разный юмор

[Uny]

)))))))))

[Lialia]

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?)))

[Виктория]

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года

 (женский вариант)

 1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
 2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
 3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
 4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
 5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
 6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
 7. В кафе вновь появляются ваши дети.
 8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
 9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
 10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
 11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
 12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
 13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

 (мужской вариант)
 1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
 2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
 3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
 4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
 5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
 6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
 7. Планово отходим домой.
 8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
 9. Так, явилась?!
 10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
 11. Так, на посошок не успели.
 12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
 13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
 14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

[Лалина мамуля]

 

[Uny]

все точнехонько))

[Nastasiya]

 

[Nastasiya]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 18000 рублей, плюс 2350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладкумежду рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 2500 рублей. Бензин стоит 28 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 1200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Uny]

 

[Kolobashka]

Вчера с мужем идем по Плазе, он от меня отошел за тележкой, возвращается, ржет и показывает мне беременную девушку. Выяснилось, что тележку он взял, боковым зрением видит кого-то рядом (думает, что это я), поворачивается внезапно и выпучившись, глядя ей прямо в глаза, нараспев: "Тролололо-Кот!"
Когда он мне это рассказал, со мной приключилась мини-истерика)))) Потом, хихикая, мы начали с другого ряда в Нашем, чтобы не дай Бог она не подумала, что этот сумасшедший за ней еще и следит))))

[Карамелька]

Папам дочек посвящается https://www.youtube.com/watch?v=V6iHH6rWvOg 

[Карамелька]

Про мужиков! http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B0&where=all&filmId=20461708-08-12

[Lialia]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. =)))

[Lialia]

Пошла мыть кошку. Через пятнадцать минут выхожу из ванны: я мокрая до нитки, кошка сухая, только лапы намочила. Падла пушистая...

[Lialia]

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться)))

[Uny]

Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".