Секрет 2. Как научиться понимать ребенка!!!

[Svetlaya]

Задача родителей - научить детей узнавать свои чувства и сообщать о них. Ведь для ребенка очень важно знать, что он чувствует и почему он испытывает то или иное чувство. Нам необходимо стать " зеркалом" эмолций малыша, в котором он будет буквально видеть свои чувства, отраженные в наших словах. тем более, что в трудной ситуации, ребенок не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он никого не слушает. Он только хочет, чтобы поняли, что происходит у него в душе. При этом он может подробно объяснить свои ощущения.

[Ashka]

А как учить узнавать свои чувства? Что родители должны для этого делать? Словами разъяснять чувства? И в каком возрасте нужно этому учить?

[zarazka]

Нам необходимо стать " зеркалом" эмолций малыша, в котором он будет буквально видеть свои чувства, отраженные в наших словах.

а вы не думаете, что очень большая вероятность подмены чувств ребенка родительскими чувствами?
Например, ребенок плачет, а мама говорит: ты расстроен, потому что у тебя машинка сломалась. А мальчик плачет совсем не из-за этого, а от обиды, что мама отняла сломанную машинку, а тут как раз началось самое интересное - хотел посмотреть, что же у нее внутри.
Мама называет чувства ребенка своими словами, и он верит ей, хотя на самом деле чувствовал совсем другое.  А потом ребенок вырастает, и см не понимает, что он чувствует..
Еще вариант - ребенок из кроватки тыкнул пальчиком куда-то в пол, мама увидела недалеко мячик, и говорит - ты хочешь мячик? на скорее! А ребенок всего лишь хотел показать маме пятнышко на ковре. Но раз мама говорит, что он хочет мячик, значит он и правда его хочет. Так происходит подмена желаний ребенка. А потом он вырастает и сам не знает, чего хочет....

[Svetlaya]

И так:
1) Ребенку надо дать понять , что вы знаете  о его переживании.  с помощью техники активного слушания. Когда ребенок начинает говорить, слушайте его, следите за эмоциями.. Когда ребенок еще не говорит остается полагаться на мамину интуицию. Смешание здесь вряд ли произойдет.. вы знаете своего ребенка и переберите эти моменты ( про которые zarazka  писала и на каждый из них смотрите на реакцию ребенка).
2) Следует нам родителям учиться понимать своих детей, и в будущем они будут понимать нас. Например: ребенок сообщает нам: " училка отругала меня перед всем классом.". Не стоит выяснять подробности. Спросите: " За что?.. Ты навярняка заслужил это. Что же ты сделал?..". не стоит жалеть ребенка, необходимо показать ему, что мы понимаем его растроенный чувства."
Для этого подойдет:

- Тебе было очень неприятно.
- Ты, наверное, страшно разозлился.
- Тебе было неудобно перед родителями..


П

[Svetlaya]

Помимо того, что вы назвали чувство ребенка, необходимо " вернуть" ему в разговоре то, о чем он нам поведал. Другими словами:  Нам нужно повторить то, что сказал ребенок и при этом его чувство Например: малыш нечаянно разбил свою любимую чажку и бежит к маме " Моя ЧААШЕЧЧКА! Из чего я теперь буду пить?
Ответ мамы: Ты испугался и чашку очень жалко и т.д.


Откуда мы узнаем , что он чувствует? - Для этого необходимо внимательно смотреть на ребенка и слушать его, а так же положиться на свой собственный эмоциональный опыт"

[zarazka]

Svetlaya, вы все правильно делаете - цитируете известные книги и статьи, нам их сюда вставляете для общего образования.
Но все это все же подходит для более старших детей - умеющих говорить, к примеру. К тому же многие психологи считают, что смысл абстрактных понятий дети понимают только к 7 годам, не раньше.

Я всего лишь хочу сказать, что мамы (даже самые лучшие их представители) далеко не всегда понимают чувства своего ребенка. И частенько происходит подмена чувств (ну да не буду повторяться, я об этом выше писала). Ничего плохогого в этом нет - это определенный стресс для ребенка, позволяющий ему развиваться - учиться говорить  к примеру, в более старшем возрасте - учиться формулировать мысли.
Просто мамам надо быть немного осторожнее со своей уверенностью...

Пы.сы я говорю в большей части не про продвинутых мам, начитавшихся психологических книжек, а про обычных среднестатических.

[Svetlaya]

Каждая мама выбирает для себя свою позицию и поведение... Я стараюсь экспериментировать с ребенком, ища к нему разные подходы.. Иногда следую той информации, которой обладаю, иногда интуиции. Я не полагаюсь на мнения психологов что с какого возраста, а пробую, так как дети индивидуальны. У меня не было проблем с определнием чувства ребенка, сейчас ему 2-а и 3 и и он разговаривает предложениями и отлично друг друга понимаем. главное выбрать правильную стратегию  поведения к своему ребенку, так как лучше мамы его нивто не знает. А те мамы, которые придерживаются старых бабушкиных методов воспитания и не ищут новых подходов - это их выбор. Это нормально я не осуждаю.. просто мое мнение, надо верить в своего ребенка и он будет именно таким каким мы его хотим видеть.

[Svetlaya]

Главное понять какую цель вы преследуете. если вы поставили себе цель научиться понимать своего ребенка, чтобы вы были его главной опорой, подружкой, советчиком и просто нежной мамой - это одно, а если думать о проблемах , или возможных переменах чувств и т.д., то вы сами сбиваете тот ритм поведения, который даете ребенку. ребенок должен чувствовать от мамы уверенность и некую силу притяжения, и тогда он будет понимать, что мама- это эго эталон мудрости красоты и так далее.

[Risha]

Svetlaya, в теории все звучит очень просто и даже красиво, а как быть с практикой? Ну допустим некоторые моменты, желания я уже сейчас могу распознать в своем ребенке. Они чаще всего касаются физических потребностей: попить, покушать, поспать, поползать и т.п. А как быть с более глубокими чувствами? Как НА ПРАКТИКЕ их распознать и направить в нужное русло?  Или нам пока еще рано об этом думать?

[zarazka]

Марина, думать вам об этом несомненно уже нужно, но боюсь, что Светлана опять ответит теоретической цитатой из какой-нибудь книжки...

[Svetlaya]

Девочки, милые, а кто сказал, что на практике легко? Я , когда читаю что-то узнаю новое тут же стараюсь применить на практике. Смысл в чем дети все разные и они индивидуальны. Я пишу пример, что касается моего ребенка. так как экспериментировать нужно, искать разные подходы к своему малышу. Это искусттво материнское , понимать своего ребенка и быть ему опорой. Главное должно быть желание. Наблюдать за своим ребенком нужно сразу с рождения, смотреть как он реагирует на ту или иную ситуацию. анализировать свое поведение. зачем все наши старания нужны? Чтобы вырастить ребенка счастливым и здоровым. Поэтому разговаривайте с ребенком, следите за его мимикой реакцией, настроением, делайте выводы. У меня если ребенок упал например на улице. Многие как делают: начинают орать, мол смотри куда идешь, сам виноват и т.д. Я делаю по-другому: подойду, обниму и скажу, чтобы в следующий раз был аккуратней. Успокою его и скажу добрые слова. Вот ребенок будет чувствовать ласку и заботу и уверенность в себе, а так же задумается в следующий раз бежать ему/ей сломя голову или все-таки помедленней и рядом с мамой.

[Svetlaya]

Девочки, я привожу некие вырезки из книг, чтобы можно было анализировать уже устаявшийся некий опыт и попробовать его использовать на практике. если вам неинтересно читать такую информацию, я не буду тратить время на такой развернутый ответ. могу писать только от себя лично. просто я считаю, для полноценного воспитания ребенка в наше время стоит прислушиваться к неким методикам, пробовать искать пути решения и  подходы к своему ребенку. Одно получилось, другой вариант не прошел. дети - они будут такими какими мы их хотим видеть. Многие мамы жалуются на своих детей : он такой сякой. А вопрос: что ты сделала чтобы он не был таким... Вот моя политьика заключается в этом. кто-то может ее разделять кто-то нет, выбор каждого. Я вижу результаты своей работы над своим ребенком и горжусь им. Конечно над многим стоит работать, а в превую очереь начать маме с себя - анализировать свое поведение, а потом уже переходить к ребенку. Мамы - мы великие искусницы и самодеятельницы, так как перед нами стоит нелегкая задача, но практически одна из главных задач в жизни- вырастить достойное поколение, так что давайте пробовать и экспериментировать главное с улыбкой и оптимизмом.
         Zarazka- спасибо большое за ответ Марине Рогозиной про меня, я думаю я в состоянии сама ответить.

[Risha]

Спасибо. Вопросов больше не имею

[Svetlaya]

Незачто, всегда рада, если могу быть полезной... 

[zarazka]

У меня если ребенок упал например на улице. Многие как делают: начинают орать, мол смотри куда идешь, сам виноват и т.д. Я делаю по-другому: подойду, обниму и скажу, чтобы в следующий раз был аккуратней. Успокою его и скажу добрые слова. Вот ребенок будет чувствовать ласку и заботу и уверенность в себе, а так же задумается в следующий раз бежать ему/ей сломя голову или все-таки помедленней и рядом с мамой.

ну на мой взгляд именно так и поступает большинство адекватных мам. Чтобы орать на упавшего ребенка- это уж совсем тундрой быть надо...
 
Svetlaya, я из этой темы самоудаляюсь, но напоследок хочу озвучить 3 вещи:
1. Вы большая молодец, что занимаетесь со своим ребенком, много читаете, много думаете и т.д. Это очень правильно. Единственное, что здесь как и во всяком деле важно не переборщить. Детям, выросшим с идеальными матерями, сложно в жизни приходится.

2. ИМХО, вся прелесть форумов все же в живом общении, а не в цитировании книг. Да, книги - это прекрасно, я сама очень много читаю о детской психологии, но куда ценнее жизненный опыт мам, анализ существующих методов, обсуждение приемлемости тех или иных методов, а не просто их озвучивание на широкую аудиторию.

3. Если вы все же цитируете книги, то выдавать чужие слова за свои по меньшей мере некорректно, а по большому счету и вовсе незаконно. Авторское право в России есть. Поэтому давайте все же расставим кавычки и источники.