Медицинские анекдоты - Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия.
И муж постарался.
Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...
Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
- Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
- Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
- Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
- Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
- Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
- Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
- Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
К сексопатологу приходит 80-летний дедушка. Выпишите, говорит, мне Виагру. Врач смотрит на него ошалевшими глазами:
- Ты что, старый, совсем свихнулся? Тебе о вечном пора думать, а ты куда?
- Это ты -дурак. Я сейчас пока до туалета дойду, в штаны налью, а так я с двух метров попадать буду!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь.
- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...
"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
