разный юмор

[Алинка Малинка]

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
 

[Виктория]

Записки

[Виктория]

.

[Виктория]

Велосипедная дорожка, вот бы нам такие, но у нас одну на Маркса и так доделать никак не могут.

[Nasya]

Велосипедная дорожка, вот бы нам такие, но у нас одну на Маркса и так доделать никак не могут.

Класс!  Проехаться по звездам...

[Варенье]

Новый год всегда не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка:

Берём водолазку и треники чёрного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет – силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается верёвочкой. Верёвочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в причёске. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха – в любой беседе вставлять периодически своё веское «му-у-у» в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Настоящий мачо:

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в чёрные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, чёрные, разумеется. Автозагаром или тёмным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо).
Дальше на выбор – широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид:

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлёпая ластами, вокруг новогодней ёлки, и приговаривать: «Я – Сатурн! Я – Сатурн! Приём! Приём!»

Слоник:

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз:

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путём недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнажённый мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия:

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает Ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками.
Если ассистент забьётся в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра:

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая – раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор:

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, со жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка:

Берём много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4-мя отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пипочкой на макушке. Теперь ваша задача – неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел:

Берём какую-нибудь картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.
Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Всё, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Ёлочка:

Нам понадобится зелёная лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную ёлочную нашлёпку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5-и минут до праздника.

Собака (со спецэффектами):

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

[Kolobashka]

Ну, а че нет-то?

[Nasya]

Скоро на экранах страны )))

[У...просто У]

 

[Kolobashka]

  Это про нас с мужем))) У нас Агатка с пола ест

[У...просто У]

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10... Отвернулись, посчитали, оборачиваются, жены нет, на столе записка: "Я ушла в салон красоты, телефон не взяла, каша и суп на плите, вернусь через три часа... Приятного выходного!!!"

[Nasya]

Из записок маммолога.

На одной из работ я бываю неколько раз в неделю и то по полдня. В остальное время там царит гинеколог. Из этих соображений негатоскоп в кабинет не дали - маммолог снимки и так посмотрит, фонарик мобильного в помощь. А гинекологу без кресла в смотровой - позор и полная беспомощность. Это всем понятно, даже мне.
Но из-за этого проклятого кресла в смотровой у меня регулярно происходят неудобные ситуации.
Дело в том, что женщины - народ послушный, но много думающий.
Вот пример.

Приходит женщина на профилактический осмотр. Это, кто не знает, такое наследие кровавого режима, когда два раза в год всех работников прогоняют по всем специалистам на предмет выявления заболеваний на ранних стадиях. И что характерно, выявляем же. В общем, тоталитаризм сплошной. Так вот, приходит женщина к маммологу, я ее скоренько опрашиваю, пишу нерасшифровываемым почерком в карту всякие загадочные слова и намекаю, тыкая пальцем себе за спину, что надо в смотровой кабинет пройти, дам там по пояс раздеться.
Женщина послушно идет в указанном направлении, а там натыкается на гинекологическое кресло.
И вот тут-то в ее уставший от хождения по кабинетам врачей разум закрадывается системная ошибка.

Женщина привыкла, что кресло просто так стоять не может. Сам факт его наличия означает неизбежную процедуру осмотра на нем же.
Бунтарки от природы еще могут уточнить, надо ли в кресло ложиться, ведь они уже были у гинеколога.
Женщины с развитой логикой, наткнувшись на этот предмет медтехники, спрашивают, а с какой стороны раздеваться до пояса, сверху или снизу. Это хорошо, это помогает мне пресечь гипнотическое влияние гинекологического кресла и сэкономить время, затрачиваемое на снятие пациенток с него и раздевание с нужной стороны.
Но, к сожалению, большинство женщин не уточняет и не спрашивает, а действует по своему смущенному креслом разумению. Из-за этого возникает масса смешных и крайне дурацких ситуаций.

В общем, в какой-то момент я решила объявить креслу маммологическое "нет!", накрыла его одноразовой простынкой и сверху прикрепила листок А4 с надписью "Не ложиться!!!".
Прием прошел на ура, никто из пациенток лишних телодвижений не совершал. Я была счастлива.
Все бы ничего, но это был вечер четверга, а в пятницу и понедельник у меня приема не было.

Во вторник утром следующй недели я не обнаружила кресла в смотровой. Первая мысль была окрашена радостью победителя, но потом в душу закрались сомнения. Я пошла к заведующей.

Дальнейшее повествование носит характер постановки заштатного театра абсурда.

Оказывается, я забыла убрать простыню и запретительную записку с кресла.
Пришедший на утро гинеколог замысла моего не понял, а позвонить мне не решился. Гинеколог же тоже женщина, послушная и много думающая. Увидев мой тюнинг она решила, что кресло сломано и класть на него пациенток категорически нельзя. Известила об этом заведующую, находящуюся в отпуске. Та посетовала, что не может лично поучаствовать в устранении поломки, но для подобных случаев имеется техническая служба, чей телефон был передан дежурному гинекологу.
Техники были вызваны. Кресло было осмотрено. Поломок не найдено.
Однако техников тоже смутило обилие восклицательных знаков на записке. Они решили, что функциональные нарушения кресла все же имеются, но они столь тонкие и коварные, что оставлять его в смотровой, подвергая пациенток неведомому, но явно большому риску, никак нельзя. Кресло отвинтили, разобрали и унесли.
Гинеколог осталась без первейшего орудия труда. Поскучав некоторое время она стала проситься в другой кабинет, где кресло имеется. Благо, на другом этаже была какая-то запасная смотровая, куда доктора и переселили. Правда, та смотровая была не особо используемая, и на приведение ее в чувство, переноску инструментов и прочего барахла ушло прилично времени и человеческих ресурсов.

В хаосе всех этих событий вопрос о том, что же случилось с креслом, как-то сам по себе затерялся и перестал волновать умы сотрудников.

Но тут пришла на работу я, услышала эту историю и едва не поседела.
К тому моменту выяснилось, что несчастное кресло было каким-то весьма навороченным и едва ли не экспериментальным. То ли голосовое управление у него имелось, то ли подогрев и вибромассаж дамских попок. В разобранном виде оно уехало на фирму-производителя для выяснения причин поломки.

Гинеколог на каждое УЗИ носится через 4 этажа, медсестра мазки таскает, наматывая полезные, но бессмысленные километры... На фирме лучшие умы человечества ломают головы, что же случилось...
Короче говоря, разруха, анархия и полный постапокалипсис. А всему виной я.

http://gevella.livejournal.com/769488.html

[Натулёк]

 

[Nasya]

там по ссылке еще типа продолжения

[Кудряшка]

Вот такой вот тортик на Новый Год!