разный юмор

[Карамелька]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...

[Карамелька]

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло)))

[Lialia]

Менеджер спрашивает:
— Есть ли у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему купить джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Uny]

)

[Иринка Л.]

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Карамелька]

 

[Kolobashka]

И сколько сейчас себя, наверное, узнали

[Карамелька]

   Супер ролик, смотреть до конца
Я так мужа бужу 

http://video.mail.ru/bk/nadjim_3/850/884.html

[Kolobashka]

  Это же  кот Симон!!!!
simonscat.com
Там все серии есть))))))

[Lialia]

20 советов родителям

 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.


 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
 Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[Лалина мамуля]

супер

[Lialia]

Новые пословицы:
 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
 8. Я не грустный, я трезвый.
 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40?
 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.
 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость.

[Карамелька]

На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

[Карамелька]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Карамелька]

Гуляeт парень с девушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся