разный юмор

[У...просто У]

 

[Foxy]

Пошлый ...но смешной


Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

[Карамелька]

Где-то в параллельной вселенной

[Багира]

Где-то в параллельной вселенной

ага, с трудом верится)))

[Карамелька]

Детям на зиму надо купить зимнюю одежду,.....но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить)))....

[Карамелька]

Теперь я хожу только в платьях и юбках. Потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня.

[Карамелька]

Спросила своего мужа, почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит,сказал что не хочет меня разбаловать..... Перестала ему готовить, ибо нефиг, вдруг разбалуется!!))

[Foxy]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

[Irink@]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

[Карамелька]

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и непринужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне… Хочу тяжелую работу как у мужчин.

[Ангелочек]

Самая тяжелая работа у мужчин... Хочу тяжелую работу как у мужчин.

+1000

[Карамелька]

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!!)))

[Рябова Ирина]

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

[Настя-шик]

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!!)))

[Uny]

Хочу рассказать историю о том, как я водила ребенка за справкой для садика к детскому психоневрологу.
Мы заходим в кабинет, осматриваемся, за столом сидит грузная тетка с усталым лицом и на этом лице явственно написано раздражение. Она вздыхает, смотрит на нас и приступает к своей непосредственной работе: начинает задавать ребенку идиотские, с моей точки зрения, вопросы. То есть, задает первый:
- А скажи-ка мальчик, у кого больше ног – у птички или у человека?



Мой парень посмотрел на нее и сказал:
- У бегемота. А вы считать не умеете, а еще врач! Разве врачи не умеют считать?
Что тут случилось с несчастным психоневрлогом! Она побагровела, зашипела на него: - Слишком умный, да?

-Не знаю, сказал ребенок, только у нас во дворе все могут у птичек ноги посчитать.
Она мне сказала, что парень здоров, но с таким характером ему трудно придется. Справку дала.

А вспомнила я эту историю потому, что прочитала рассказик, в котором точно так же водили ребенка на прием, но реакция психолога на поведение ребенка была другой. Впрочем, читайте)))

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо
говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и
не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Вспомнилась история аналогичного посещения, когда ребенку показали, в частности, тарелку с пластиковыми яблоками. Девочка думала-думала, сказала, что не может вспомнить. К концу посещения справку им дали, но психолог попеняла маме, что уж могли бы ребенок яблоки в 5 лет мог бы узнавать. Когда выходили из кабинета, девочка воскликнула: "Вспомнила! Муляж! Это называется муляж!"

отсюда http://tanjand.livejournal.com/707657.html