли бы ребенок яблоки в 5 лет мог бы узнавать. Когда выходили из кабинета, девочка воскликнула: "Вспомнила! Муляж! Это называется муляж!"
отсюда http://tanjand.livejournal.com/707657.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 12 Ноября 2013, 17:32:07
:D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 19 Ноября 2013, 23:54:42
для похудания :D :fitnes: Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая! Вроде всё так… Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду… Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 20 Ноября 2013, 00:09:16
для похудания :D :fitnes: Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая! Вроде всё так… Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду… Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду…
Ахахаххахахахахах!!!! Это про нас с мужем!!!!! Ахахахахха!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 22 Ноября 2013, 00:46:20
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род |раковина — ж.р., Телевизор —м.р. | готовка, уборка,микроволновка — ж.р.Компьютер, ноутбук, гараж — м.р.В этом что-то есть.Отправил это жене, получил ответ:пылесос, мусор, ремонт, туалет -мужской род покупка, шуба, Италия, Турция,Испания, Франция..... - женский род машина-женского рода,домкрат-мужского,водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Медицинский центр "ВАШ ДОКТОР" от 26 Ноября 2013, 16:44:13
ПРЕДНОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ Вспомнила историю, когда дети были маленькие. Делала уборку перед Новым годом - ГЕНЕРАЛЬНУЮ. Оставалась только ванна. Решила добраться до антресолей, сложила нехитрые пожитки с полки в ведро, отнесла в спальню, чтобы не мешалось под ногами. Дети (дочке было 5 лет, сыну 3 года) в это время мило смотрели мультики. Какого же было моё удивление, когда через некоторое время увидела перед собой 2-ух синих человечка. Это мои дети! и синие следы ведут в спальню к ведру (вся спальня в таких же оттенках после генеральной уборки). Оказывается в ведре была синька - порошок такой (наши бабушки добавляли для стирки белья). Не знаю каким уж образом он там оказался (наверняка бабушкины припасы), только любопытные детки его распотрошили, превратили вокруг всё в синее. Что оставалось делать, отмачивать детей в воде, и заново "генералить" комнаты. На будущее извлекла хороший урок, за детьми нужно внимательно следить, я ещё хорошо отделалась.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 30 Ноября 2013, 18:33:22
Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"???!!!))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 30 Ноября 2013, 20:20:08
Мы когда с мужем первый раз увидели, чуть не померли :D И смешно и жутко одновременно ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 09 Декабря 2013, 21:20:08
"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: (СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 11 Декабря 2013, 13:55:01
;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 11 Декабря 2013, 13:55:38
;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 12 Декабря 2013, 23:26:48
Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место .Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", .... Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" . :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 13 Декабря 2013, 00:42:34
Поделом ему!)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 14 Декабря 2013, 16:43:46
xxx: Решение найдено! xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 14 Декабря 2013, 22:59:22
xxx: Решение найдено! xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Декабря 2013, 00:04:47
Про меня :D
Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрём!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 15 Декабря 2013, 01:13:06
Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрём!
А меня на эту тему муж повеселил... Мы в школе решили детям такие подарки с кучей конфет не дарить, так я говорю: "Ну слава богу, хоть одним таким подарком в доме будет меньше" (их обычно куча накапливается с разных утренников) Муж в ужасе: КАК МЕНЬШЕ??? :'( Типа а что я есть буду? ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 15 Декабря 2013, 01:52:32
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 16 Декабря 2013, 23:00:09
Дружный женский коллектив)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 20 Декабря 2013, 20:13:31
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?" =))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 21 Декабря 2013, 01:29:45
xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 21 Декабря 2013, 17:24:46
xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
:yep: :D Практически так и делаю)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 23 Декабря 2013, 11:32:30
Реальные выдержки из сочинений одноклассников моей дочи (4 класс):
Мальчик посмотрел на зад...
Мы с мамой любим делать подделки ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 25 Декабря 2013, 21:21:22
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 26 Декабря 2013, 14:46:18
8) точно
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 26 Декабря 2013, 18:48:33
:))))))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 27 Декабря 2013, 16:40:35
прикольно :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Декабря 2013, 14:26:29
Тем кто на диете и готовится к празднику :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Белая_Лилия от 29 Декабря 2013, 17:02:10
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 30 Декабря 2013, 01:59:36
Если отключили интернет
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 30 Декабря 2013, 02:39:46
Оля! :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 01 Января 2014, 15:30:47
Реальная книга, я чуть со смеху не умерла
Цитировать
Карен Сальмансон "Как заставить мужчину стать человеком, используя советы профессиональных дрессировщиков собак" Проблемы с мужчинами? Значит, пора обращаться к профессионалам! Я имею в виду профессиональных собаководов. Их эффективные и безопасные методы дрессировки помогут вам воспитать своего мужчину за очень короткий срок. Вы узнаете, как вызвать у него положительные эмоции и, соответственно, доброе отношение к вам. Поймете, как справиться с его охотничьим азартом и пресечь попытки сбежать из дома. Научитесь говорить "нет" одним только своим взглядом. Убедитесь, что не существует преград для того, чтобы мужчина, как и собака, стал для вас лучшим другом!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Января 2014, 02:18:50
в точку :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Января 2014, 15:18:20
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Юляшка-Мамашка от 13 Января 2014, 16:52:34
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
8) 8) 8) ;D ;D ;D факт
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 14 Января 2014, 21:32:59
прикольные фото с детьми )))) http://bebiklad.ru/foto
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 15 Января 2014, 23:57:58
:aposum:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Dalila от 20 Января 2014, 11:47:05
Нафаня, сундук украли!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Января 2014, 13:58:36
о Боже :D У меня Уля как-то такой была, еле отмыли :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Января 2014, 15:43:47
О Кате-Shadow вспомнилось
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 21 Января 2014, 13:52:16
Ехала в маршрутке домой вечером... Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой… Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает : — Мама, я - король?... Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает… Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него : — И куда же наш король едет так поздно?.. Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там… - толстенная хрустальная ваза на башке,... и говорит : — А мы вот везём Его Величество в травматологию — подданным показать!.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 21 Января 2014, 21:06:00
Йожик - ;D ;D ;D Про вазу - 8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 28 Января 2014, 13:36:18
чудесный рецепт:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 28 Января 2014, 17:25:54
отличная идея! ужин мужу, после того как он провинился :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 28 Января 2014, 18:34:18
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 28 Января 2014, 18:37:05
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: dorogaya от 28 Января 2014, 19:46:50
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Про контакт прикол ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 29 Января 2014, 02:08:23
сходила за мороженым..
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 05 Февраля 2014, 09:31:54
:D Мы - женщины!
- Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы волосы блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
- У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
- Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
- Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
- У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
- Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
- На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
- Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
- Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить все к чертовой матери!
- Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров и чувствовать себя неотразимо!
- Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
- Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!
- Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
- Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
- Это мы верим в выражение "С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведешь".
- Только мы можем поставить телефон на беззвучный режим, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!
А главное, что после этого всего мы считаем себя умнее мужчин!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 05 Февраля 2014, 10:52:46
Так и есть :D и про кота умора :D, но только жалко, как он только не разбился ???
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Февраля 2014, 15:06:37
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два дурака меня провожали!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nastasiya от 08 Февраля 2014, 16:23:18
В детском садике Машенька перед большим зеркалом любуется своим новым платьицем, малюсенькая сумочка, в локонах бант, и туфельки...
За ней наблюдает-наблюдает мальчик, наблюдает, а потом и говорит: - Маша, ты такая Красивая!
Маша обернулась на мальчика, смотрит-смотрит на него и говорит: - Данила! Ты такой Умный!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 11 Февраля 2014, 00:31:10
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
мы тоже не богатые, все сами, все сами :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 14 Февраля 2014, 12:27:20
Юмор не юмор ...но..
Капец)---Я понял, почему у нас появились такие тупые учебники по математике! отвёл дочу в пятницу на занятие по математике для малышей и послушал, как их учит молодая дипломированная специалистка. Раздала эта мадам фигурки детям : 4 зайчика и 1 морковку. и спросила: хватит ли морковок зайчикам. Дети дружно хором : нет! Спрашивает: а почему? сколько морковок? Девочка Соня ответила: Одна. И тут ТА-ДАМ! спрашивает мою доч: а сколько зайчиков? Доч, Анжелика (4 г. 11 мес.) отвечает : четыре! Эта училка говорит: неправильно!!!! Доч оглядывается на меня и шепчет : четыре? Я киваю. Учительница дочери: неправильно, Анжелика, подумай хорошенько! Я тоже впал в ступор, кандидат физ.-мат. наук. Может я зайца проглядел. И тут, устав ждать ответ от моей дочери, учительница говорит: Зайцев МНОГО! запомните дети, зайцев МНОГО, а морковка ОДНА. Все, я в шоке, в ауте. Финиш. Я хочу старую советскую школу, где 4 - это 4, а не много...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 17 Февраля 2014, 01:48:49
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Февраля 2014, 23:07:13
Умение отключить звук - самое ценное :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Марта 2014, 23:44:40
:D Интересно, у Варения есть собака :question: :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Диана от 02 Марта 2014, 23:53:57
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 13 Марта 2014, 00:47:55
Нашла на ОК, хохотала до слез:
Вот что значит настоящая подруга... вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж... и сдала мужу в руки... хотя я живу на третьем, и без мужа :D :D :D
А это для худеющих:
Доктор прописал таблетки натощак. Спрашивается, где я три раза в день возьму ТОЩАК???
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 13 Марта 2014, 01:54:06
Ну, тогда тоже для худеющих
С этим надо что-то делать, либо перестать ЖРАТь, либо - взвешиваться
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 16 Марта 2014, 14:50:31
;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 17 Марта 2014, 23:46:58
Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?" Я отвечаю: "Я тут". А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 18 Марта 2014, 21:14:51
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 26 Марта 2014, 13:25:21
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ostorozhno-deti-655755/ 25 примеров того, чем могут заниматься маленькие исследователи-испытатели в ваше отсутствие. Смотришь на них, и настроение улучшается! очень прикольно. а "Настоящий мужчина" просто покорил! там видео-картинки
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 26 Марта 2014, 23:49:42
Не успели сдать дом.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 27 Марта 2014, 23:10:29
давно видела эту фотку, меня она пугает( это, кажется, в Китае
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 04 Апреля 2014, 19:05:27
Ребенку подарили книжку :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 04 Апреля 2014, 19:59:36
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 05 Апреля 2014, 10:27:42
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 08 Апреля 2014, 19:04:13
- Как Вас с такой дикцией на радио взяли?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 24 Апреля 2014, 11:53:01
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакала))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 24 Апреля 2014, 21:41:53
еще в тему :D (https://deti-obninsk.ru/sp/cs9236.vk.me/u2414189/82349428/x_7760163e.jpg)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: alina от 24 Апреля 2014, 22:16:17
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили.
12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 20 Мая 2014, 16:06:00
Прочла сегодня на одном из спортивных форумов. Демотиватор 8) :D
Ты не похудеешь к лету. Никогда. Тебя будут закапывать в коробке от рояля.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 27 Мая 2014, 15:16:04
Про нас женщин :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Рябова Ирина от 30 Мая 2014, 23:29:59
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.. (https://deti-obninsk.ru/sp/ia116.mycdn.me/getImage?photoId=563272063926&photoType=0)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 20 Июня 2014, 15:21:14
Киноштампы
"45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно только в нижнем белье.
В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Shuler от 21 Июня 2014, 12:35:56
:D :D :D все так и есть
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 23 Июня 2014, 10:51:43
грустный юмор:
Медицина vs тупость. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (её уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».» И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, б**ть, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери (гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яишницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому, что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня» (или типа того.) Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 02 Июля 2014, 22:54:50
Федины смешарики
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 03 Июля 2014, 02:38:32
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 04 Июля 2014, 09:04:11
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но лучше держаться от него подальше. Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении. Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Двое. Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя». Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор. Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать. Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Ни одного. Им и в темноте хорошо. Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него. Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но лишь при условии, что это его идея. Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий. Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — А что, света уже нет?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 14 Июля 2014, 15:31:27
Про Львов 8) Да, мы такие :D
Инструкция к туалетной бумаге , главное не перепутать градус наклона :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 15 Июля 2014, 14:10:16
в точку
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 21 Июля 2014, 01:32:24
Нашла в ОК, второй день умираю со смеху. А у вас есть такое?
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут."
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 21 Июля 2014, 10:00:44
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 21 Июля 2014, 18:26:42
Шикарно! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 21 Июля 2014, 20:58:44
Еще из ОК, худеющим посвящается...
10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 21 Июля 2014, 21:16:47
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 22 Июля 2014, 16:38:51
Из ОК: "Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так-то! Русским можно!!!" ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Александра от 25 Июля 2014, 16:39:20
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Александра от 25 Июля 2014, 16:40:03
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 28 Июля 2014, 18:38:43
Кто смотрел, тот поймет... ;)
- Мама, а ты любила смотреть сериалы? - Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 28 Июля 2014, 19:56:22
с ежом умора ;D на счет одеваний ребенка папой если я мужу не оставлю четких указаний что одеть, то он ее тааак оденет.... :aposum:
мой сначала тоже)) но ща вполне прилично выходят)) поначалу было "одел колготы на голову и красавица" Но с прической атас...даже хвост сделать не может( на соревнования он просто не стал расплетать прическу предыдущего дня...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 28 Июля 2014, 22:58:36
Моему даже списки не помогают. Мы поступаем проще - с вечера все мамой вывешивается на персональный ребенкин стульчик в заданном порядке и ребенок САМ утром все это на себя одевает, папа может только помочь руку или голову просунуть... :-[ Так теперь дети чуть подросли и папу учат, как более мелких одевать :( А папа никогда уже не дорастет, похоже
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 12 Августа 2014, 10:35:23
Перлы детей и их родителей
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В подтверждение этому AdMe.ru собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.
***
Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
***
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2.
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Августа 2014, 11:05:16
Супер!)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 12 Августа 2014, 12:13:51
"Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными." Ха-ха-ха!!!! ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: МарусЯ от 29 Августа 2014, 10:10:23
:D смех до слез ;D
"Можно, я не буду разуваться?!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Tanyuha от 29 Августа 2014, 10:31:23
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 29 Августа 2014, 12:16:31
кошмар)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Танюшка И от 02 Сентября 2014, 17:41:45
Про наши поликлиники
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что,вытащить? - Да!... - С вас 10 тысяч!... - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 03 Сентября 2014, 16:15:50
смотреть со звуком надо
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Наташка от 03 Сентября 2014, 16:31:48
- Дорогая,что у нас на ужин? - Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ..... - А это как? - КАПУСТА в огороде,ФАРШ в морозилке!!!!!!!!)))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 03 Сентября 2014, 23:38:29
Приколы беременных и рожениц
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Танюшка И от 04 Сентября 2014, 00:12:06
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. :D
Представляю состояние роженицы у которой роды принимали на тот момент :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 04 Сентября 2014, 23:24:45
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 13 Октября 2014, 17:23:59
Евгения Васильева, главная фигурантка дела «Оборонсервиса», бывшая глава департамента имущественных отношений Минобороны, продолжает открывать в себе новые таланты. До этого она пробовала себя в поэзии и живописи. Теперь она представила свой новый клип «Тапочки»: http://youtu.be/XI2SDYj9RR4
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 13 Октября 2014, 19:45:58
Евгения Васильева, главная фигурантка дела «Оборонсервиса», бывшая глава департамента имущественных отношений Минобороны, продолжает открывать в себе новые таланты. До этого она пробовала себя в поэзии и живописи. Теперь она представила свой новый клип «Тапочки»: http://youtu.be/XI2SDYj9RR4
ржу не могу ;D ;D ;D прям золотой голос России
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Tanyuha от 13 Октября 2014, 19:55:34
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 13 Октября 2014, 23:57:45
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 14 Октября 2014, 19:30:06
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 16 Октября 2014, 18:30:13
на Агузарову похожа :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 22 Октября 2014, 01:02:47
;D "Жена не хотела фотографироваться беременной, поэтому я сделал это вместо нее" (https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/5495/dfP1LWgHnxk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/549c/Sb5LU7a2YE8.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54a3/J5aXwZXCRQk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54aa/8SzF86Wh94s.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b1/qP7azagdxbc.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b8/I6JVJlyM8R4.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54bf/orpqCxciZr4.jpg)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 22 Октября 2014, 01:04:04
Да, правдиво :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Октября 2014, 09:27:19
ой не могу))))))))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 22 Октября 2014, 09:29:01
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 22 Октября 2014, 10:37:30
Я смотрю, и мне даже из дома на это глядя в туалет захотелось ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Октября 2014, 14:02:02
-Почему вы опоздали на работу? -Поздно вышла из дома. -А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Октября 2014, 16:01:14
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка? - Ав-ав, - говорит ребенок. - А кошечка? - Мяу. - А лошадка? - ФРРРР! - Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне: - Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!" А я ей говорю: - тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Октября 2014, 17:31:34
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка? - Ав-ав, - говорит ребенок. - А кошечка? - Мяу. - А лошадка? - ФРРРР! - Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне: - Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!" А я ей говорю: - тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
:-[ тут плакать надо
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 22 Октября 2014, 17:56:12
;D "Жена не хотела фотографироваться беременной, поэтому я сделал это вместо нее" (https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/5495/dfP1LWgHnxk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/549c/Sb5LU7a2YE8.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54a3/J5aXwZXCRQk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54aa/8SzF86Wh94s.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b1/qP7azagdxbc.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b8/I6JVJlyM8R4.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54bf/orpqCxciZr4.jpg)
на седьмом уже :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Октября 2014, 17:59:38
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 22 Октября 2014, 18:16:50
Смешные истории из жизни:
Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: "Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!" И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.
Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают... Он - давай ему антирадар подарим... Она - на хрен он ему... он же судья...
Ехал в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, с девушкой он познакомился в клубе, переночевал у нее и теперь они едут из спального района гулять по городу. Дама, кстати весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!" "грейт!" "ай лайк ит", комментируя рассказы своего спутника о себе и своей жизни. Часто она задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее... Подъезжая к конечной мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил и я случайно наступил на ногу парню, произошёл короткий диалог: Парень: -6ля Я: -Извиняюсь Парень: -It's all right Только спустя метров 20 от остановки до меня дошло.
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? –??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!!
Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей. Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал. -У Вас деньги из кармана выпали -Не надо ничего. Убери -Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали. -Я уже протокол заполнять начал. Забери. -Да это не мои деньги. Из кармана, говорю, вывалились. -Тебе дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось кроме как забрать деньги.
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...". Я чуть слезу не пустил от умиления...
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя". Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться". Таксист: " Вы случайно в армии не служили?" Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Октября 2014, 18:26:19
Цитировать
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 22 Октября 2014, 19:19:03
;D "Жена не хотела фотографироваться беременной, поэтому я сделал это вместо нее" (https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/5495/dfP1LWgHnxk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/549c/Sb5LU7a2YE8.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54a3/J5aXwZXCRQk.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54aa/8SzF86Wh94s.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b1/qP7azagdxbc.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54b8/I6JVJlyM8R4.jpg)(https://deti-obninsk.ru/sp/cs624518.vk.me/v624518578/54bf/orpqCxciZr4.jpg)
В продолжение темы :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Октября 2014, 19:33:32
Первый колоритнее ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 22 Октября 2014, 19:49:32
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 23 Октября 2014, 13:28:56
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 24 Октября 2014, 09:50:42
Говорят дети (http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/) ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Спорим между собой, под конец говорю мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2 с половиной года): — С легким паром, папочка!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: — Мама, можно я успокоюсь?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: — М-м-м... Картошечка внутри...
***
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты?
***
В гостях у бабушки: — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. Слава (8 лет): — Ого, а как ты туда пробралась?!
***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей... Иван продолжает радостно: — И вырвало!
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете?
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла?
***
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви... На все!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 24 Октября 2014, 10:01:42
Чуть своих не разбудила)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 24 Октября 2014, 13:33:48
http://www.pics.ru/pishut-deti - детские записки. смеялась в голос :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 24 Октября 2014, 16:05:59
http://www.pics.ru/pishut-deti - детские записки. смеялась в голос :D
8) в эту тему)))) моя доча как-то прислала мне смс,когда я пошла вечером с подругой в ресторан: мама,ты скоро придешь,а то мне не спица :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 24 Октября 2014, 17:33:45
Вспоминали тут вкладыши от жвачек "Love is...", а тут попалась подборка картинок-пародий "Hate is..." Жестковато, но остроумно! пс почему-то картинок от имени мужчин больше :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 24 Октября 2014, 20:13:34
эх)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 27 Октября 2014, 00:12:51
Как правильно фотографироваться осенью: http://anton-petrus.livejournal.com/312614.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 27 Октября 2014, 00:19:54
Супер)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 27 Октября 2014, 12:52:49
Даже не знаю в какую тему поместить- вроде смешно, а как задумаешься, то потом не очень, много ли у нас такого развода??? -
Американские таблетки "Тайленол от гриппа" и "Тайленол от простуды" отличаются… лишь надписью на упаковке.
Состав таблеток "Тайленол от гриппа" (Tylenol Flu):
500 мг ацетаминофена 10 мг декстрометорфана 5 мг фенилэфрина 2 мг хлорфенирамина Состав таблеток "Тайленол от простуды" (Tylenol Cold):
500 мг ацетаминофена 10 мг декстрометорфана 5 мг фенилэфрина 2 мг хлорфенирамина Два вида Тайленола - не более, чем маркетинговый ход американских производителей лекарств.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Crinkl от 27 Октября 2014, 15:15:00
Это не у НАС, а у АМЕРИКАНЦЕВ. Помните как Задорнов отзывается об этой нации :D... Для них и сделано их же производителем :P
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 27 Октября 2014, 18:22:05
Американские таблетки "Тайленол от гриппа" и "Тайленол от простуды" отличаются… лишь надписью на упаковке.
Состав таблеток "Тайленол от гриппа" (Tylenol Flu):
500 мг ацетаминофена 10 мг декстрометорфана 5 мг фенилэфрина 2 мг хлорфенирамина Состав таблеток "Тайленол от простуды" (Tylenol Cold):
500 мг ацетаминофена 10 мг декстрометорфана 5 мг фенилэфрина 2 мг хлорфенирамина Два вида Тайленола - не более, чем маркетинговый ход американских производителей лекарств.
Старый анекдот вспоминается, начала не помню, только конец, как врач разламывает таблетку пополам и говорит: это от головы, а это - от ...опы, только не перепутай! ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 27 Октября 2014, 22:28:36
Я проснулась с ПМС.. Йопти..сколько же чудес! бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон.. даже если не храпит, то противненько сопит.. бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках.. бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит! бесят новости из мира.. бесит личная квартира.. бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы! просто наглухо выводит маасдам на бутерброде.. свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит! бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки... бесит СМС из банка что пришла таки зарплата.. бесят пробки.. бесит траффик.. бесит все!...идите нафик! я сегодня мелкий бес! ..я проснулась с ПМС!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 27 Октября 2014, 22:37:12
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Танюшка И от 27 Октября 2014, 22:57:11
Я проснулась с ПМС.. Йопти..сколько же чудес! бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон.. даже если не храпит, то противненько сопит.. бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках.. бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит! бесят новости из мира.. бесит личная квартира.. бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы! просто наглухо выводит маасдам на бутерброде.. свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит! бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки... бесит СМС из банка что пришла таки зарплата.. бесят пробки.. бесит траффик.. бесит все!...идите нафик! я сегодня мелкий бес! ..я проснулась с ПМС!
Прям про меня :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Яшка от 07 Ноября 2014, 08:07:04
в продолжении темы пародий на женские фотоссесии :D
пы.сы. в полете с листочками мне приглянулась и на крылечке))))
ну, на мой взгляд, это не смешно, особенно в свете предстоящих праздников :-\ на самом деле, это одна из проблем родителей маленьких деток - как быть, чтобы ребенок не испугался...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 10 Ноября 2014, 16:24:16
ну, на мой взгляд, это не смешно, особенно в свете предстоящих праздников :-\ на самом деле, это одна из проблем родителей маленьких деток - как быть, чтобы ребенок не испугался...
Папу нарядить!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 10 Ноября 2014, 16:30:25
:D :D :D :
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 10 Ноября 2014, 16:33:12
ппц
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Женечка от 13 Ноября 2014, 09:02:22
Вот такое у меня было доброе утро на канале Disney:
Маразм Мороз крепчал
Вроде милые..... но ....... ( без комментариев)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 13 Ноября 2014, 09:55:23
А из носа у них насморк ? Или показалось ?)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Женечка от 13 Ноября 2014, 10:03:05
Если называть вещи свои именами - висят сопли :D Вообще сейчас многие "модные" игрушки, мягко говоря, странноватые. Одни куклы Monster High чего стоят!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 14 Ноября 2014, 16:25:47
Подборка из раздела "вопросы" сайта одной гинекологической клиники.
30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
06 июля 2008 23:11:51 я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инфекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34 Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей?
26 июня 2008 23:24:33 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
28 мая 2008 23:28:01 Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
15 апреля 2008 10:44:08 Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе
13 апреля 2008 16:59:45 Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации .
02 апреля 2008 11:09:42 правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?
20 марта 2008 23:16:59 У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
04 марта 2008 14:16:23 Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
22 февраля 2008 02:31:31 Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?
09 февраля 2008 13:50:40 ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
19 января 2008 11:23:45 правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
16 января 2008 11:47:53 уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
29 декабря 2007 13:24:17 Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
13 декабря 2007 14:57:52 Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
17 ноября 2007 17:15:27 здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
21 октября 2007 14:58:03 Здравствуйте! Мой вопрос: Влагалище может изнашиваться?
27 сентября 2007 15:17:22 Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…
10 сентября 2007 15:50:44 Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
23 августа 2007 11:28:23 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
05 августа 2007 13:36:28 Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
08 июля 2007 16:44:16 Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
07 июля 2007 16:40:55 cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?
27 июня 2007 16:28:05 можно ли забеременить от ирекции?
20 июня 2007 14:25:34 Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
29 мая 2007 22:48:42 как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
26 мая 2007 19:42:33 На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?
13 мая 2007 13:50:58 скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??
12 мая 2007 12:37:41 Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа?
20 апреля 2007 16:40:18 Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?
13 апреля 2007 09:16:12 Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
Я 16 декабря 2005 09:27:20 Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность? мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?
03 ноября 2006 12:57:05 Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
09 ноября 2006 01:56:12 у меня не стоят соски. что делать?
14 ноября 2006 11:52:37 помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!
17 ноября 2006 13:51:32 Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5 точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли
17 ноября 2006 17:11:01
Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
24 декабря 2006 23:27:06 Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен
10 января 2007 23:42:17 Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
30 января 2007 22:02:33 Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.
18 февраля 2007 19:24:05 Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 14 Ноября 2014, 19:29:22
насчет недель, которые "чють короче" порадовало :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 14 Ноября 2014, 19:43:15
Да вообще жесть)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 14 Ноября 2014, 20:43:16
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 16 Ноября 2014, 02:55:39
Ахахаха! Снегири!!! :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 17 Ноября 2014, 09:09:57
Вопросы жесть... Какой же у нас уровень необразованности. Помню к нам девчонкам в 6 классе приходил молодой мужик - гинеколог, так все разложил разжевал, с точки зрения врача. Нарисовал нам цикл, когда больше риск забеременеть, когда меньше, что да как, не говорю, что мне сразу понадобилась эта информация, и что девчонки сразу ринулись испытывать новые знания, но сейчас могу сказать, что тогда я узнала много мега полезных вещей про менструацию, цикл, что конкретно и как происходит, о внематочной беременности и т.п. А вообще-то это должна мама рассказывать. Плохо, что у нас в школах редко врачи такие лекции читают...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 17 Ноября 2014, 11:15:13
Вопросы жесть... Какой же у нас уровень необразованности. Помню к нам девчонкам в 6 классе приходил молодой мужик - гинеколог, так все разложил разжевал, с точки зрения врача. Нарисовал нам цикл, когда больше риск забеременеть, когда меньше, что да как, не говорю, что мне сразу понадобилась эта информация, и что девчонки сразу ринулись испытывать новые знания, но сейчас могу сказать, что тогда я узнала много мега полезных вещей про менструацию, цикл, что конкретно и как происходит, о внематочной беременности и т.п. А вообще-то это должна мама рассказывать. Плохо, что у нас в школах редко врачи такие лекции читают...
Некоторые мамы и сами половины про это не знают :-\ Хорошо, что сейчас и книг много, и инет существует. Вот раньше жесть с информацией было(если врача нормального рядом не найдешь), и книг-то не найти было на эту тему :-[ А сейчас, похоже, просто народу лень где-то что-то искать, слухами и фантазиями довольствуются...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 17 Ноября 2014, 12:00:30
Некоторые мамы и сами половины про это не знают :-\ Хорошо, что сейчас и книг много, и инет существует. Вот раньше жесть с информацией было(если врача нормального рядом не найдешь), и книг-то не найти было на эту тему :-[ А сейчас, похоже, просто народу лень где-то что-то искать, слухами и фантазиями довольствуются...
я понимаю,что не по теме юмора,но все же помню в подростковом возрасте подружке мама принесла классную книгу для детей на эту тему, было все доступно и понятно нарисовано ,текста минимум, никакой пошлости 8) сейчас растет старшая и скоро начнется такой возраст и я озаботилась поиском похожей книги не нашла такой, извиняюсь,отстой продается. я это не готова дочке показать
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 17 Ноября 2014, 12:58:40
Пора создать отдельную тему Половое воспитание :question:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 17 Ноября 2014, 14:07:03
Господи, я Тебе благодаpна за все, что Ты мне pаньше делал. Hо помоги мне сейчас. Моего папy посадили ни за что в тюpьмy, и тепеpь он yже сидит 8 месяцев. Я ждy его все вpемя. Если бы y меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень пpошy, помоги мне. Это самая большая пpосьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не бyдy. Даже если слyчится yмиpать. Иpа, 4 кл.
Я бы попpосила yма моим pодителям, а то они меня совсем не понимают. Hадя, 3 кл.
Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл.
Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машинy бы кyпили. "Аyди-100" Валентин, 4 кл.
Хочy, чтоб все люди жили счастливо и все дети хоpошо себя вели с pодителями и не были бандитами. Женя, 2 кл.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 19 Ноября 2014, 17:35:04
Hy почемy люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон? А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам? ;D
Hа каком языке говоpят дyши? :-*
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 19 Ноября 2014, 23:00:14
- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 19 Ноября 2014, 23:27:34
А мне эти понравились... и чем-то даже удивили...такие крохи, а уже так рассуждают :o
- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!
Напомнило: - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - А в глаз? :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 21 Ноября 2014, 09:00:27
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет): — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
***
Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
***
— Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках.
***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями: — Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был.
***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки: — А я иду такая вся вдоль чемодана...
***
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
***
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали?
***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран!
***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная?
***
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева: — Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой? — Возьми любую другую игрушку... — Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать. — Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти! Печально глядя на меня, с укором качает головой: — Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 21 Ноября 2014, 12:27:37
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя! :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Ноября 2014, 15:28:54
Записки
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Ноября 2014, 15:29:49
.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 24 Ноября 2014, 15:52:16
Велосипедная дорожка, вот бы нам такие, но у нас одну на Маркса и так доделать никак не могут.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 24 Ноября 2014, 17:44:22
Велосипедная дорожка, вот бы нам такие, но у нас одну на Маркса и так доделать никак не могут.
Класс! 8) Проехаться по звездам...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 26 Ноября 2014, 11:01:34
Новый год всегда не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка:
Берём водолазку и треники чёрного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет – силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается верёвочкой. Верёвочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в причёске. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха – в любой беседе вставлять периодически своё веское «му-у-у» в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Настоящий мачо:
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в чёрные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, чёрные, разумеется. Автозагаром или тёмным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор – широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
Гуманоид:
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлёпая ластами, вокруг новогодней ёлки, и приговаривать: «Я – Сатурн! Я – Сатурн! Приём! Приём!»
Слоник:
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз:
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путём недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнажённый мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия:
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает Ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьётся в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра:
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая – раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор:
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, со жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка:
Берём много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4-мя отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пипочкой на макушке. Теперь ваша задача – неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел:
Берём какую-нибудь картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Всё, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.
Ёлочка:
Нам понадобится зелёная лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную ёлочную нашлёпку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5-и минут до праздника.
Собака (со спецэффектами):
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 26 Ноября 2014, 13:07:52
Ну, а че нет-то? :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 29 Ноября 2014, 01:18:45
Скоро на экранах страны )))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 29 Ноября 2014, 10:29:24
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 30 Ноября 2014, 00:26:16
8) Это про нас с мужем))) У нас Агатка с пола ест ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 01 Декабря 2014, 11:01:20
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10... Отвернулись, посчитали, оборачиваются, жены нет, на столе записка: "Я ушла в салон красоты, телефон не взяла, каша и суп на плите, вернусь через три часа... Приятного выходного!!!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 06 Декабря 2014, 00:40:10
Из записок маммолога.
На одной из работ я бываю неколько раз в неделю и то по полдня. В остальное время там царит гинеколог. Из этих соображений негатоскоп в кабинет не дали - маммолог снимки и так посмотрит, фонарик мобильного в помощь. А гинекологу без кресла в смотровой - позор и полная беспомощность. Это всем понятно, даже мне. Но из-за этого проклятого кресла в смотровой у меня регулярно происходят неудобные ситуации. Дело в том, что женщины - народ послушный, но много думающий. Вот пример.
Приходит женщина на профилактический осмотр. Это, кто не знает, такое наследие кровавого режима, когда два раза в год всех работников прогоняют по всем специалистам на предмет выявления заболеваний на ранних стадиях. И что характерно, выявляем же. В общем, тоталитаризм сплошной. Так вот, приходит женщина к маммологу, я ее скоренько опрашиваю, пишу нерасшифровываемым почерком в карту всякие загадочные слова и намекаю, тыкая пальцем себе за спину, что надо в смотровой кабинет пройти, дам там по пояс раздеться. Женщина послушно идет в указанном направлении, а там натыкается на гинекологическое кресло. И вот тут-то в ее уставший от хождения по кабинетам врачей разум закрадывается системная ошибка.
Женщина привыкла, что кресло просто так стоять не может. Сам факт его наличия означает неизбежную процедуру осмотра на нем же. Бунтарки от природы еще могут уточнить, надо ли в кресло ложиться, ведь они уже были у гинеколога. Женщины с развитой логикой, наткнувшись на этот предмет медтехники, спрашивают, а с какой стороны раздеваться до пояса, сверху или снизу. Это хорошо, это помогает мне пресечь гипнотическое влияние гинекологического кресла и сэкономить время, затрачиваемое на снятие пациенток с него и раздевание с нужной стороны. Но, к сожалению, большинство женщин не уточняет и не спрашивает, а действует по своему смущенному креслом разумению. Из-за этого возникает масса смешных и крайне дурацких ситуаций.
В общем, в какой-то момент я решила объявить креслу маммологическое "нет!", накрыла его одноразовой простынкой и сверху прикрепила листок А4 с надписью "Не ложиться!!!". Прием прошел на ура, никто из пациенток лишних телодвижений не совершал. Я была счастлива. Все бы ничего, но это был вечер четверга, а в пятницу и понедельник у меня приема не было.
Во вторник утром следующй недели я не обнаружила кресла в смотровой. Первая мысль была окрашена радостью победителя, но потом в душу закрались сомнения. Я пошла к заведующей.
Дальнейшее повествование носит характер постановки заштатного театра абсурда.
Оказывается, я забыла убрать простыню и запретительную записку с кресла. Пришедший на утро гинеколог замысла моего не понял, а позвонить мне не решился. Гинеколог же тоже женщина, послушная и много думающая. Увидев мой тюнинг она решила, что кресло сломано и класть на него пациенток категорически нельзя. Известила об этом заведующую, находящуюся в отпуске. Та посетовала, что не может лично поучаствовать в устранении поломки, но для подобных случаев имеется техническая служба, чей телефон был передан дежурному гинекологу. Техники были вызваны. Кресло было осмотрено. Поломок не найдено. Однако техников тоже смутило обилие восклицательных знаков на записке. Они решили, что функциональные нарушения кресла все же имеются, но они столь тонкие и коварные, что оставлять его в смотровой, подвергая пациенток неведомому, но явно большому риску, никак нельзя. Кресло отвинтили, разобрали и унесли. Гинеколог осталась без первейшего орудия труда. Поскучав некоторое время она стала проситься в другой кабинет, где кресло имеется. Благо, на другом этаже была какая-то запасная смотровая, куда доктора и переселили. Правда, та смотровая была не особо используемая, и на приведение ее в чувство, переноску инструментов и прочего барахла ушло прилично времени и человеческих ресурсов.
В хаосе всех этих событий вопрос о том, что же случилось с креслом, как-то сам по себе затерялся и перестал волновать умы сотрудников.
Но тут пришла на работу я, услышала эту историю и едва не поседела. К тому моменту выяснилось, что несчастное кресло было каким-то весьма навороченным и едва ли не экспериментальным. То ли голосовое управление у него имелось, то ли подогрев и вибромассаж дамских попок. В разобранном виде оно уехало на фирму-производителя для выяснения причин поломки.
Гинеколог на каждое УЗИ носится через 4 этажа, медсестра мазки таскает, наматывая полезные, но бессмысленные километры... На фирме лучшие умы человечества ломают головы, что же случилось... Короче говоря, разруха, анархия и полный постапокалипсис. А всему виной я.
http://gevella.livejournal.com/769488.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 06 Декабря 2014, 00:49:29
:D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 06 Декабря 2014, 00:57:56
там папа, похоже в игру рубится и не замечает вообще, что с ним делают ;D
Не не)) я читала интервью с этим дядькой в инете)) Он когда фотку отправил в инстаграм, там сразу огромное количество комментариев, настоящая война случилась..а он просто хотел показать что значит быть папой)), типа дочки что то просят от него и он это делает..каждый вечер он так проводит с дочами. "Я делаю то, что делает их счастливыми"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 15 Декабря 2014, 00:42:59
Не помню выкладывали это видео или нет, но мне оно очень нравится Мальчик-позитивчик с бубном 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 15 Декабря 2014, 00:52:39
О, да, он классный!!! Не помню, где видела, но я его давно люблю)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 15 Декабря 2014, 13:50:53
А меня папа- Красная шапочка особенно потряс 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 15 Декабря 2014, 19:23:32
Не не)) я читала интервью с этим дядькой в инете)) Он когда фотку отправил в инстаграм, там сразу огромное количество комментариев, настоящая война случилась..а он просто хотел показать что значит быть папой)), типа дочки что то просят от него и он это делает..каждый вечер он так проводит с дочами. "Я делаю то, что делает их счастливыми"
отмазывается :D явно виден пульт в руках и взгляд такой целеустремленный куда-то в правую сторону :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 16 Декабря 2014, 00:37:06
отмазывается :D явно виден пульт в руках и взгляд такой целеустремленный куда-то в правую сторону :)
ну умаю это обоюдно)) мой со старшей если во чтото засядет играть - оба очень целеустремленные:)))) будь то танки или просто линии из шариков складывать :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 16 Декабря 2014, 10:50:15
.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 16 Декабря 2014, 11:40:04
Певица вообще инопланетянка наверно, ручонками машет явно на своей волне.
ну, до Агузаровой ей далеко ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 25 Декабря 2014, 21:02:53
Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли! Пояснили мне просто: - Было СКУЧНО!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 25 Декабря 2014, 21:06:29
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 25 Декабря 2014, 21:10:30
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 25 Декабря 2014, 21:28:41
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! :D :D :D
А что вы ржете, у нас вчера как раз был рождественский спектакль, Иосиф-то был нормальный, а вот волхвы были в белых рубашках и галстуках ;) ;) Нарядные такие официальные волхвы ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 25 Декабря 2014, 21:29:56
А что вы ржете, у нас вчера как раз был рождественский спектакль, так там волхвы были в белых рубашках и галстуках ;) ;) Нарядные такие официальные волхвы ;D
Ну хоть без бейджиков ))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 25 Декабря 2014, 21:32:51
А что вы ржете, у нас вчера как раз был рождественский спектакль, так там волхвы были в белых рубашках и галстуках ;) ;) Нарядные такие официальные волхвы ;D
прям как топ-менеджеры ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мама дочек от 25 Декабря 2014, 21:41:07
Девочки, Натулек, Аня, спасибо вам, мы сегодня всей семьей очень повеселились :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Танюшка И от 25 Декабря 2014, 21:54:52
Аж до слез.. :D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 26 Декабря 2014, 00:18:02
Зачооооооот ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 26 Декабря 2014, 00:37:14
В Вечернем урганте Ваня рассказывал эту шутку сегодня. 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 26 Декабря 2014, 08:27:15
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 26 Декабря 2014, 12:46:14
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 28 Декабря 2014, 20:33:26
У кого плохое настроение - прочтите! Смеялась до слёз ))))))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 28 Декабря 2014, 21:37:31
У кого плохое настроение - прочтите! Смеялась до слёз ))))))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... ;D
тем, кто работает, пора в отпуск, а тем кто в отпуске, особенно декретном - пора на работу ;) обычно, когда кто-то приходит домой, а Маша спит, я встречаю в прихожей со звуком "тссс!" и прикладываю палец к губам. Сегодня ситуация обратная - мои все дома, я прихожу из магазина, открываю дверь... и говорю "тсссс!" Муж стоит в прихожей с Машей на руках (неспящей!!!) и с изумлением на меня смотрит :D :D :D Немая сцена ;D
А по поводу истории с пирогом, у меня первая мысль - зачем стакан из под воды в посудомойку ставить?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 28 Декабря 2014, 21:47:59
тем, кто работает, пора в отпуск, а тем кто в отпуске, особенно декретном - пора на работу ;) обычно, когда кто-то приходит домой, а Маша спит, я встречаю в прихожей со звуком "тссс!" и прикладываю палец к губам. Сегодня ситуация обратная - мои все дома, я прихожу из магазина, открываю дверь... и говорю "тсссс!" Муж стоит в прихожей с Машей на руках (неспящей!!!) и с изумлением на меня смотрит :D :D :D Немая сцена ;D
А по поводу истории с пирогом, у меня первая мысль - зачем стакан из под воды в посудомойку ставить?
Ань , ну про стакан я незнаю )) Хотя я вчера кружку после чая в мусорное ведро кинула ;D Сначала пакетик ;D а потом и кружку ;D А про ,"тссс" ... бывает ;D ты ж на автомате это делаешь ,хорошо хоть не в общественном месте так сделала ;D Народу бы настроение подняла ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 29 Декабря 2014, 02:22:25
8) и правда нужно временами обстановку менять и деятельность. Оч стимулирует вкус к жизни)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 30 Декабря 2014, 17:37:13
- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь? - Еще никаких. А какие есть предложения? - Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.
Нет ничего лучше, чем отметить новый год с теми, кого любишь по настоящему, поэтому мы решили пригласить к себе оливье, холодец и селедку под шубой.
– Ваше новогоднее предложение еще в силе? – Да, конечно. – В таком случае я снова отказываюсь.
Ночью градусник постучался в окно и попросился в дом.
Я иду на работу, но медленно. Со стороны это скорее выглядит, будто я лежу.
Институт незаконченных исследований пришел к выводу, что в семи случаях из десяти.
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: «Это устройство может работать быстрее».
– Встретимся сегодня? – Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной.
Устрой новогодний флешмоб – утром на работе начни зевать.
- Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете? - А что? - У вас же там дубак нереальный! - Да вроде ниче, всего минус 20. - А по телеку сказали, что минус 50! - Ааааа, так это на улице...
Рождество – это такое время, когда нужно отдавать - любовь, тепло, внимание… Ну или хотя бы деньги верните, козлы!
Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос: — А это кто? Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор: — Где?
- Дети, я пошла в магазин. Сидите тихо, и не открывайте окно. - Мамочка, это потому, что уже выпал снег? - Это потому что уже выпал дед.
- Вас после Нового года не узнать. - Что, так хорошо выгляжу? - Нет, дело не в этом. Вы, вообще, кто такой?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 31 Декабря 2014, 01:08:07
ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРИТИХ – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ОН... • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет – не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет... ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 31 Декабря 2014, 01:41:03
Точно))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 01 Января 2015, 19:22:58
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 01 Января 2015, 21:31:14
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 02 Января 2015, 02:14:44
ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек ххх: а они в духовке малость разбухли, блин ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж*п с вишенками посередине...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 02 Января 2015, 04:37:31
ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек ххх: а они в духовке малость разбухли, блин ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж*п с вишенками посередине...
Где ж ты такое берешь-то ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Мышь от 02 Января 2015, 16:43:35
ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек ххх: а они в духовке малость разбухли, блин ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж*п с вишенками посередине...
;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 05 Января 2015, 22:40:04
Пацан встретил Новый год :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 05 Января 2015, 22:40:44
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 09 Января 2015, 22:05:49
Мстительный кот.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 09 Января 2015, 22:13:07
Довели животинку :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 10 Января 2015, 13:00:33
Умный папа )) Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется. (с)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 12 Января 2015, 15:40:59
Письмо Деду Морозу.фбradulovaDecember 30th, 2014
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
http://radulova.livejournal.com/3373015.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Января 2015, 15:52:07
8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 12 Января 2015, 17:31:25
ВЕДЬМА
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н.В.Гоголь)
Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.» Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. - Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором… - Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать? - Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете? - Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь. - А про тещу вы как…? - Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…» - А можно у вас еще кое-что узнать? - Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…? - Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S.
Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона. - Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу… - Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился? - В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Января 2015, 01:23:41
Это картинка 2006 года :) как-щас-помню :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 15 Января 2015, 01:35:37
Вот это бомба :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 15 Января 2015, 01:47:09
:D :D :D
помедленней я записываю :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 15 Января 2015, 13:14:19
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит: — Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут. Ответ убил: — Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет? * * * Света, 5 лет. Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: — Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? — Чтобы не позориться, — заявляет Света. * * * Надя, 5 лет. Утром говорит уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...» * * * Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что, хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! * * * Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: — Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест. * * * Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? * * * — Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки! — Мам, а ты мне не поможешь убрать игрушки? — Нет, не помогу. — Ты не хочешь быть хорошей мамой? * * * Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает: — Мама, ты о чём задумалась? — О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни? — Нет, ты что, я же ещё не старенькая! * * * Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? * * * Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда? — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! * * * Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе: — Папа! Не забудь велосипед! И маме: — Мама! Не забудь папу с велосипедом! * * * Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает: — Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу… * * * Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина. — Мам, ты куда? — Надо с дядей встретиться. На лице подозрение: — С каким дядей? Ты его знаешь? — Сейчас познакомлюсь. Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением: — А папа знает, что ты с дядей встречаешься? Следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери! * * * Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): — Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 16 Января 2015, 02:41:13
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): — Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?! вот это понравилось 8) надо ребенка научить так говорить, когда с мужем ссориться начнем ;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 16 Января 2015, 03:12:46
И еще на музыкальную тему )))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 16 Января 2015, 10:26:31
25 признаков того, что у тебя есть маленький ребенок
1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.
2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.
3. У тебя очень короткий и чуткий сон.
4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.
5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.
6. Ты сроднился с трусами — не расстаешься с ними даже ночью.
7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.
8. Тебя нервируют балконные двери.
9. За ночь ты вполне можешь склеить макет солнечной системы. Или прялку из спичечных коробков. Или стенгазету про животных Приокско-Террасного заповедника. И, черт подери, у тебя все это отлично получается. Даже животные.
10. Ты умеешь мыться за время рекламной паузы.
11. Ты можешь приготовить курицу из рыбы. При желании из нее же легко сделаешь картошку фри, кетчуп и … что там еще он у тебя любит?
12. Ты идеальный одевальщик. Можешь обрядить кого угодно во что угодно. Даже распакованную сосиску обратно в целлофан.
13. Ты не вполне понимаешь зачем тебе айфон, но зато прекрасно знаешь, как он умеет плавать. Никак.
14. Приходя в гости, ты видишь не столько праздничный стол, сколько розетки, низко стоящий хрусталь, и хозяйскую плазму. Очень-очень большую хозяйскую плазму.
15. В твоем лексиконе больше нет слова хобби. Его сожрал Совместный Досуг.
16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.
17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.
18. Тебя не пугает коллаж из загранпаспорта. Хотя в первый раз, конечно, было не по себе.
19. Ты хотя бы один раз смывал гуашь с Барсика.
20. Ты знаешь, как выглядит пятитысячная купюра после того, как ее пытались сожрать. Удивительно, но тебя парит не то, что кто-то жрал твою пятитысячную купюру, а микробы, которые на ней были.
21. Самый нагруженный прибор в твоем доме — это стиральная машина. Ты просто счастлив, что она не знакома с Трудовым Кодексом.
22. Ты можешь посмотреть любой фильм 378 раз подряд, и дело не закончится вызовом санитаров.
23. В свободное время ты можешь запросто написать “Энциклопедию никому не нужных фактов и знаний”. О да, ты прекрасно знаешь где в собачке гавкалка, как говорит рыбка и чем жужжит пчелка.
24. Ты умеешь создавать пространственные дыры в зоне игровых автоматов в торговых центрах. Правда, получается не всегда.
25. Смысл словосочетания «нечем заняться» — это, пожалуй, единственное, чего ты не понимаешь в этой жизни.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 16 Января 2015, 15:05:55
:aposum: ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 16 Января 2015, 15:32:45
В точку))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Juli от 16 Января 2015, 17:38:29
;D ;D ;D как жизненно 8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 16 Января 2015, 17:46:03
чОрный юмор )
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 16 Января 2015, 17:51:59
англицкий йумар
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 16 Января 2015, 19:58:07
Из жизни: Прихожу к маме с сыном, смотрюсь в зеркало, понимаю, что бледновата, надо подкраситься. "Мам! - говорю,- есть коричневый карандаш?". Она: "Нет!" Сын: "У меня есть!" И достает коричневый карандаш для акварели. :D :D :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 17 Января 2015, 18:10:23
Медицинские анекдоты
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия. И муж постарался. Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала: - Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...
Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии: - Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет. - Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?" - А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp. - Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? - Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. - Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит. - Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. - Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. - Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? - Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?! Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии. Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии. Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
К сексопатологу приходит 80-летний дедушка. Выпишите, говорит, мне Виагру. Врач смотрит на него ошалевшими глазами: - Ты что, старый, совсем свихнулся? Тебе о вечном пора думать, а ты куда? - Это ты -дурак. Я сейчас пока до туалета дойду, в штаны налью, а так я с двух метров попадать буду!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: -Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: -Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? -Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: -Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. -Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь.
- Ты кто? - фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Hет - диск С форматирую
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 17 Января 2015, 22:12:17
Как-то про кота и врачей совсем не смешно...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 19 Января 2015, 15:47:33
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 20 Января 2015, 19:25:03
как делают настоящую васаби:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 23 Января 2015, 13:01:51
Фотографу Даниэль Гюнтер (Danielle Guenther) надоели обычные семейные фотосессии, где все аккуратно одеты, причесаны, одинаково умильно улыбаются и сидят в неестественных позах посреди нереалистично красивых интерьеров. Она решила, что пора показать семейную жизнь без прикрас. И выложила на своей страничке в Facebook несколько кадров. После этого родители завалили ее просьбами сделать для них такую же фотосессию.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 23 Января 2015, 13:03:48
в продолжении темы :flag:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 23 Января 2015, 13:04:21
и в догонку
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 23 Января 2015, 13:19:26
ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!! 8) 8) 8) 8) 8) 8) мы с фонариком каждую ночь так бутылочк ищем ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ну и остальное тож про нас :))
курица на горшке понравилась))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 23 Января 2015, 13:38:48
Классно!!! :D :D :D 8) Больше всего понравилось с фонарем, курица на горшке, и где собака из бутылки ест... 8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 23 Января 2015, 13:55:46
прикольные фотки 8) с беспорядком все нормально,у самой иногда так бывает :D но вот в ресторане просто убила,я не представляю,что бы мои дети так себя вели :-[
Название: Re: разный юмор
Отправлено: alina от 23 Января 2015, 14:32:17
:D :D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 23 Января 2015, 15:35:13
Ой, какая классная подборка! Тоже такие фото хочу 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 23 Января 2015, 19:24:46
Гефилте фиш по-петербургски В одной производственной рыбной компании директор – мадам Френкель.И замдиректора – мадам Кацман. И левая рука замдиректора. И так далее и так далее. А вот главный технолог - просто технолог. Профессиональная, умная русская женщина. Так вот они там все решили выпускать консервы "гефилте фиш". С кругляшком морковочки. Технолог Марина Викторовна взялась за разработку продукции. 10 дней и ночей она изготавливала национальное еврейское блюдо. На одиннадцатый день вся фирма собралась на дегустацию фаршированной рыбки. Первый вариант – традиционный, всем очень понравился. Второй и третий – менее. А от четвертого варианта гефилте фиш вся контора стала умиленно попискивать. Как же такая вкуснотища получилась?-спрашивала директор и замдиректора и остальные дщери и сыны Давидовы. -А я добавила в это блюдо свиной шпик -гордо ответила главный технолог Марина Викторовна.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 23 Января 2015, 23:21:27
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 25 Января 2015, 18:29:09
Смешные истории про детей.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на пол-станции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове) Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.
В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!" ...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась) следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог: - Ты у меня пушистая Собака! - А почему пушистая? - Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...
Вот сидим и думаем - это комплимент или нет?!!!
Общественный туалет в одном из супермаркетов. Мама ждет малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь, вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно: - Мама, ты не могла бы говорить потише?..
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства. Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ». Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит – маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама.... а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически запрещалось. Даже папе без ключей.
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Мамочки, особенно те у которых девочки от трех лет, ни за что не показывайте им индийские фильмы и индийские танцы, мы всю субботу ходили в сари, с бубенчиками, с красными точками на лбу и сложив ладони перед грудью приветствовали друг друга. Только бегство к бабушке в гости нас спасло от покупки слона.
Дочка писала в 5 классе диктант по-русскому. Текст был про великих русских писателей, изобретателей и т.п. И вот в одном предложении половина класса не сговариваясь оригинально расставила знаки препинания и заглавные буквы: "Россия знала много гениальных творцов: великий писатель А.С.Пушкин - изобретатель яблочков..."
Ульяна 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю.
Наш ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная бабушка требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Бабушка задумчиво: - "Хм... Может ему еще дать...?"
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Anna от 29 Января 2015, 22:56:20
Девочки, я чайник :blush: Как видео из Youtube вставить? Просто не могу не поделиться :D - Дети, которые проиграли в борьбе со сном:
http://youtu.be/bIlVYLygYOI
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 30 Января 2015, 12:03:08
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 18 Февраля 2015, 01:07:36
Печальная судьба ежика
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 18 Февраля 2015, 12:44:16
Философское произведение.Так вот жизнь и проходит... ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 18 Февраля 2015, 12:52:27
Не знаю откуда сей шедевр, но это явная подстава, писал взрослый человек.
Почерк ровный, уверенный, устоявшийся. Дети не пишут такие буквы особенно букву Т, до пятого класса в тетради нельзя так писать. Абсолютно все слова с орфограммой написаны неправильно, нарочито. В слове "повеселится" опыт взял свое и была написана буква Е, которую на ходу переправили в И. Ну, а пунктуация выше всяких похвал, для такого "безграмотного ребенка". И ребенку сделать трудно в слове "ёжик" ошибку, если конечно у него нет дислексии или серьезной логопедической проблемы.
И тут самое интересное, кому из взрослых пришло в голову такой ерундой страдать.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Иринка Л. от 18 Февраля 2015, 14:14:31
Не знаю откуда сей шедевр, но это явная подстава, писал взрослый человек.
Почерк ровный, уверенный, устоявшийся. Дети не пишут такие буквы особенно букву Т, до пятого класса в тетради нельзя так писать. Абсолютно все слова с орфограммой написаны неправильно, нарочито. В слове "повеселится" опыт взял свое и была написана буква Е, которую на ходу переправили в И. Ну, а пунктуация выше всяких похвал, для такого "безграмотного ребенка". И ребенку сделать трудно в слове "ёжик" ошибку, если конечно у него нет дислексии или серьезной логопедической проблемы.
И тут самое интересное, кому из взрослых пришло в голову такой ерундой страдать.
+1
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 18 Февраля 2015, 14:30:45
Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо там за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 22 Февраля 2015, 22:16:22
Папа может! :D (https://deti-obninsk.ru/sp/cs14110.vk.me/c423827/u205196544/docs/0cd97edaf2ca/5.gif?extra=D5ctLY6LzhLjsprriGXASASnjW2h2_OaKsMwaHg9_kLXdjaCW1xCxNHhKZn1aXzJUQaPXNgdm1fs-bkBVXMgqO0IPAXKKg)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 22 Февраля 2015, 23:11:49
;D ;D ;D ну папы они такие !!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Tanikesh от 23 Февраля 2015, 00:17:16
А доча привыкшая,смотрю :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 24 Февраля 2015, 14:01:44
У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 27 Февраля 2015, 10:58:46
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 27 Февраля 2015, 19:43:56
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 01 Марта 2015, 11:27:14
Ооо, женщины))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 10 Марта 2015, 13:21:15
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 11 Марта 2015, 00:54:54
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 11 Марта 2015, 08:43:36
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".
;D ;D ;D пользовательское соглашение никто не читает
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 11 Марта 2015, 08:45:29
Я попыталась как то ;D там стока букв ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 11 Марта 2015, 10:53:11
наши россияне банковские-то договора, кредитные не глядя подмахивают, что нам какие-то интернетовские соглашения! ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 11 Марта 2015, 11:15:19
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 11 Марта 2015, 16:15:25
:-*
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 11 Марта 2015, 17:46:44
делается в местах массового мигрирования животных понятное дело, в Европе :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 12 Марта 2015, 11:58:51
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 13 Марта 2015, 15:48:06
Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы некрасивыми. - Бабушка, а почему у тебя нет перышек?
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6"
КЛИНТОН (5 лет) с обеспокоенным видом сидел у себя в спальне. Когда мама спросила его о том, что его беспокоит, он ответил: "Я не знаю, что случится с этой кроватью, когда я женюсь. Как в нее поместится моя жена?"
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?
Ксюша (4 года) приехала к бабушке. - Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка. Ксюша подозрительно: - А ты что - продавать меня собралась?
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.
Мама сердится: - Галя, зачем у тебя голова? Для шапки? - Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без жуба!
- Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина.
- Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.
Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой?"
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют…
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
- Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.
Мальчик разговаривает с другом: - Ты знаешь, я очень переживаю. - Почему? - Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - Мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Wachtel от 13 Марта 2015, 16:11:37
Из серии "эту страну не победить" ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 13 Марта 2015, 16:12:41
мы не ищем легких путей ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 19 Марта 2015, 23:34:49
Учительница 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 19 Марта 2015, 23:51:11
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 20 Марта 2015, 00:07:57
Норвежская версия времяпрепровождения нашего Президента :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 24 Марта 2015, 13:22:08
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел. Он орал: — Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку! Сын (5 лет) выдал жене: — Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник. — Круг, что ли? — Ну да.
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»...
Рассуждает 10-летний Ваня: — Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
Сын с восхищенным взглядом: — Какие у тети волосы!.. Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает: — Как лапша на голове!
Сын (6 с половиной лет): — Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил... — Заманивал?
Загадали Максиму загадку: — Зимой и летом одним цветом. Долго думал и с очень серьезным видом спросил: — Будущее?
Сказала сыну: — Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись. Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
Купили два граната. Ребенок, очарованно: — О, какие шиповники! — Мама, а что такое «подпись»? — Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе. — Мама, а можно я танк рисовать буду?
Спрашиваю сына (5 лет): — Саша, у тебя есть друг Ваня? — Да. — А он детей в садике обижает? — Мы вместе обижаем, мы же друзья!
Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент: — Доча, давай, кто быстрее подберет! А Ксюша равнодушно: — Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой. Глеб открывает один глаз, оценивает позицию: — Что, мама, танцевать мне будешь?
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно: — Мама! Где я?
Ксюша (9 лет) спрашивает: — Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек? Николай (7 лет) из другого угла комнаты: — Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой... И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой. Пришли. Заходит папа: — Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь! Заходит сын: — Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 03 Апреля 2015, 00:35:40
Т9 ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 03 Апреля 2015, 15:22:19
мальчик хочет брата , коварный план :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 05 Апреля 2015, 01:26:07
Это потрясающая книга!)))) Сижу,ржу в ночи :D :D :D «Вкусные фантазии из помидоров». http://rbckjnf.livejournal.com/1337747.html Рекомендую,будете в восторге ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: julicab от 05 Апреля 2015, 01:49:06
Это потрясающая книга!)))) Сижу,ржу в ночи :D :D :D «Вкусные фантазии из помидоров». http://rbckjnf.livejournal.com/1337747.html Рекомендую,будете в восторге ;D
Заяц и стрекоза там особенно удались ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 06 Апреля 2015, 20:11:56
а мне котики понравились :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 07 Апреля 2015, 14:03:43
занимайтесь фехтованием :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 07 Апреля 2015, 14:45:38
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 08 Апреля 2015, 15:37:40
:)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 08 Апреля 2015, 16:08:07
:D это точно. Просила как-то мужа испечь блинчики, отнекался, мол устал. Я пошла в магазин, прихожу, а там муж блины печет. Говорю: ты ж устал? Он: Уля очень просила :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 12 Апреля 2015, 03:41:58
Папа сделал сыну робота титана. Или себе :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 12 Апреля 2015, 03:42:52
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 12 Апреля 2015, 10:34:21
классно 8) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 16 Апреля 2015, 08:46:35
Нечего надеть!
Стою я в дверях гардеробной, Где платья развешаны вряд. Мыслителю образ подобный - Какой же мне выбрать наряд?
В зеленом была в галерее, А в красном ходила в музей, В сиреневом я на премьере В театре была у друзей.
Гуляла в оранжевом с тетей, И в синем платила за газ, А в желтом была на работе За месяц уже целый раз.
В лиловом кажусь я бледнее, Скучаю я в цвете "графит", Я в белом - как будто полнее, А черный излишне стройнит.
Прекрасный есть цвет - бирюзовый, Но просит иное душа. Коралловый, мятный, бордовый... Я все отмела не спеша.
Нуждаюсь я в чем-нибудь новом! Пойду за покупками впредь. Сегодня же буду я дома, Ведь нечего в люди надеть.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 18 Апреля 2015, 16:37:27
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 03 Мая 2015, 19:37:27
;)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 05 Мая 2015, 14:00:26
:) У папы дочка, он всегда прекрасен ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 12 Мая 2015, 00:18:01
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог. Врач: Пам тарамта дам? Солдат: ... Трум турумту тум! Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. (Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 13 Мая 2015, 09:06:51
Дети говорят:
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года): — Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела. Ребёнок (горячо): — Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе в туалет?
— Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: — Ну, это такое: с крылышками, летает... Девочка, настороженно: — Кусается?
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты?
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года) В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына на улицу. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке.
Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 19 Мая 2015, 02:50:26
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 19 Мая 2015, 13:44:12
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 20 Мая 2015, 14:58:34
Ой, Ульяна :D Это и правда ЗАКОН ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: alina от 20 Мая 2015, 15:09:42
8) ;D смеялась до слез, спасибо. Распечатаю и повешу на холодильник ( самое посещаемое место ) :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Мая 2015, 15:19:26
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Мая 2015, 10:15:47
Стоит призадуматься :( (https://deti-obninsk.ru/sp/cs14109.vk.me/c540106/v540106187/2d8ad/hgmCKh443gw.jpg) и поучиться (https://deti-obninsk.ru/sp/cs14109.vk.me/c540106/v540106187/2d818/wHsFabCpomk.jpg)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 22 Мая 2015, 10:18:58
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 28 Мая 2015, 01:24:43
Соскучились по морю??? .... Наберите в ванну воды... Добавьте морской соли.... Поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя!!! Закройте глаза и наслаждайтесь!!! ...Вопли детей сойдут за крики чаек!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 28 Мая 2015, 15:02:57
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 01 Июня 2015, 15:49:38
запись от 22 февраля напомнила классическое: Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 02 Июня 2015, 14:09:06
Если у вашей жены ПМС.
▫Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
▫Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
▫В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
▫В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
▫На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
▫Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
▫Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
▫Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
▫Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
▫И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 02 Июня 2015, 14:17:01
:))))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 03 Июня 2015, 11:03:16
https://www.youtube.com/watch?v=ssIzmu8B6ig Более 30 легендарных советских артистов исполняют песню Земфиры - Хочешь.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 03 Июня 2015, 11:24:17
Официанту было скучно... (https://deti-obninsk.ru/sp/cs14109.vk.me/c540106/v540106187/2fe3e/YULcIvtBzxk.jpg)
Без комментариев (https://deti-obninsk.ru/sp/cs14109.vk.me/c540106/v540106187/2fdf7/x69wVK05weE.jpg)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 09 Июня 2015, 18:03:24
Смешные истории из жизни.
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...
Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллигентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры. Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?
На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова. Продавцы не возмущались)) З.С. Мне нужна была только обувь)
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет "Когда проводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать." Лучше совета я не слышал.
Заглянула вчера в гости знакомая с 9-летней дочкой. Сын у меня довольный- привели адекватного собеседника, повел ее показывать свои игрухи. Сидим с приятельницей на кухне и тут из-за стенки: - ...нет, шило на мыло менять - значит поменяться неудачно, ведь шило более материальный предмет- им можно долго пользоваться, а мыло быстро закончится и получится как будто у тебя вообще ничего не было!- кричит сын. - Глупенький ты, - отвечает Машенька, - вот есть у тебя шило, а у меня - мыло, если мы поменяемся, то я с помощью шила отберу у тебя твое мыло и у меня будет и то, и другое! Коварная барышня растет, однако.
Сегодня дочь заявила, что больше не пойдет в садик, так как один из мальчиков пообещал ей вырвать глаза. Мы ворвались в садик со скандалом и потребовали объяснений. Как оказалось, комплимент мальчишки: «От тебя сегодня глаз не оторвать» был принят дочкой за угрозу.
Работаю в реанимации. Мой опыт показал, что для неразумноящих больных необходимо, чтобы кто-то участвовал в сюжете их неразумноа, дабы они сами успокоились. В отделении: Мужик все орет: - Поезд!!!! Бежим, Петрович!!! Опаздываем на поезд!!! Мне это надоело и я сказала: - Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места. Мужик мне: - Я успел на поезд? - Успел. - А Петрович? - И Петрович тоже успел. И все... человек заснул.
Cегодня решил зайти к бабуле в гости, а она сидит не в духе и ворчит: "Что за город? Наркоманы да алкаши!". "Что случилось?", - спрашиваю. - "Может обидел кто?". Выяснилось, что она решила купить недорогую соль после того как увидела объявление на остановке. Планировала целый "мешочек притаранить". Позвонила и сильно разочаровалась. Надпись на остановке гласила: "Трава. Соль. Недорого".
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 15 Июня 2015, 16:14:03
Ждем этот мультик, в сл году должен выйти по ссылке полный трек к мулту , угарный 8) http://www.adme.ru/video/chto-delayut-nashi-lyubimcy-kogda-hozyaev-net-doma-960560/ :D 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 29 Июня 2015, 13:47:06
Ждем этот мультик, в сл году должен выйти по ссылке полный трек к мулту , угарный 8) http://www.adme.ru/video/chto-delayut-nashi-lyubimcy-kogda-hozyaev-net-doma-960560/ :D 8)
Оля, спасибо большое! Очень позитивный и смешной мультфильм.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 29 Июня 2015, 17:04:17
Для поднятия настроения
Ролик напомнил мне анекдот:Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, блииин, неотрaзим!!!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 30 Июня 2015, 00:36:47
Ждем этот мультик, в сл году должен выйти по ссылке полный трек к мулту , угарный 8) http://www.adme.ru/video/chto-delayut-nashi-lyubimcy-kogda-hozyaev-net-doma-960560/ :D 8)
Трейлер классный! Правда, часто бывает, что в нем собраны все приколы из фильма, а все остальное -так себе. Впрочем, "Гадкий Я" понравился целиком, так что, надеюсь и с этим мультиком все сложится :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 30 Июня 2015, 09:21:11
Трейлер классный! Правда, часто бывает, что в нем собраны все приколы из фильма, а все остальное -так себе. Впрочем, "Гадкий Я" понравился целиком, так что, надеюсь и с этим мультиком все сложится :)
Должен быть прикольный От создаталей миньонов . Миньонов мы тоже ждем ) не долго осталось ждат
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 30 Июня 2015, 11:48:58
8) 8) 8) Я когда первый раз такое увидела, стояла разинув рот. Правда в Лазаревском не настолько это было виртуозно, но впечатлило не только детей, но и взрослых.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 20 Июля 2015, 11:07:00
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 19 Августа 2015, 16:20:04
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть. ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 20 Августа 2015, 08:41:16
;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 20 Августа 2015, 18:40:37
Воня и Кузмич поднимают настроение: https://youtu.be/vCN5m9BaQOw
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 21 Августа 2015, 11:47:39
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 21 Августа 2015, 11:55:00
Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно. Голод не тетка, пирожка не поднесет. Гол как сокол, а остер как топор. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко. Два сапога пара, оба левые. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Бедность — не порок, а большое несчастье. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет. И делу время, и потехе час. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются. Не все коту масленица, будет и пост. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется. Один в поле не воин, а путник. От работы кони дохнут, а люди — крепнут. Палка о двух концах, туда и сюда бьет. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков. Пьяному море по колено, а лужа — по уши. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой. Рука руку моет, да обе свербят. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает. Собаку съели, хвостом подавились. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь. У страха глаза велики, да ничего не видят. Ума палата, да ключ потерян. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда. Шито-крыто, а узелок-то тут. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.
Жалко себя как родителя возможного "мученика" или воспоминания детства такие же?
И как родителя, и как мученика :D сначала развернуться не давали - в рамки загоняли, потом учиться:) в конце концов плюнула и сама школу сменила, поставив роделей перед фактом :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 27 Августа 2015, 16:20:14
И как родителя, и как мученика :D сначала развернуться не давали - в рамки загоняли, потом учиться:) в конце концов плюнула и сама школу сменила, поставив роделей перед фактом :)
молодец, смелая я против родителей не пошла бы... но мне в школе и нравилось, я туда тусоваться ходила :D а вот с сыновьями все по-другому, так жалко их порой... особенно в нашем дурацком лицее сейчас :(
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Александра от 28 Августа 2015, 00:34:41
Я ржала )))))ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
К чему невозможно подготовиться: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски… 9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Багира от 09 Сентября 2015, 17:24:20
Вот с такой подписью мне сегодня на работу пришло письмо:
С уважением, главный специалист отдела промышленности управления промышленности и транспорта министерства промышленности и малого предпринимательства Калужской области ...................
:-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Janna от 10 Сентября 2015, 08:59:54
:D :D :D правильно, чтоб вы знали с КАКИМ человеком имеете дело
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 10 Сентября 2015, 15:33:28
Что самое главное для женщины? - Топор :D http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n2056165370.html
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 23 Сентября 2015, 10:00:33
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 25 Сентября 2015, 14:09:27
— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
— Лучшая политика - это игнорировать идиотов... — Отличная цитата. Кто автор? — ...представлять, что их не существует... — Ну кто автор? — ...и продолжать жить.
У вас такое необычайное заведение! Обязательно посоветую его своим друзьям из санэпидемстанции!
- Расскажи мне о своем хобби. - Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... - У тебя в коллективе одни женщины? - Да.
- я задыхаюсь - от нежности? - да не, обожралась прост
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнешь ради аватарки ты в лесу глухом...
- Я сделал всё что мог. - Ты сказал, что устал от всего, взял пиво и лёг на диван. - ВСЁ ЧТО МОГ.
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился, там и сгодился. Хорошо там, где нас нет! - Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
К порнофильмам у меня остаются определенные вопросы: 1) Починена ли в итоге труба? 2) Куда девается пицца? 3) Продолжается ли урок музыки?
Вообще-то, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.
— Ты меня сегодня так мало лайкал... — У меня днём телефон разрядился просто. — А У ПРОХОЖЕГО ТЕЛЕФОН ОТОБРАТЬ И ПОЛАЙКАТЬ? УМА НЕ ХВАТИЛО?
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно, — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала, так сейчас не ухаживают. — И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали, — заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный, — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной: «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть, — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите, — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя." С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех, — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока, — виновато пробурчал мужик. — То-то и оно, — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». — Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели. — Сейчас, — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может, дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего? Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины. — Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи. — Нормальная, вроде, — пожала плечами Верка. — А вы?
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и вытошнить пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
В столовой: - У вас супы есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Но.. это же два супа. - Теперь один. Нам была нужна кастрюля.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 29 Сентября 2015, 13:24:06
Название: Re: разный юмор
Отправлено: julicab от 09 Октября 2015, 22:13:32
С Башорга понравилось: xx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 14 Октября 2015, 13:56:53
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина -обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 14 Октября 2015, 13:58:24
Бедные мы все бедные :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 14 Октября 2015, 17:34:54
:bravo: Супер! ;D ;D ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Виктория от 15 Октября 2015, 12:05:13
Название: Re: разный юмор
Отправлено: У...просто У от 21 Октября 2015, 22:35:43
Хочу :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ольга от 22 Октября 2015, 00:23:43
Всего лишь нужно - белая футболка+маркеры для ткани и фантазия :)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 23 Октября 2015, 15:06:55
Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 23 Октября 2015, 15:09:06
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...
;D ;D ;D ;D 8) 8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 24 Октября 2015, 17:42:22
Я в восторге :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Кудряшка от 25 Октября 2015, 16:16:19
Сижу думаю, какой мне день выбрать выходным :D :D :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: MamaAnya от 26 Октября 2015, 12:49:54
выходным-то может быть любой день, но что маму будет ожидать после оного? гора немытой посуды и нестираного белья? разбросанные вещи кругом?) Тут мало перестать опекать семейство надень, тут надо еще семейство приучить самих себя обслуживать
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 26 Октября 2015, 15:57:32
Я думаю, что тут такое семейство, приученное :yep:
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Алинка Малинка от 26 Октября 2015, 16:40:48
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Cherry7 от 03 Ноября 2015, 14:50:51
пешеход всегда прав. правда не всегда жив.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 03 Ноября 2015, 23:27:39
:D Тоже добавлю о пешеходах Пешеходы вообще как ниндзя-всегда в чёрном , возникают ниоткуда , уходят в никуда . И верят , что принадлежат к касте бессмертных ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Натулёк от 09 Ноября 2015, 22:48:51
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - "Алла , я в бар." :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 11 Ноября 2015, 09:16:31
Самые смешные жалобы отдыхающих, которые когда-либо слышали турагенты - «Загар топлесс должен быть запрещен. Наш отпуск оказался испорченным, поскольку мой муж только и делал, что пялился на других женщин»
- «Температура воздуха в нашем номере была лишь 16 градусов. Вот вам фотография в качестве доказательства» (на фото показано 20 градусов)
- «В брошюре было указано следующее: «Никаких парикмахеров в отеле». Мы — стажеры-парикмахеры, нам кажется, что сервис был плохим, поскольку они узнали это и специально заставляли нас ждать»
- «Лед в моем бокале таял слишком быстро»
- «Как туроператор, вы обязаны извещать нас о присутствии шумных и недисциплинированных туристов в отеле еще до того, как мы решим купить тур»
- «В брошюре не было указано с какой стороны восходит солнце в Испании»
- «Никто не предупредил нас о том, что песок будет таким горячим. По нему было практически невозможно ходить»
- «В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги»
- «Я уверен, что был в этом номере отеля в прошлой жизни. Я не могу заселиться в него опять»
- «Дороги, по которым мы ехали, были очень плохими, поэтому мы не смогли прочитать местный путеводитель во время пути в отель. Из-за этого нам не удалось узнать о многих интересных вещах, которые сделали бы наш отпуск более веселым»
- «Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде»
- «Мы приобрели поездку в аквапарк, но никто не предупредил нас о том, что мы должны были взять с собой купальники и полотенца»
- «Меня укусил москит. Никто не предупреждал, что они могут кусаться»
- «Песок на пляже был белее, чем на фото в брошюре»
- «В Болгарии было слишком много болгар»
- «Я сравнил размер нашего номера с одной спальней с номером наших друзей, у которых было три спальни, и их номер оказался намного больше нашего»
- «Нам потребовалось девять часов, чтобы долететь обратно с Ямайки до Англии, в отличие от американцев, которые всего за три часа добрались домой. Это не честно»
- «Почему в Сиднее по городу не прыгают кенгуру? Я разочарован»
- «Мы приобрели очки Ray-Ban у уличного торговца за 5 евро, но они оказались подделкой»
- «Мы должны были стоять в очереди, чтобы прокатиться на лодке, и что еще хуже - там не было кондиционера»
- «Песчаный пляж был слишком песчаным»
- «Во время отдыха на Гоа в Индии я был неприятно удивлен тем, что почти в каждом ресторане здесь добавляют карри во все блюда. Мне не нравится острая пища»
- «Встреча с возбужденным слоном разрушила мой медовый месяц, заставив меня чувствовать себя неадекватно»
- «Несмотря на то, что в брошюре было сказано, что кухня полностью оборудована всем необходимым, мы не нашли яйцерезки»
- «Никто не предупредил нас, что в воде будет рыба. Дети были напуганы»
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 11 Ноября 2015, 13:23:30
:)))))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 13 Ноября 2015, 15:39:35
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха.... Как она на потолке держится???!!! !!!!!!!"
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Irink@ от 21 Ноября 2015, 09:52:48
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 22 Ноября 2015, 01:33:18
По этому поводу что-то вспомнилась детская песенка "Четыре неразлучных таракана и сверчок" :D https://www.youtube.com/watch?v=WduNZCSLc_g#t=52 Даже на Северном полюсе не бросили своего дедулю :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 24 Декабря 2015, 13:54:53
Как отмечают Рождество с маленьким ребенком http://www.adme.ru/video/kak-otmechayut-rozhdestvo-s-malenkim-rebenkom-1140710/
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Декабря 2015, 14:27:33
Деда Мороза рассекретили :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 25 Декабря 2015, 15:25:30
Если мы не едим в Египет, Египет едет к нам :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Nasya от 08 Января 2016, 18:12:38
коту, конечно, это не нравится, но
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Женечка от 21 Января 2016, 15:31:13
Жители ЖК "Новое Домодедово", недовольные качеством уборки снега возле своих домов, закопали дверь своей управляющей компании, где сидит директор и главный инженер.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Силенти от 21 Января 2016, 15:32:53
Жители ЖК "Новое Домодедово", недовольные качеством уборки снега возле своих домов, закопали дверь своей управляющей компании, где сидит директор и главный инженер.
не ну а что)все правильно-думаю нам также сделать надо)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 21 Января 2016, 15:37:04
Жители ЖК "Новое Домодедово", недовольные качеством уборки снега возле своих домов, закопали дверь своей управляющей компании, где сидит директор и главный инженер.
у кого Комфорт, давайте их закопаем? :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Силенти от 21 Января 2016, 15:40:44
нажмите кнопку вложения и другие параметры - там есть поля под видео с ютуба
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 02 Февраля 2016, 16:45:42
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало. YYY: Продолжай. XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер. YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го. YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 02 Февраля 2016, 20:03:59
8) 8) 8)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 04 Февраля 2016, 19:06:40
Не совсем юмор конечно
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Света от 05 Февраля 2016, 08:04:23
Виктор Степанов попробовал 10 кошачьих кормов и вот что из этого вышло (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/4658b/3gABiEcToT4.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/46594/kB5sm7oD0JU.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/4659d/Q080oJ4xn9U.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465a6/VAjdX3nV-gA.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465af/-b83cNMltck.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465b8/BLSO8v3l6qY.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465c1/rWDYqdqhOXk.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465ca/mcs23cDY4PU.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465dc/B3yN-YMZ628.jpg) (https://deti-obninsk.ru/sp/cs540103.vk.me/v540103141/465d3/jZpduD1cKBk.jpg)
или в тему про домашних питомцев надо было :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Kolobashka от 05 Февраля 2016, 09:15:22
Ахахаха! Моя подруга наяривала сухой собачий корм, когда приходила ко мне в гости))) Я ей потом на ДР подарила Вискас Вкусное мясо)) На следующий день она мне позвонила и сказала, что собачий корм ей нравится больше ;D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 06 Февраля 2016, 11:55:23
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: alina от 06 Февраля 2016, 14:49:02
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 06 Февраля 2016, 16:32:32
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Ангелочек от 21 Февраля 2016, 02:12:34
ЧТО ДОЛЖЕН МУЖЧИНА - женский взгляд
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
Быть рядом, когда нужен.
Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
Не орать, когда я веду машину.
Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
Самостоятельно выбрать кольцо.
Брать ответственность на себя.
Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
Обнимать.
Никогда не срываться на грубости.
Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
Делать подарки.
Грамотно писать.
Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
Волноваться за семью.
Пьянеть не раньше женщины.
Дурачиться вместе.
Никогда не говорить "Я же говорил!"
Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения.
Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
Дарить украшения с бриллиантами.
Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
Забыть фразу "Ты не понимаешь".
Разделить со мной шоппинг.
Делать комплименты.
Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
Строить планы и воплощать их в жизнь.
Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
Уметь постоять за себя и за тебя.
Принимать ванну и душ вдвоем.
Делать массаж.
Быть моим мужчиной.
При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Поночка от 16 Апреля 2016, 11:32:10
Девушка на заправке...
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Лалина мамуля от 20 Апреля 2016, 10:22:15
Джеймс Брейквелл (James Breakwell) — отец четырех дочерей. При этом он успевает не только заботиться о своих принцессах, но и находит время, чтобы поделиться забавными диалогами с ними в своем Twitter.
5-летняя дочка: «Зачем мама красится?» Папа: «Чтобы быть красивой». Дочка: «Но она и так красивая!» Папа: «Ммм...» Дочка: «Папа, тебе нужно накраситься».
Папа: «Кто съел все печенье?» 5-летняя дочка: «Ниндзя». Папа: «Но я их не видел». Дочка: «Никто никогда их не видел».
Шах и мат!
3-летняя дочка: «Один мальчик в садике сказал, что я ему нравлюсь». Папа: «А он тебе?» Дочка: «Он переходит все границы. Пусть сначала вырастет».
5-летняя дочка смотрит ТВ-передачу, где мужчина делает искусственное дыхание: «Почему он ее целует?» Папа: «Он спасает ей жизнь». Дочка: «Я бы точно умерла».
3-летняя дочка: «А у меня появится однажды ребеночек в животе?» Папа: «Если ты захочешь, то да». Дочка: «Нет уж, спасибо. Это место для конфет».
4-летняя дочка: «Что происходит, когда ты умираешь?» Папа: «Ты попадаешь на небеса». Дочка: «Нет, я имею в виду, когда ты умрешь, смогу ли я забрать твои вещи?»
Папа: «Давай-ка приберемся дома, пока мама не пришла». 5-летняя дочка: «Ей все равно, как выглядят вещи». Папа: «С чего ты взяла?» Дочка: «Она вышла за тебя замуж».
4-летняя дочка показывает на мертвую белку на дороге: «Это был мальчик». Папа: «Как ты догадалась?» Дочка: «Он был глупым».
Папа: «Ты надела пальто вверх тормашками». 3-летняя дочка: «Нет». Папа: «У тебя капюшон внизу». Дочка: «Потому что попа замерзла».
5-летняя дочка растирает голову. Папа: «Что случилось?» Дочка: «По-моему, я растянула мыщцу мозга». Папа: «Но в мозге нет мышц!» Дочка: «Может, у тебя и нет...»
5-летняя дочка: «Давай купим это?» Папа: «Это слишком дорого». Дочка: «Возьми свою кредитную карточку — тогда это будет бесплатно».
Угадайте, у кого никогда не было собственной кредитной карты.
3-летняя дочка: «Мне не нравится мой суп». Папа: «Что с ним не так?» Дочка: «Он на вкус совсем как суп».
5-летняя дочка: «Я бы хотела быть принцессой». Папа: «Ты моя принцесса, и это наше королевство!» Дочка оглядывает дом: «Так себе королевство...»
5-летняя дочка: «Девочки устают быстрее, чем мальчики». Папа: «Почему?» Дочка: «Потому что у нас мозги работают целый день».
Прям звезда))) Пару дней назад с подругой веселились) Очень умиляет))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Поночка от 17 Мая 2016, 09:54:17
На тему Евровидения :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Карамелька от 18 Мая 2016, 16:03:39
— Вообщем, пока я ложил деньги в телефон, ихний знакомый взади заказал себе экспрессо. Только я переоборнулся, и тута егошнее кофе проливается! — (стреляет в собеседника из дробовика)
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 21 Мая 2016, 22:05:17
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разнеразумношейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
еще немножко
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
- Говорят, деньги делают деньги, а мои ни как не хотят размножаться; - Та же беда ! ; - Просто у вас они однополые; - Точно! Срочно ищу самочку рубля для вязки. Гривну не предлагать; - Лучше пятитысячарубля ; -А в идеале вообще "евриху"!; - Не советую, демократию подцепите.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 21 Мая 2016, 22:15:14
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Варенье от 21 Мая 2016, 22:16:20
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БАЛЛИСТИКА
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написано интересно, доступно для детишек. Вобщем, подарил он её моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник, старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, где она приземлилась, вся продленка побежала ее искать. Кошка нашлась. Целая и здоровая она сама выбежала навстречу детям из кустов боярышника и акации.
Кошку снова принесли к дубу и посадили на него. Связали остатки троса и стали снова натягивать. Но узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча. В кабинете директора находился приехавший из РОНО проверяющий. В тот момент, когда разговор зашел про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
Далее с моих слов. Когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день, и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, уборщица подошла к нам и предложила взять кошку домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет, и кто ее хозяин неизвестно.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки. На что уборщица сказала: - Вон и девочки Ваши хотят, а Вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, кошку взяли. Пока несли домой придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Всё.
На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа: найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса до своего первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А на выходные я детей в гости к тестю отведу. Сейчас только куплю им какую-нибудь интересную книжку, типа "Занимательная сантехника" - и отведу. Пусть дедушка порадуется.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 22 Мая 2016, 00:28:31
ох посмялась)))
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Uny от 12 Июля 2016, 23:13:19
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 12 Июля 2016, 23:29:14
.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 12 Июля 2016, 23:30:04
.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Foxy от 12 Июля 2016, 23:34:01
:D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Вредина от 14 Октября 2016, 18:51:05
а как у вас прошел первый месяц? :D
Название: Re: разный юмор
Отправлено: Helga от 15 Октября 2016, 19:09:29
Пытаться поторопить женщину — всё равно что пытаться ускорить загрузку компьютера, нервно дёргая курсор мышки по экрану. Всё равно программа должна выполнить ещё массу операций, не доступных вашему пониманию.
Название: Re: разный юмор
Отправлено: зима от 21 Октября 2016, 09:43:04