разный юмор

[Лалина мамуля]

[Лалина мамуля]

[Карамелька]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что касается Вашего имени, то имя Джулия Вамочень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моядевичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаныхклавиатурах,кстати, тоже стоят рядом... И никакая я вам не Джулия!

[Uny]

Лалина мамуля 

[Болек и Лелик]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам
сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще нэ сдохну никагда!!!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Это почему это: избаловали ВЫ, а наказывать МЕНЯ ?

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

[МП]

В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка снега, сообщил заместитель мэра Бирюков. "Летом цифра ниже примерно в три раза",- уточнил он

[Uny]

 

[Карамелька]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[Карамелька]

Оставил ноутбук на полу...
Тёща подумала, что это весы...
В общем, полторы штуки
баксов весит тёща

[Карамелька]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано:
"Покрась машину, идиот!"
Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
"Блин! А ведь и правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая. На другой день выходит, а на капоте опять надпись гвоздем:
"О! Другое дело!".

[Ashka]

Наш могучий русский язык. 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
 
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Карамелька]

 

[Света]

 

[Uny]

 

[Карамелька]

Стоит мужчина возле небоскрёба,курит.К нему подходит журналист и говорит: Мы снимаем фильм на очень интересную тему,могу я задать Вам один вопрос? Вот скажите,Вы давно курите? - 30 лет. - А по сколько сигарет в день? - По три пачки! - А Вы в курсе,что недавно проведены исследования и согласно им,если бы вы бросили курить 20 лет назад,то вы могли бы купить этот небоскрёб? Мужчина,докурил,посмотрел на журналиста и говорит: Простите,а Вы курите? - Я...нет не курю... - А вот я курю,и небоскрёб,кстати,МОЙ!!!